La peau était belle, je crois, émaciée, et lisse, comme une poupée, ou perdue, comme un doigt, un doigt coupé, qui se sépare, convulsivement, de la main, un doigt qui se sépare convulsivement de la main, puis tombe, vivant, seul. Je ne parlerai pas des jambes. Les jambes étaient serrées, collées l’une contre l’autre, abandonnées au froid du cauchemar. Les genoux pliés pour faire disparaître parallèles au sol les mollets, les chevilles et les pieds, dissimulés par les hanches, goulues, larges, tombantes. Le buste n’avait que l’allure détestable de la fixité, il ne tremblait pas, il ne bougeait pas à l’instar des membres qui sortent (je parle des jambes, des bras, des yeux et du sexe), mais demeurait là, crétin, dans le refus de toute gesticulation, insensible — ce point est contestable, j’en ai conscience : qui n’a jamais vu le vide marqué par l’absence de larmes sur la joue d’un enfant ? —, avec cette jupe bordeaux qui montait au nombril et l’obstruait, coupant ainsi toute finalité relative à la gestation, pour que dorment les petits monstres. Ce buste restait immobile et je le savais comme un entre-deux, une espèce de balance qui soupesait les deux pôles du corps — le haut, le bas —, qui soutenait leur chienlit de puissance spatiale (parce que ce corps, entre raideur et malléabilité, perturbait véritablement l’espace, mais seulement l’espace physique, je parle de l’espace où se fondent par exemple les espaces mêlés du sang et du sperme, mais enlevons-y l’espace des pleurs, qui n’est qu’un idéal). La tête, la tête, je ne voulais pas la voir, je la détestais la tête, je lui aurais craché dessus, mais le haut du crâne était bien là dans l’atmosphère moulue, je le regardais de haut, je voyais les cheveux, les cheveux bien coiffés, au carré, la cascade de la frange sur la concavité du front, et les mèches sur les côtés du crâne qui tombaient diluviennes sur les oreilles, ah, la fissure, la raie, opérant la scission. Les seins tombaient à la manière d’élastiques sur lesquels on force pour qu’ils se ploient à l’excès. Malgré moi, la courbure du dos était belle. Je fermais les yeux quand ma mère les levait.

Nous étions sur une belle sphère de roche métamorphique, une de ces serpentines dont la couleur verte se taille à coups de bites, et la poudre se dispersait parfois sur le monde, comme un doigt coupé qui se sépare convulsivement de la main pour tomber, seul. Nous étions suspendus en l’air sur cette pierre immense, volant au-dessus des mers et de l’aurore diarrhéique. Je constate que le temps arbitraire s’est définitivement oublié dans ses mélanges improbables de fluides renversés, irréligieux, libres — mers, bave, pluie. Le temps objectif s’est définitivement perdu dans ce même état d’exemption (un état sans vie, si ce n'est la mort, ou la naissance détachée du rien que constituent le recensement et l’hôpital, chiens du langage), est donc définitivement revenu sur sa terre originelle, pareille à la terre aryenne. Nous ne distinguons plus le passé de la minute suivante qui n’est que le souvenir d’un présent inatteignable, ou la conscience d’un soi-autre objectivé, au contraire tout ça se bouscule, et c’est ainsi que ma mère me suce avec l’œil qui brille de reconnaissance et la lèvre qui brille de salive, c’est ainsi que pour moi je suis enfermé dans la mort du temps de cet instant venteux, cet instant noir, terrible, qui finira seulement quand je le désirerai, mais l’objet désiré une fois possédé perd son caractère de désirabilité, alors malgré moi je souhaiterai qu’elle recommence, ma mère avec son corps qui fragmente la température, ou je ne serai pas heureux, toujours dans l’attente que le temps se définisse pour que je puisse progresser dans l’espoir.

Sur notre beau rocher je pleure encore parfois mais dans ma tête pour que mon père qui se masturbe sur le canapé laisse sur son canapé rouge la beauté du cri et notre berger allemand dehors aboie, aboie, grogne, déchiquète la viande rouge, brouhaha infernal, et parfois je me lève, je vomis mes lasagnes dégueulasses, je laisse mon lit à demi effacé dans la chambre qui n’existe pas pour un autre inconnu, je pars à la recherche de ce qui a été entrevu par la fenêtre murale, je vais dehors tutoyer la mélancolie du ciel, ce cratère, et je me dis que je déteste la maison comme maman la déteste. Je suis sur le rocher, l’arbre est couché et re-couché dans le feu du soir, il se déploie sur le sol, ses branches s’agitent comme des bras désarticulés et piqués de folie, le chien se soumet sur le dos dans la poussière bleue de l’ailleurs — l’ailleurs entoure notre baraque, à l’image de l’enfant qu’on étouffe, ou à l’image du chasseur qui refoule son inquiétude humaine pour aller tuer dans le pourpre des feuilles la peur féroce d’un animal humain, qui n’est que lui-même, le pourri, la bête ou le surhomme tombé de la corde —, alors nous nous roulons tous dans la terre molle pour que ses chemins tortueux nous empoignent, pour que la déflagration décolle nos ailes, nous rendent chenilles, nous rendent morts, et nous serons alors enchâssés dans notre condition jusqu’alors refusée, notre condition fœtale, au côté du temps, ce véritable temps restitué.

Mais ma mère continue d’empoigner mon sexe et mon père continue de se masturber et la télé bourdonne et le berger allemand gueule et moi je me tais, inexpressif, je regarde le buste immobile. Je vois notre maison, le château de Magritte suspendu, et je survis, les genoux sales, les genoux noirs, rouges, et d’ailleurs tout le corps comme émergé de sous la terre… le sable serait froid, glacé en fait, et je devinerais les dunes autour de moi, seins sur un long corps marécageux qui pointent vers le ciel une mélancolie troublante, presque agressive. Ce serait mon rêve de revenir dans le ventre absolu qui n’est pas le stade in utero, lourd tombeau de suie, de rancœur et d’épuisement — qui nous dégurgite en tombeaux jaunes et pâles —, mais la nuit, consécration de l’angoisse, qui enveloppe de ses secrets, fait crépiter les membres lourds, nous rappelle au stoïcisme de l’apnée — cette indifférence que tu vois dans mes yeux maman serait dénudée et je deviendrai blanc, pas le blanc du glaire, pas le blanc du sperme, le blanc de l’albinos, le blanc divin et lumineux, imagine un superbe jeune homme dévêtir ses muscles de la mue d’un reptile, ou un être difforme, laid, s’enorgueillir puis se débarrasser avec vigueur, théâtralement, de grands draps qui seraient des soleils sans tache ayant pué un jour.