Lors d’une belle journée quelconque, je me baladais sur une plage de l’Atlantique, observant derrière mes lunettes teintées quelques formes callipyges. Un bruit sourd se manifesta subitement dans le ciel. Je levai les yeux et vis un type descendant d’un hélicoptère en rappel, mitraillette en bandoulière. Remarquable ! me dis-je, tout en courant pour échapper à ce qui s’apparentait à un traquenard. Flairant le truc hostile, tous les estivants suivirent mon mouvement.

Avec un droit d’exclusivité dont je me serais bien passé, le type venu des cieux ne poursuivit que moi, personne d’autre. Durant notre sableuse course-poursuite, il gueulait quelque chose comme « La société est désacralisée ! ». Je me retournai furtivement : il semblait très costaud – du genre militaire aguerri – et portait un tee-shirt dont le dessin représentait un aigle déployé se tenant à côté de la tête de Mickey. Pour une raison qui me dépasse, l’association de ces deux effigies sur le même tissu ne m’inspira pas, je redoublai mon rythme de course en lui hurlant que je n’en avais rien à foutre que la société soit désacralisée. Le type saisit son arme et commença à me canarder ! Se pouvait-il que nous vivions dans un monde où observer des femmes sur la plage soit sanctionné par la peine capitale ? Je n’avais pas suivi les dernières actualités. Étant un fumiste, je commençai à être essoufflé et malgré les balles qui fusaient autour de moi, je m’arrêtai. Le type me rejoignit en baissant son rythme de course, puis il me hurla dessus :

— La société est désacralisée !

— Ben oui, je sais ! dis-je les mains sur les genoux, à bout de souffle.

Sa mitraillette baissée me le rendait tout de suite plus sympathique. En relevant la tête, je pus observer un crâne dessiné tout en rondeur sur sa partie supérieure, mais un visage très anguleux dans sa moitié inférieure. Glabre et peu expressif, il ressemblait à un cyborg défectueux de Boston Dynamics. Les détails de son tee-shirt confirmaient la présence des deux caricatures mises en scène de façon douteuse : la silhouette de l’aigle déchiquetait les grandes oreilles de la frimousse de Walt Disney, dans un horrible bain de sang. Plutôt que de chercher du sens à cette sinistre composition, je préférai flatter l’égo de mon preneur d’otage, au milieu d’une plage désormais déserte :

— Comment vous faites ce tour-là, avec l’hélicoptère ? demandai-je.

— La société est désacralisée !

— Écoutez mon vieux, on sait bien que l’époque n’est pas au sommet de sa forme, mais il faut vous ressaisir ! Votre tempérament excessif dessert le propos que vous souhaitez faire passer.

Il me regarda tristement et je compris rapidement que ce gars-là avait dû se faire tripatouiller les affects par un psy (sans vouloir remettre en question l’efficience des métiers du « bobo à l’âme ») ou bien, il avait été la victime d’une tragédie de l’ordre de l’accident de poussette. Je scrutai l’horizon : quelques rares vacanciers revenaient petit à petit sur la plage, à bonne distance du drame personnel dont j’étais à présent la victime. Aucun de ces touristes ne semblait se soucier de mon sort… En me voyant scruter le littoral, mon bourreau braqua de nouveau l’arme vers moi et tel un doberman sans sa ration de croquettes, il aboya :

— La société est désacralisée !

— Oui, oui, la société elle est désacralisée.

À bien y réfléchir, je crois que ce type se foutait de ma gueule. Pacifiste – puisque n’ayant pas d’arme en mains – je décidai de l’attaquer par l’absurde. L’objectif était de lui faire perdre pied par les mots, le désorienter par la sémantique pour fuir le moment opportun.

— Ce premier rendez-vous est un peu manqué, n’est-ce pas ? affirmai-je, sans attendre de réponse. Vous êtes assailli par de grandes questions qui embrument votre conscience réflexive. On constate l’horreur du monde, puis on s’interroge, puis on se sent impuissant et on finit par mal dormir. Je connais bien tous ces stades de désillusion… Pour faire simple mon ami : vous avez un marteau à la place de la tête et tous vos problèmes ressemblent à des clous. Or, suis-je un clou ?

La bouche légèrement ouverte, un filet de bave commença à sortir de la bouche du type. Son doigt tremblait sur la gâchette : ça ne sentait pas bon pour ma face. Cette souillure n’allait pas me lâcher et je me mis en tête qu’il pouvait s’agir d’un cobaye venant de se faire lobotomiser par les techniques de contrôle mental du MK ultra. Une sorte de rat de laboratoire relâché dans la nature par la CIA. Espérant l’achever, je lui balançai une joute nihiliste interrogative dans l’espoir de paralyser son esprit :

— Et si c'était dans l'absence d'intention que résidait la beauté du monde ?

Il cligna plusieurs fois des yeux dans un abîme d’incompréhension.

— La société est désacralisée, bredouilla-t-il, tout en étant parcouru d’un spasme encore plus inquiétant.

Sa mandibule se baissa subitement et avec sa gueule grande ouverte, il ressemblait de plus en plus à une sorte d’iguane statique sous un soleil de plomb. L’ambiance devenait pesante. Réflexion faite, je crois que ce gars-là cherchait simplement à obtenir son quart d’heure de gloire ; j’avais très envie de lui démonter la tronche, malgré son gabarit. Je voulus tenter un low-kick, mais il semblait vraiment stable sur ses appuis et aussi débile qu’il pût paraître, on sentait chez lui un corps vif et plein de réflexes. Je tentai alors la diplomatie :

— Camarade, il me serait avantageux que tu puisses partir loin de moi afin que je retrouve ma vie d’avant. Pourquoi n’irais-tu pas conquérir de vastes territoires inconnus, armé de ta superbe mitraillette ?

Dans une immobilité toujours plus fidèle, sa mâchoire se maintint en position basse et aucun son ne sortit de sa cavité buccale. Je devais à nouveau revoir ma méthode de persuasion. De façon tout à fait fortuite, j'avais lu dans un manuel que si un type vous agresse en sortant ce genre de phrase, on ne pouvait compter que sur une intervention extérieure pour se tirer de ce mauvais pas. Le livre précisait que c'était d'autant plus vrai lorsque l'agresseur venait vous rendre visite au moyen d’un hélicoptère et il n'y avait plus aucun doute si, au moment même de l'altercation, vous vous baladiez sur une plage… C'est alors que, par la main même de celui qui raconte mon histoire, une blonde vint vers nous. Une blonde plantureuse arborant un bronzage « Venice beach », sorte de Californienne en bikini vert fluo, telle qu’on en voit dans vos esprits désacralisés. Elle s’appelait Daphné et elle prit un air radicalement sérieux pour s’adresser à nous, sans trop savoir qui des deux était le plus lucide :

— Messieurs, que se passe-t-il ici ?

— La société est désacralisée, répondis-je avec gravité.

— Oh mince ! Quand cela est-il arrivé ?

Cette question, elle l'avait posée en braquant involontairement ses seins vers moi et, avec sa silhouette élancée, elle me mettait cinq centimètres dans la vue. Tout débordait de son lumineux décolleté et j’avais l'impression qu'un étal de viande venait de me poser une question sérieuse. Sa poitrine parfaite menait à la Concorde et il y eut un silence durant lequel on aurait pu me croire perdu dans le moelleux de rêves érotiques vallonnés. Il fut compliqué d’esquiver l’exhibition de son patrimoine génétique, tant la contemplation de ce panorama mammaire menait sur les chemins d’une forme de panthéisme. En homme d’expérience, je parvins toutefois à sortir de ce piège en effectuant un pas de retrait afin de développer mon propos sur la désacralisation de la société :

— Il s’agit là d’un vieux constat qui n’en finit plus d’être constaté.

— Mais que faire, messieurs ?

— Notre ami, dis-je en nommant le type, se propose d’occire mon être en guise de préambule. J’ai beau lui faire comprendre que ce serait fâcheux et peu efficace pour la cause, il n’en démord pas. À ce propos, vous auriez un bol de croquettes ?

— Non, malheureusement.

Avec une nouvelle forme d’abrutissement dans son regard, le type à la mitraillette suivait la conversation, comme on suit une partie de ping-pong. Mais soudain, il se mit à beugler à s’en déchirer la voix :

— La société, elle est désacralisée !

La blonde fit un bond surprenant, puis ses grands yeux de biche observèrent l’homme de l’hélico avec un air d’effroi. Elle m’observa ensuite : je haussai les épaules pour lui signifier mon impuissance. Je l’invitai à prendre le relais pour raisonner notre camarade venu des cieux :

— Allez-y, dis-je, tentez quelque chose.

— Bon, eh bien d’accord… Que voulez-vous dire, monsieur, quand vous prononcez cette phrase ? S’agit-il d’une remarque péremptoire qui veut n’ouvrir la porte à aucun débat ? Ou voulez-vous partager un quelconque mantra permettant d’exorciser votre peur du lendemain ?

Daphné s’en sortait très bien. Surtout, je comptais sur sa présence pour détourner l’attention de mon agresseur et ainsi me faire la malle. Je reculai discrètement, mais elle remarqua mon geste :

— Mais où allez-vous ? Nous devons raisonner notre ami !

Comme je le craignais, Daphné avait pris son rôle trop à cœur. Aussi, comme je n'avais aucune envie de l'aider à faire émerger le logos du cerveau de l’autre dingue, je me mis en tête de passer également pour un être irrationnel, incapable de sauver la situation. J’imitai donc l’attitude d’un fou – un fou non armé certes – mais parfaitement sérieux dans sa folie. J'utilisai la mathématique pour élaborer ma stratégie :

— Saviez-vous que le point de rencontre de deux parallèles est situé vers l'infini ?

Daphné tiqua.

— À peu de chose près, ajoutai-je.

— Voyons, vous sembliez si raisonnable à l’instant, dit-elle un peu triste.

— Et c’est précisément ma destination. Vers l’infini et au-delà ! osai-je, en observant le portrait de Mickey et de son bourreau d’aigle.

— Vous êtes ensemble ? demanda-t-elle en nous regardant tous les deux.

Ma tentative de diversion fleurait bon. Soudain, l’autre cinglé se mit à sauter sur place à pieds joints, comme s'il faisait un exercice à la corde, mitraillette en main. J'ignore pourquoi, mais je me suis dit que ce n'était pas bon signe et que ses capacités cérébrales avaient atteint les limites du supportable. Il valait mieux ne pas traîner plus longtemps dans les parages.

— La société est désacralisée, hurla le type au bord des larmes, tout en sautant toujours plus haut avec son arme.

Avec diplomatie et patience, Daphné parvint à faire redescendre le barjot cosmique sur Terre. Il ne sautait plus, mais un événement tout aussi pénible en découla : Daphné souhaitait coûte que coûte nous raisonner tous les deux et elle se mit à jacasser sur les dernières théories de développement personnel en vogue, arguant des bienfaits d’un coaching mental qui serait à même de faire sortir le mal résidant en chacun de nous. Tout en singeant un profond intérêt pour ses palabres, je m’éloignai tranquillement, gardant à l’esprit que la situation pouvait basculer à tout moment. Je jugeai bon de trottiner doucement au départ, puis quand je me sentis à bonne distance, je pris subitement mes jambes à mon cou, tout en effectuant de larges sinuosités pour ne pas être ciblé par l’arme à feu. Dans une pulsion de vie débordante, je courus vers le remblai, haletant et soulagé de pouvoir continuer mon existence comme je l’entendais.

Une fois hors de portée, je remis en place mes lunettes teintées et une rafale de coups de feu retentit. Bis repetita, la panique envahit la plage, mais cette fois-ci de terribles cris résonnèrent sur l’ensemble de la côte et dans les rues adjacentes. Il y eut un moment de flottement durant lequel je me suis dit que sur le constat, ce type n’avait pas tort. Sa sentence résonnait encore en moi, mais je souhaitais la faire taire ; j’avais juste envie d’observer de jolies formes. Donner un peu de relief à mon existence.