Taratatata Angieblue

Citation :

Ne dites pas qu'on n'a pas lu vos explications: elles étaient fort claires et bienvenues.

Si vous avez encore quelques transes de ce genre à nous faire partager, n'hésitez pas. Votre style est un régal.

L'inspiration vous guette. Vite accueillez-la.

Corto

Hey hey, merci @Corto .
Vous ne devriez pas être déçu, mais dans un style un peu moins opiacé ...quoique...


Je me demande quand même si je ne devrais pas ajouter à mon poème une sixième strophe avec "Subtil venin qui t'assassine" ou remplacer dans la cinquième strophe "Et tu t'envoles au paradis" par "Subtil venin qui t'assassine"

Ne changez rien, je trouve votre texte parfait ainsi même si je n'ai pas encore commenté.

"Et tu t'envoles au paradis" prends aussi le sens de "tu meurs" mais de manière plus subtile que "Subtil venin qui t'assassine" bien moins poétique.

Mais c'est à vous de voir.

D'accord, merci Animal .

Parfois, je ne sais pas trop...Il m'arrive même de passer des semaines sur un seul vers en le triturant dans tous les sens...
ça doit être mon côté perfectionniste...

Coucou @Pouet,

Merci pour ta lecture .
Les répétitions c'est parce qu'à la base, je pensais écrire une chanson, donc il faut une accroche, une phrase-refrain. De ce fait, j'ai souvent une écriture très musicale avec également des allitérations et des assonances.

Le hachisch de mon texte ne se fume pas, au XIXème c'était une sorte de confiture verdâtre qui se prenait à la petite cuillère avec des effets proches de l'opium.

Mais bon, ça ne m'intéresse pas de goûter, je n'ai pas envie de voir des farfadets ni d'avoir des hallucinations glauques et mornes. ça fait plutôt peur, je trouve...

Ah le poème parfait! je n'y arriverai jamais. Je me dis qu'il y aura toujours quelque chose qui cloche, et qu'en fonction des goûts des uns et des autres, ça n'est pas simple de faire l'unanimité...

En tout cas, je prends note de tes remarques pour revoir mon texte.

Encore merci .

Salut,

oui oui la confiture... Je connaissais. Y a l'huile aussi. Bref. Le bon Charles en a parlé je crois...

Toujours pas persuadé pour les visions, même avec la marmelade... :)

Merci pour le retour, au plaisir.

Pour les visions, c'est Charles qui a raconté cela dans "Les paradis artificiels", et son pote Théophile dans "Le club des hachichins", club qui a réellement existé d'ailleurs...

C'est vrai que ça serait bien que je réécrive ce poème sans les mots "hachisch" et "paradis".
Un truc bien flippant, genre "Les yeux verts de la nuit", et en gardant les belles images...A voir...

Oui, au plaisir .

Là, je vais être moins présente sur le forum une douzaine de jours car je pars en vacances demain, mais j'essaierai quand même de vous lire dès que j'ai un petit moment, par exemple le soir avant d'aller dormir.

Hello @Harvester,


Je suis tout à fait d'accord avec ton commentaire. Ma source d'inspiration aurait dû rester secrète afin de laisser au lecteur le soin d'y voir ce qu'il avait envie d'y voir...

J'en parlais justement dans mon précédent message, un truc fantastique genre "Les yeux verts de la nuit".

J'y travaillerai à mon retour de vacances, et je posterai le résultat ici.

Mais pas tout de suite car j'aimerais participer au concours, et ça ne va pas être simple car, en ce moment, mon niveau d'inspiration est à 0, et je suis toujours persuadée que ça ne reviendra jamais....

Merci pour ta lecture et tes conseils .

Bonjour @Animal,

Merci d'avoir pris le temps de venir commenter mon texte.
Oui, je pense aussi que l'atmosphère hallucinogène est bien restituée dans le texte. ça donne une sorte de vertige...

"S'écroule le temps"
Oui, c'est volontaire, je tenais vraiment à faire ressentir une sorte d'effondrement du temps et de l'identité...

"Et tu 'envoles au paradis"
Oui, c'est un paradis artificiel, mais "le vrai paradis" est peut-être aussi un mythe, donc dans tous les cas on reste dans le domaine de l'illusoire...

Ah oui, je regrette vraiment d'avoir été trop explicite en dévoilant ma source d'inspiration. C'est une maladresse de ma part. Il faut laisser au lecteur la liberté d'y voir ce qu'il a envie.
De ce fait, je suis en train de travailler sur une nouvelle version où il n'y aurait pas le mot "hachisch".
Je la posterai à la fin de mon message.

Bonjour @LenineBosquet,

Il faut que vous lisiez le premier message de ce fil de discussion. J'y explique que je parle du hachisch qui était consommé au XIXème siècle sous la forme d'une confiture verdâtre. Les effets sont ceux rapportés par les consommateurs de l'époque. En effet, rien à voir avec le hachisch qui se fume. Les effets sont plus proches de ceux de l'opium.

Pour qu'il n'y ait plus d'ambigüité, je vais donc supprimer le mot "hachisch" du poème. J'espère que vous lirez la nouvelle version.

"Chante comme une forêt en hiver"
En fait, je pensais au souffle du vent...

"Paradis"
C'était un clin d'œil aux paradis artificiels de Baudelaire...

Pour les autres remarques, les redondances et incohérences, je me dis que ça participe à l'impression de lourdeur, de bad trip comme vous dites...Enfin, pas simple d'écrire un truc parfait et sans faille...

Merci pour votre lecture et votre temps.

Proposition de réécriture: Essai 1

(En fait, pour supprimer la référence au hachisch, il suffit juste de changer le titre et la dernière strophe.
J'ai besoin de votre aide et de vos avis pour la dernière strophe...)

Les yeux verts de la nuit

Le soleil sombre au bout du jour
S'écroule le temps sur la pendule
Encore une journée sans retour
Sonne le rouge du crépuscule

Un silence traverse la nuit
fragile comme un linceul de verre
Une vision apocalyptique
Des visages hurlant sur la mer

Le vert de ses yeux qui s'allument
Chante comme une forêt en hiver
Ce soir la nuit n'a pas de lune
Elle s'est noyée dans sa lumière

Un son bleu vient te réveiller
De ce sommeil au bois d'orient
Dans cette musique azurée
Dansent des farfadets riants

Et dans les vapeurs opiacées
brillent les yeux verts de la nuit
Un parfum trouble et glacé
Au goût factice de paradis