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à propos de "Elle"
Organiris Animodérateur
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22/05/2007 22:42
De mon hamac
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Bonjour, j'ai présenté, il y a peu ce texte au concours sur l'eau, et si je l'ai écrit avec l'idée des contraintes, le thème ainsi que les personnages sont dans un coin de ma tête depuis un bon moment.
Je reprend chacun des commentaires un à un (sauf les compliments, mais je leur garde une bonne place dans mon beau coffre à égo en acajou et or), cependant, je tiens à mettre tout de suite une chose au point : je parle de cela en connaissance de cause.
J'ai eu la chance d'être visiteur de prisons par le biais d'une association Française, et ceci pendant plus de deux ans. Mes réponses à certaines choses qui auraient pu vous paraitre incongrues sont motivés par des observations personnelles sur la réalité du milieu carcéral Français.

Ceci étant dit, je vous remercie toutes et tous d'avoir commenté ou lu ce texte, ça me touche beaucoup et ça me motive effectivement pour faire de cette petite nouvelle quelque chose de mieux.

Feu !

Estelle2L a écrit :

Citation :
Mais nooooooon!
Cyb, la fin, non!

Je m'installe, j'ouvre la page, je me mets à fond dedans, je me vois partager la douleur de ton personnage... glauque, noir, triste, pervers, ce récit m'a plu dès les premières lignes (fan d'Oz et de King je retrouve des deux, et pis Estelle : Prison+envies de meurtre = miammiam...)...

Je reconnais ton style que j'apprécie.
Le rythme, parfois un rien perturbant par les paragraphes très courts, mais ça ne nuit pas.

J'ai eu envie d'être le prolongement réel de la brosse à dents... bref j'ai AdOrééééé...

... Jusqu'à ce qu'il soit libéré (je dois être zarb), parce que là j'ai plus du tout aimé.
Selon moi tu as expédié un peu la fin, non? (détrompe moi sinon hein)
Je comprends le concept de liberté, de maitresse silencieuse qui ne jugera jamais... gnagnagna...voilà c'est un peu The American Happy Ending sur le coup là, et j'aime pas ça.

En si peu de caractères j'avais réussi à ressentir tellement d'émotions que je m'attendais à une fin dans le même ton que le reste, noir, glauque, moche... donc en quelque sorte tu m'as bien bluffée avec ta fin... mais bouhouhou POURQUOI?

POurquoi ne pas aller à fond dans le truc, le suicider carrément... ?

Enfin sinon, j'ai trop aimé. Avec une fin plus ... moins... un rien retravaillée, je mettrais un Exceptionnel, parce que tout y est...sauf à la fin ouin! Et donc, je ne peux pas mettre cette note...
Zut, sur ma faim... vraiment!


Je suis heureux que le style t'ai plu, j'ai moi même pris beaucoup de plaisir à écrire cette histoire que j'ai écrite de façon exhaustive dans un premier temps (sans me limiter dans les caractères) opuis en recherchant la synthèse de chaque phrase, la réduisant si possible à un mot, c'est ce que l'exercice permettait et j'ai trouvé cela enrichissant, même si j'ai déjà cette tendance à préferer l'essentiel au superflu.

La fin... Ben, je n'aime pas les happy ends, je suis plutôt de ces auteurs qui laissent décider le destin plutôt que d'en choisir un pour leurs personnages, mais celui là, je l'aime comme un frère, il fallait bien qu'il aie sa vie, un petit bout, parce qu'il en a sacrément bavé, et bon, vu ce qu'il trimballe dans sa tête, je dirais que le happy end est tout de même un peu aigre, non ?


Nongag a écrit :

Citation :
Pas mal. Une écriture fluide qui sait trancher le superflu pour aller à l'essentiel (et respecter "LE" règlement).

Un détail important m'a néanmoins agacé. Ce type fait 20 ans de prison et il demeure toujours un souffre douleur...? Je ne suis pas certain qu'on peut survivre dans ce genre de milieu très dur si on ne fait sa place. Du coup on doit accepter que l'océan de ses rêves lui a permit de tolérer 20 années de ce traitement...

Mais bon je chipote peut-être. Et j'en connais pas beaucoup plus que l'auteur sur ce milieu... je suppose!

Belle lecture.


Nous y voilà !
Je sais que les gens peuvent endurer beaucoup plus que ce que la plupart s'imagine. Oui, il est possible d'être un esclave, un asservi, un humilié pendant des années et survivre grâce à un rêve, oui, la prison endurcit, mais surtout le coeur, car quoi qu'en disent les films d'action où l'on voit le petit tolard devenir une brute féroce qui ne se laissera jamais sodomiser, la réalité est tout autre, il y a des faibles et des forts, les faibles survivent parfois.
Je ne me sens pas menteur pour un sou là dedans.

Faolan a écrit :

Citation :
Joli condensé des idées !

Je n'aimais pas trop la première partie (avant la prison) car je trouvais cela un peu expédié mais j'ai compris que c'était -je suppose- pour un peu plus dévelloper la deuxième partie.

Un bon texte, merci !


La première partie est expédiée, j'en prends bonne note, une mauvaise recomposition de ma part, je vais y travailler, merci.

Marogne a écrit :

Citation :
J'ai un peu eu du mal à éprouver de la sympathie pour l'assassin, sans aller néanmoins à penser qu'il n'avait que ce qu'il méritait en prison (contrairement, en passant, à ceux dont j'ai narré l'histoire dans "trois minutes").

Le thème de la mer évasion, de sa condition, de son milieu, de son histoire, de sa tête, le thème de l'eau qui absout et qui permet de rennaître, ça j'ai apprécié.

Et peut être que la suite de l'histoire, c'est cet affreux bourgeois sur son bâteau, égorgé dans un port du brésil par des crève-la-faim qui n'ont plus rien d'autres à perdre que la vie.

Un style plaisant à lire, comme un résumé, le synopsis d'une histoire à developper, mais que l'on gardera tel quel.


C'est interessant que tu penses que j'ai voulu t'inspirer de la sympathie pour mon "héros", j'essaye la plupart du temps de garder un regard presque documentaire sur ce genre d'histoire, peut être que je me suis trop mouillé, alors, je pense que je dois remedier à ça, je n'aime pas aiguiller le lecteur dans ce qu'il devrait penser.


Claude a écrit :

Citation :
J'ai beaucoup aimé le style, rythmé par ces paragraphes brefs et claquants qui évoquent une respiration haletante.

J'ai beaucoup aimé l'histoire, même si je trouve moi aussi que la fin est un peu torpillée. (Durs, les 5000 caractères !) J'attendais et j'espérais quelque chose de plus percutant. Une vengeance, un drame, un pétage de plombs la veille de la libération...

J'ai été un peu gêné par une faute d'orthographe : "Ces salauds de riches débarquent avec leur cul blanc". S'il y a plusieurs riches, il doit y avoir plusieurs... C'est un détail, mais je suis maniaque, avec l'orthographe.


Pour la faute, Mea Culpa ! vu le nombre de nouvelles à corriger, on ne peut pas vraiment blâmer les correcteurs ^^
La fin torpillée ?
Non, je l'aime ma fin, j'aime la sensation de fureur rentrée qui habite mon personnage et si sa force n'est pas montrée sous le jour d'une colère noire, elle ressort par sa capacité à garder un bout de rêve dans le morceau de charbon qu'est devenu son coeur, enfin, moi, je le voyais comme ça... à affiner, certainement.

Widjet a écrit :


Citation :
Pour ceux qui l’ignorent encore, j’aime plutôt assez ce que fais Cyb, un auteur que je trouve talentueux et intelligent aussi bien dans ses propos que dans ses réactions.
En revanche, depuis quelques mois (précisément depuis Paternité ) force est de reconnaître que je ne suis guère emballé par ses derniers textes qui ont des allures de « vite fait » et ont perdu cette noirceur qui collaient bien aux précédents opus de l’auteur. Elle n’est pas mauvais en soi, c’est juste que c’est…trop juste.

Personnage et histoire sans grande ossature (la contrainte des 5000 c. force à faire des ellipses, j’en conviens) et absence totale de climat carcéral. Ce n’est pas en alignant des mots crus qu’on parvient à créer une atmosphère glauque et claustrale. Même sur un texte court, je pense que Cyb était pleinement capable de décrire la cellule d’une prison et d’y ajouter quelques détails qui pousserait le lecteur à l’immersion ; ainsi le contraste entre l’emprisonnement et cette soif absolue de liberté et d’immensité (symbolisée par la mer, le bateau) aurait été plus saisissant. D’ailleurs si je peux me permettre, l’approche du début n’est pas une bonne idée. J’aurai préféré que l’histoire commence directement en prison et qu’on devine – même succinctement car inutile de tout décortiquer – ce qui a entraîné le personnage au trou. Mais là encore cela n’engage que moi.

Voilà brièvement ce que je peux dire sur ce texte que je ne trouve pas à la hauteur de tes capacités. Je ne te ménage pas, mais je sais que tu prendras la distance nécessaire(ce n’est que mon avis et les autres comms sont plutôt bons) et puis on moins on m’accusera pas de faire copinage…MOI )

Allez, mon pote, il est grand temps que tu me remettes une bonne claque littéraire !


Comme nous en avons discuté, je pense que ce commentaire fait partie de ceux où tu as tendance à préter tes préférences d'écriture à l'auteur (moi), tu fais un peu dans le moi-j'aurai-fait-comme-ça, mais je ne suis pas widjet, mon style, même s'il n'est pas encore au tiers de ce que je voudrai qu'il soit est le mien, certains le reconnaissent et ça me fait rudement plaisir.
Mon style n'est pas parfait et je note avec bonheur que tu as remarqué un changement depuis "Paternité", c'est parce que je me cherche, je fouille et forcemment, on est moins bon lorsqu'on est plus en terrain conquis.J'aime ça, je ne suis qu'un apprenti.
Personnage et histoire sans une grande ossature ? Pour moi, c'est exactement le but de cet exercice, de ce concours : Esquisser.
Je fais vraiment confiance au lecteur.


Benway a écrit :

Citation :
J'aime cette écriture crue. La, on ne fait pas dans la dentelle.
Je trouve un peu caricaturale cette description du milieu carcéral, mais peut-être que ça se passe réellement comme ça, je n'en sais rien après tout. Mais j'ai adoré l'idée que le prisonnier se rattache à ces rêves de mer pour survivre.


Ce n'est, hélas, pas si caricatural, Benway... Les prisons Françaises sont de véritables charniers pour l'espoir, il y a trés peu de place pour la réhabilitation et la peine, qui est censée être celle de la privation de liberté est largement allourdie par des conditions de vie déplorables, un manque d'humanité considérable et un désespoir qui transpire des murs.


Kaos a écrit :

Citation :
La critique sur 50 lignes je ne sais pas faire, je ne sais pas trop détailler le pourquoi du comment de ce qui fait que ceci ou cela pèche ou ne pèche pas.....Bref, j'ai adoré cette nouvelle, elle me fait penser à une de S.KING "la rédemption de Shawshank".....Et je l'ai adoré d'un bout à l'autre!

J'ai maintenant mes finalistes et basta!


Merci pour ton enthousiasme, ça fait du bien aussi (Hop ! Coffre à égo !)

nico84 a écrit :

Citation :
cyberalx est capable de beaucoup mieux et je ressens comme les autre une volonté d'achever rapidement l'histoire.

Volontaire ? peut être.

Pourtant l'intensité est là mais pas assez de lignes pour être proche du héros, pas assez de temps pour avoir de l'affection.

Alors j'ai aimé mais je regrette cette rapidité, je regrette que ma lecture n'ait pas duré plus longtemps.

Bravo tout de même pour l'imagination.

P.S je retire ma critique sur la longueur si celle ci était une contrainte. Je passe de moyen à moyen +.


Tu ne devrais pas retirer quoi que ce soit, nico84, je pense que j'ai un peu échoué dans l'exercice si tu trouve que c'est trop court pour que l'on puisse ressentir quelque chose.


Dude a écrit :

Citation :
Une prison et pas de Wentworth Miller? Je suis déçu :)
Blague à part, la partie carcérale est très réussie à mon goût. D'ailleurs, j'aurais préféré que l'histoire soit entièrement basée là-dessus. Cela m'a rappelé un vieil épisode de Hellblazer...
Le début qui explique les raisons de l'incarcération est à mon avis assez dispensable. C'est trop vite expédié et pas réellement marquant pour la suite. Les éléments de cette intro auraient pu être glissés par la suite, lorsque le personnage est déjà en prison. Par flash back par exemple.
Je suis moyennement fan du happy end, trop rapide. Mais le style est nickel!


Comme Widjet, Dude, tu me fais part de suggestions basées sur tes préférences, le début est à mon sens indispensable mais il ne fait aucun doute que je m'y suis mal pris.


Bebertlelyonnais a écrit :

Citation :
Comme Marogne ce texte me fait penser à un synopsis. J'en apprécie le thème mais je reste vraiment sur ma faim.


Qu'aurait il fallu de plus, alors ?

Ephémère a écrit :

Citation :
Bonjour, j'ai bien aimé la partie carcérale, ni le début, ni la fin.
Des clichés cependant : les hommes, ça pleurt pas. Style télégraphique, je n'ai pas aimé la première phrase.
La mer et donc l'eau ne sont présentes que dans la tête de Chris.
FMR


Les hommes, ça ne pleure pas, c'est pas une reflexion de l'auteur, hein ^^, c'est une phase qui pourrait être gravée en lettres d'or aux murs de la prison tant elle y est importante, dans un milieu où l'homme est ramené au rang de bête, le moindre signe de faiblesse coûte cher.
Le style télégraphique ? Je ne suis pas encore au point avec ça, mais j'aime vraiment aller à l'essentiel, je vais bien finir par trouver un juste milieu satisfaisant à force de travail.


Clementine a écrit :

Citation :
Cyb ne fait pas dans la dentelle, c'est certain. Cyb dénonce, nous plaçe dans la lumière crue de notre société. Inhumaine.
J'aime cette écriture hachée, courte, vraie, sans concession.
Mais je suis exactement comme Estelle2L.
Tu y crois toi, Cyb, à ta jolie fin? Moi j'y crois pas une seconde, et c'est vrai que 20 ans de prison quand on a la personnalité de ton "héros", cela me laisse encore plus perplexe...
Mais la mer, cet amour immodéré pour ELLE, j'adhère à 200%, je ressens la même chose.
Merci Cyb pour ces écrits qui nous "enserrent"..


J'y crois, Clementine, du fond du coeur.


Macalys a écrit :

Citation :
J'ai bien aimé le style, incisif et bien rythmé.
Et la fin m'a plu, justement parce qu'on s'attend à quelque chose de plus violent. Et non, là c'est juste le retour à la vie, Chris fait la paix avec son passé en partant en mer...
J'ai aussi beaucoup apprécié la scène où le nouveau arrive dans la cellule et pleure, en quelques mots, tu introduis beaucoup de délicatesse dans la noirceur ambiante.

Mais certaines choses m'ont déçue :
- Tout d'abord, je trouve que la description du milieu carcéral est très cliché. Je ne sais pas si c'est parce que ce thème est à la mode en ce moment dans les films et les séries américaines, mais les brimades, les viols, l'indifférence des gardiens, ce sont des sujets remâchés, et je ne trouve pas que tu leur apportes quelque chose de nouveau (certainement à cause de la brièveté imposée).
- Ensuite, l'ellipse temporelle qui conduit le héros de son méfait à la fin de sa peine des années plus tard me semble trop importante. Il aurait peut-être pu commettre un forfait moins important, ou comme Widget l'a suggéré, tu aurais pu raconter son histoire tandis qu'il était en prison. C'est vrai que le début crée une ambiance, et permet de mieux comprendre son désir de mer, mais en insistant sur son passé en prison, tu aurais aussi pu retranscrire cette ambiance.
- Enfin, après un bon nombre d'années en prison, j'ai du mal à croire qu'il se fait violenter par un "bossu". Bon je sais pas à quoi il ressemble ton bossu, peut-être qu'il est costaud. Mais Chris n'a pas de relations, il n'a pas appris à se défendre durant tout ce temps en prison ?

Bref quelques petites frustrations qui m'ont empêchée d'apprécier pleinement ton texte.


Est-ce parce que c'est cliché que c'est faux ? Non, j'aurai peut être du rechercher de l'originalité dans ce qui est la vie de prisonnier mais j'ai préféré m'en tenir à ce que j'en sais. Pour ce qui est de l'homme qui ne se fait pas d'amis en prison, c'est son choix et sa force, il n'est pas comme eux, il ne le deviendra pas.
La légende du type qui apprends à se défendre, ça, c'est un cliché, les maigrichons restent maigrichons, les forts deviennent plus forts (et oui, mon bossu est décrit comme un géant dans le texte).

Victhis0 a écrit :

Citation :
un peu déçu : cyb fait dans le glauque, ça je sais. Mais il ya plus de tension généralement dans ses textes que dans cet "exercice" vite fait bien fait qui pêche par paresse : l'unvers carcéral est caricatural à l'extrême, le personnage épais comme un papier à cigarette ; bref pas génial tout ça. OK, super style, belles phrases courtes, rythme unique...L'auteur connait son job.


Je note donc que widjet n'est pas le seul à penser que mon personnage est mince, vous me donnez un peu honte de ne pas lui avoir rendu mieux justice, je m'y emploirait, promis ! Pour l'univers caricatural, voir plus haut, la prison est déjà une caricature, la décrire nécessite cela, à mon sens.

Isfranco a écrit :

Citation :
Haaaaa, pleins de bonnes intentions, mais au décompte un rien léger... et aussi prévisible, facile, tire larmes (comme dirait Widj)

Non cette fois je suis resté à quai, pas emmené.


Je jure que je n'ai pas fait de terrorisme lacrymal (copyright Widjet), si c'est le cas, je vous prie de bien vouloir m'en excuser, mais je ne vois vraiment pas où je lance les violons.


jensairien a écrit :

Citation :
le style est pas mal du tout, tout en raccourcis, évitant tout effet de langue, ça change et c'est plutôt maitrisé.
J'aime bien par exemple : "Le pote a l’idée, Chris dit non. Le pote insiste, Chris dit oui et ils volent un bateau" là où on aurait pu aligner trois paragraphes. Pas mal aussi les petits raccourcis sur les feuilles de papier Q pour raconter ses "petites" misères.
Une des nouvelles les plus intéressantes.
La fin s'est vrai, aurait mérité d'être plus originale.


Tes suggestions de fins originales sont les bienvenues, je persiste à aimer la mienne pour le moment, allez, fais moi rêver ^^

Menvussa a écrit :

Citation :
Un univers glauque, une histoire assez banale avec un côté sordide. un individu qui ne vit que pour réaliser son rêve, sauvé par son rêve puis absorbé par ce rêve et peut-être finalement détruit par lui.

je trouve le style un peu heurté, un peu disloqué, de belles images qui se mélangent avec une banalité attristante.


Qu'appelle tu heurté et disloqué ?
C'est bien ou pas ?
des exemples de phrases ?

Bidis a écrit :

Citation :
Percutant. Mais je ne suis pas très convaincue. Trop de choses se passent pendant ces malheureux 5000 signes...


Trop pour certains, pas assez pour d'autres... Ayé, j'ai mal au ventre.

Notrac a écrit :

Citation :
Même si le thème est (hélas) sans grande originalité (cela existe-t-il encore d'ailleurs ça? L'originalité? Bref...), malgré donc, le sujet un peu "bateau" de la "pute carcérale", j'ai trouvé l'écriture fluide et agréable. J'ai lu avec plaisir et sans difficultés. Toutefois, il me semble que, par rapport au concours, l'eau ne tient pas vraiment le rôle principal, loin s'en faut, dans cette histoire. Tout juste en tant que métaphore, l'océan, espace d'oubli, de rédemption, de liberté... (Ici encore on peut déplorer le côté "commun" de la chose... Et puis... pas vraiment en fait, même banales les "vérités" sont toujours bonnes à dire non?)
Je salue ici la vivacité de l'écriture, la faculté de l'auteur à nous faire partager son scénario.


Je suis surpris que tu trouve que l'eau ne tient pas une place importante dans le texte, elle est la raison de vivre du "héros". D'autres ont trouvé que je ne collais pas au thème ?

Guanaco a écrit :

Citation :
Une histoire qui tient en env. 5000 car., avec un début un développement , une fin et un personnage bien dessiné . Belle prouesse mais je dois reconnaître que je ne suis pas fan des phrases courtes et de ce style narration.
Les contraintes sont respectées.
Merci.
Guanaco


J'espère que je pourrais un jour parvenir à faire de "bonnes" phrases courtes, j'y travaille :)

David a écrit :

Citation :
Bonjour Cyberalx,

Jusqu'à ce passage il me semble :

"Il revoit les dunes et les parties de cache-cache dans les bunkers oubliés de la dune du Pilat"

Il n'y a pas de précisions géographiques, et je ne pensais pas que l'histoire se passait en occident. Pour la forte disparité entre riche et pauvre, le riche étant "touriste", je pensais plutôt à une république bananière. Mais c'est plus de l'imprécision que de l'incohérence.

L'ultraviolence m'a un peu géné aussi, un meurtre, un viol, je suis un peu saturé en 5000 caractères, et je ne vois pas plus loin.


Nul besoin d'aller si loin, les disparités entre certaines couches sociales sont toujours d'actualité en France, j'ai moi même été un de ces "gosses de saison".
Pour ce qui est de l'ultraviolence, je trouve que le terme est un peu fort, c'est violent mais pas gore.

Ariumette a écrit :

Citation :
D'abord félicitation d'avoir relevé le défi de ce concours !
Mon avis : Je trouve le titre parfait ! Ce récit me semble à l'étroit dans ces contraintes de concours tout comme l'homme est à l'etroit dans sa cellule ! On pourra avoir la version longue ? J'ai aimé.

Pas de note cause concours


Je ne sais pas si Oniris verra la version longue mais j'ai déjà commencé à l'écrire, en effet.

Perjoal a écrit :

Citation :
Bon ce style, ce n’est pas ce que je préfère.

L’histoire, oui bien mais des incohérences : On ne prend pas 20 ans de prison pour une bagarre qui a mal tourné. En plus, comme le pote meurt ( ?) en premier, on est dans la légitime défense. Il n’a plus que l’accusation de vol.

Est-ce indispensable de montrer sa soumission dans la prison ? Et si elle dure 20 ans, on imagine bien que soit il est devenue une vrai lavette et il lui est plus possible de s’accrocher à n’importe quel rêve. Soit il a reprit le dessus et dans ce cas, il ne peut plus être le souffre douleur.


Les incohérences que tu cites n'en sont pas, pour aller au bout des choses, les erreurs judiciaires sont légion et pour cet exemple en particulier, je tiens à préciser que je me base sur rien de moins qu'un fait réel : Un cambrioleur tue un autre homme qui était armé pour se défendre, il a pris 20 ans.
La soumission est une part importante de la vie en prison, oui, ça m'a paru nécessaire de la montrer.

salamandre a écrit :

Citation :
Gore à souhait. On est loin de la nouvelle écrite par le beau trio cyberninjapat qui m'avait enchantée. Au delà de l'écoeurement provoqué par certains passages de ce texte, mais c'est la réalité des prisons aussi, on n'est pas dans un conte de fées j'en conviens, structurellement, ce texte me semble manquer de liant entre les rêves de bateau au bord de l'eau et la prison. Peut-être trop de non-dit quand il a peur, il tire, il tue. Il désarme le type mais comment ? Bon, j'avoue ne pas être très attirée par ce type d'histoire, alors ça me rend dubitative quant au réalisme, peut-être à tord.

Ce concours n'était pas facile, il a été très prisé, et je n'ai pas lu toutes les productions. Peu de caractères permis pour raconter une histoire, du coup c'est trop ou c'est trop peu. "Elle" est un texte qui a le mérite d'être concis et rapide, avec de l'action et des rebondissements. Mais j'ai eu du mal à entrer dans ce récit je l'avoue.


Non, ce n'est pas gore, trouvez moi une phrase qui le soit (celle sur le papier cul peut faire froid dans le dos, à la rigueur), les éléments qui ne te semblent pas détaillés sont secondaire à mon sens :

Il a peur, il tire, il tue : c'est tout ce qu'il y a à savoir dans cette partie là, on se fiche de comment il désarme l'autre, quel mouvement il fait, c'est totalement accessoire pour moi, je pense que le but de cet exercice était de réduire au maximum le superflu pour aller à l'essentiel, tout ce que j'aime, quoi.
Sinon, ben, j'ai conscience que ce n'est pas ton genre pour avoir lu quelques unes de tes productions.

Bon et bien les amis, je vous remercie encore de m'avopir lu et même si je doute que vous lisiez tout ce pavé, j'espère que s'il vous reste des choses à dire, des suggestions, des questions, vous n'hésiterez pas !

Contribution du : 08/03/2009 15:01
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Re : à propos de "Elle"
Maître Pattie l'Orthophage
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Citation :
Citation :
J'ai été un peu gêné par une faute d'orthographe : "Ces salauds de riches débarquent avec leur cul blanc". S'il y a plusieurs riches, il doit y avoir plusieurs... C'est un détail, mais je suis maniaque, avec l'orthographe.


Pour la faute, Mea Culpa ! vu le nombre de nouvelles à corriger, on ne peut pas vraiment blâmer les correcteurs ^^


Je ne connais pas à fond les éléments de l'anatomie des salauds de riches, mais il y a fort à parier qu'ils n'aient qu'un cul blanc chacun.

Ok, ça peut faire bizarre, au début. Mais il n'en reste pas moins que.

Autre exemple :

500 coureurs automobiles attendent le signal. Au top départ, ils appuient sur les accélérateurs.



sur l'accélérateur. Un chacun.

Contribution du : 08/03/2009 15:09
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Re : à propos de "Elle"
Chevalier d'Oniris
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Personnellement, je n'ai rien à ajouter mais je t'applaudis Cyberalx pour le temps que tu passes à répondre aux commentaires et à expliquer le pourquoi du comment de ce (tes) texte(s).

Contribution du : 08/03/2009 15:14
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Re : à propos de "Elle"
Visiteur 
Je me réjouis de voir une version longue. Je crois que mon impression de violon vient des raccourcis qui donnet "impression" de chercher quelque chose... J'ai toute confiance dans ton travail, oh oui !

Bon travail alors et à bientôt pour le lire (j'espère)

Contribution du : 08/03/2009 15:29
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Re : à propos de "Elle"
Visiteur 
Citation :

Cyberalx a écrit :

Feu !

Estelle2L a écrit :

Citation :
Mais nooooooon!
Cyb, la fin, non!

Je m'installe, j'ouvre la page, je me mets à fond dedans, je me vois partager la douleur de ton personnage... glauque, noir, triste, pervers, ce récit m'a plu dès les premières lignes (fan d'Oz et de King je retrouve des deux, et pis Estelle : Prison+envies de meurtre = miammiam...)...

Je reconnais ton style que j'apprécie.
Le rythme, parfois un rien perturbant par les paragraphes très courts, mais ça ne nuit pas.

J'ai eu envie d'être le prolongement réel de la brosse à dents... bref j'ai AdOrééééé...

... Jusqu'à ce qu'il soit libéré (je dois être zarb), parce que là j'ai plus du tout aimé.
Selon moi tu as expédié un peu la fin, non? (détrompe moi sinon hein)
Je comprends le concept de liberté, de maitresse silencieuse qui ne jugera jamais... gnagnagna...voilà c'est un peu The American Happy Ending sur le coup là, et j'aime pas ça.

En si peu de caractères j'avais réussi à ressentir tellement d'émotions que je m'attendais à une fin dans le même ton que le reste, noir, glauque, moche... donc en quelque sorte tu m'as bien bluffée avec ta fin... mais bouhouhou POURQUOI?

POurquoi ne pas aller à fond dans le truc, le suicider carrément... ?

Enfin sinon, j'ai trop aimé. Avec une fin plus ... moins... un rien retravaillée, je mettrais un Exceptionnel, parce que tout y est...sauf à la fin ouin! Et donc, je ne peux pas mettre cette note...
Zut, sur ma faim... vraiment!


Je suis heureux que le style t'ai plu, j'ai moi même pris beaucoup de plaisir à écrire cette histoire que j'ai écrite de façon exhaustive dans un premier temps (sans me limiter dans les caractères) opuis en recherchant la synthèse de chaque phrase, la réduisant si possible à un mot, c'est ce que l'exercice permettait et j'ai trouvé cela enrichissant, même si j'ai déjà cette tendance à préferer l'essentiel au superflu.

La fin... Ben, je n'aime pas les happy ends, je suis plutôt de ces auteurs qui laissent décider le destin plutôt que d'en choisir un pour leurs personnages, mais celui là, je l'aime comme un frère, il fallait bien qu'il aie sa vie, un petit bout, parce qu'il en a sacrément bavé, et bon, vu ce qu'il trimballe dans sa tête, je dirais que le happy end est tout de même un peu aigre, non ?



Bien reçu, c'est amusant, je me rends compte qu'on a bossé de la même manière sur le concours, ton résultat est bon...

Je comprends le pourquoi, j'ai une réponse à ma question.

Je te remercie pour ces explications super précises et argumentées, ça a du te prendre un temps fou.

Comme Is j'aimerai voir le texte entier.


Contribution du : 08/03/2009 15:40
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Re : à propos de "Elle"
Organiris Animodérateur
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Ululo a écrit :

Citation :
Vous savez quoi : j'ai compris un truc. Si si, tout seul ! Elle : c'est la mer. Hein ? Sinon, oui, c'est chouette, on fait des phrases courtes, pseudo-poétiques, on résumé tout sans aucune description. Mais moi ça ne me touche pas. Désolé. L'histoire ne me touche pas, le style non plus.


Oui, ben là, je ne vois aucune suggestion, juste que tu n'aimes pas mon style...

Je cherche quoi dire en pseudo poétique pour te répondre... Non, je trouve pas, je trouve ton commentaire assez réducteur, peut être même un peu haineux. En fait, je me base sur le ton que tu prends avec moi depuis quelques temps pour penser ça.

Contribution du : 08/03/2009 16:51
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Re : à propos de "Elle"
Visiteur 
???

Je suis complètement désolé.
Si tu trouves que je prends un mauvais ton avec toi…
Vraiment, je t'assure que…
Je t'admire, Cyberalx, et n'éprouve aucune haine, aucun mépris, envers toi.

Ce n'est pas que je n'aime pas ton style en général, c'est que je n'ai pas apprécié la manière dont tout ici était condensé.

J'avoue ne pas avoir été très inspiré pour mon commentaire.
Si j'ai pu te choquer ou te blesser, j'en suis totalement confus.

Pour "pseudo-poétique", je voulais dire que tu voulais être poétique mais que cette poésie-là ne me touche pas moi, parce qu'elle va trop vite.

Mais je vais de ce pas éditer mon commentaire, car il t'est d'abord destiné à toi, donc s'il te déplaît, il ne sert à rien.

Contribution du : 08/03/2009 22:02
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Re : à propos de "Elle"
Organiris Animodérateur
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Bon, ben je me sens tout merdeux maintenant, c'est malin...
Le commentaire n'est pas là pour me plaire et me déplaire, mais lorsqu'il fait mal, vaut mieux justifier un peu plus pour ne pas laisser la part belle à l'interprétation.

c'est le "pseudo-poétique" qui s'est mis à clignoter dans ma tête comme une lampe rouge, moi, je l'ai pris comme un "tu-fais-l'poète-mais-en-fait-c'est-naze"...

Le choix des mots, le ton employé, tout ça a son importance, et si ça m'a un peu vexé sur le coup, c'est fini, terminé, ça va, je suis content qu'on soit pas fâchés tous les deux, une fausse impression de ma part, je m'en excuse.

Ps : Je n'oublie pas que nous avons un projet tous les deux, Ululo, j'en ai juste un millier d'autres sur le feu^^.
Ps2 : pareil pour les autres.
Ps3 : Non, rien, c'est le nom de ma console de jeu.

Reprise des commentaires :

Ululo a écrit :


Citation :
Je suis désolé, mais la poésie cachée derrière les mots ne m'a pas atteint. Car je n'ai pas senti ici comme dans les autres textes de Cyberalx un élan uni qui pousserait l'histoire. L'histoire, justement : elle est chouette, sans doute, mais je crois que moi j'ai besoin de prendre mon temps pour rentrer dans la peau des personnages, pour m'investir dans le récit. C'était une idée originale de vouloir raconter vingt ans en 5000 caractères ; mais la manière dont tu as appliqué cette idée ne m'a pas touché, malheureusement. Peut-être qu'il était tout simplement impossible de me plaire de cette manière-là. Mais somme toute ce texte a des points forts : le respect total des règles du concours, déjà, ce qui était loin d'être aisé ; une chute bien pensée ; et un héros qui pourrait presque, avec quelques caractères de plus, être attachant.


Tu te joins donc à la troupe de ceux qui pensent que mon personnage manque de caractère, je n'ai pas dû élaguer dans le bon sens, je vais me relancer régulièrement dans cet exercice (couper, réduire, aller à l'essentiel...) et je vais en tenir compte pour progresser.

Coquillette a écrit :

Citation :
J'ai lu dans le forum que tu travaillais à faire des phrases courtes.
J'ai lu et relu ta nouvelle, et j'en ai mentalement changé le rythme. (c'est ce que je veux également maintenant : des phrases courtes. Essentielles, épurées. Je cherche aussi et ce que j'écris là, c'est une suggestion, rien d'autre :

Peut-être devrais-tu jouer avec la ponctuation. Ciseler tes phrases et pas nécessairement les plus longues. User des points plutôt que des virgules. Des points d'exclamation aussi :

"Ça tourne mal, très mal, le pote finit à l’eau, Chris désarme le type, il a peur, il tire, il tue."
"Ca tourne mal, très mal, le pote finit à l'eau. Chris désarme le type, il a peur, il tire. Il tue."

"Chris est accroupi, le dos contre le mur, il ne pleure pas, on ne pleure pas ici."
Chris est accroupi, le dos contre le mur, il ne pleure pas. On ne pleure pas ici."

"T’as aimé petite salope ? Je vais te détruire le cul, moi, tu m’appartiens, tu es ma petite pute perso !"
"T'as aimé, petite salope ? Je vais te détruire le cul, moi ! Tu m'appartiens ! Tu es ma petite pute perso !"

" Il utilise 6 feuilles de papier hygiénique sur les deux rouleaux mensuels, les roule en boule et les colle contre son cul en sang, puis il essaye de regarder à travers les murs qui sont de moins en moins transparents, il essaye de voir la mer, immense étendue d’eau au bord de laquelle il a grandi."

Il utilise 6 feuilles de papier hygiénique sur les deux rouleaux, mensuels. Les roule en boule et les colle contre son cul en sang. Il essaye de regarder à travers les murs. De moins en moins transparents... Il essaye de voir la mer, immense étendue d'eau au bord de laquelle il a grandi."

Bien sûr, c'est Mon rytme, porté par Tes mots. Ca m'arrive souvent quand je lis un texte de faire ce "mixage". C'est ma musique, pas la tienne, elle peut très bien ne pas te convenir du tout, mais bon... si ce que j'écris là peut t'aider...


Je te remercie de ces conseils qui pointent une de mes plus grandes faiblesses : la ponctuation !

Dieu (ou un autre) sait combien de fois Pat m'a repris sur mes sots de virgules mal placées et mon manque de points, je vais me retaper quelques sites sur la ponctuation, ça finira bien par rentrer... Et au fait, tu dis même pas ce que tu penses du texte (ces commentateurs, faut tout leur dire).

Contribution du : 09/03/2009 12:22
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Re : à propos de "Elle"
Visiteur 
Heureux qu'on soient réconciliés !


Ululo

Contribution du : 09/03/2009 21:51
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