Je l’ai rencontré à cause d’un ami qu’on avait en commun. J’ai alors cru qu’il était parfait. Je me trompais. Bien sûr, au début, il était beau, charmant, gentil, doux, bref, merveilleux, mais l’amour n’est-il pas toujours merveilleux au départ ? Au fil des semaines, son vrai visage m’est apparu clairement.

Il était jaloux, possessif, manipulateur et violent. Avec lui, je me sentais observée, humiliée, j’avais honte et j’étais toujours fautive. Il ne me faisait pas confiance, me disait sans cesse que j’allais le tromper, il m’insultait, me suivait, m’interdisait de sortir de chez moi, bref, je n’avais plus aucune liberté. Je croyais quand même l’aimer, être bien avec lui, parce qu’à chaque fois qu’il dépassait les bornes, il se confondait en excuses et je le pardonnais. Il m’aimait, qu’il disait, il ne voulait pas me perdre. En vérité, je sais maintenant que la jalousie et la violence sont à ne pas confondre avec l’amour. Je supportai son manège jusqu’au jour où il leva la main sur moi. Ce jour-là, son poing frappa violemment ma mâchoire, mais heurta également mon cœur, ma confiance en lui. Sa violence avait été, jusque-là, uniquement psychologique, ce qui n’était pas moins grave, mais le fait de voir des marques de ses coups sur mon corps me permit de me dire que j’en avais assez. Je fis donc mes valises, tout en ignorant ses paroles suppliantes, qui me demandaient de le pardonner, de rester, me disant qu’il n’allait jamais recommencer et me déclarant son amour de manière dramatique. Je me dirigeai d’un air décidé vers la porte, lorsque je reçus un coup violent derrière la tête. Assommée, je tombai par terre, inconsciente.

À mon réveil, j’étais dans notre chambre à coucher, complètement nue, ligoté solidement aux parois du lit, grâce à des cordes, qui m’écorchaient douloureusement les poignets. Je criai de toutes mes forces lorsqu’il arriva dans la chambre. Il sauta précipitamment sur le lit et me donna une gifle en plein visage, assez forte pour que je devine que sa main resterait imprimée sur ma joue pendant quelques jours. Il m’ordonna de me taire, ce que je fis, les larmes me coulant sur les joues. Lui aussi était nu. Alors, il pénétra en moi. J’avais fait l’amour avec lui plusieurs fois, mais ce qu’il faisait n’avait rien à voir avec ça. Il ne me faisait pas l’amour, il m’agressait sauvagement. Son corps allait et venait sur moi et chaque mouvement de son bassin me faisait souffrir horriblement tellement il appuyait fort. Son souffle contre mon visage me dégoûtait. Il savait que je voulais qu’il arrête et il aimait le savoir, il en était excité. Je me sentais sale, souillée et je ne pouvais que fermer les yeux, espérer qu’il finisse le plus rapidement possible. Le moment où je sentis son sperme chaud couler entre mes cuisses fut le pire. Ce moment qui était habituellement synonyme de complicité entre nous deux me donna des vertiges, un immense mal de cœur me submergea, j’aurais voulu vomir tout ce que mon corps contenait, comme si cette extraction aurait pu me faire oublier ce moment. Il gémit et ce seul son suffit à hanter nombreuses de mes nuits, par la suite.

Il se leva et entreprit de libérer les liens qui retenaient ma jambe et ma main droite, afin que je puisse me coucher plus confortablement, il savait que je n’avais pas la force de me délier, même de bouger, il m’avait détruite. Il savait également que personne ne saurait, j’étais si humiliée que de le dénoncer me dénoncerait moi, de la souillure qu’il avait fait à mon corps, de ce sentiment de dégoût qui m’habitait, de la honte que je ressentais. Je fermai les yeux, espérant m’endormir pour ne plus penser, espérant que ce serait la dernière fois, mais ce que j’ignorais, c’est que ce n’était que la première. Je venais de pénétrer en enfer. En même temps, le diable avait pénétré en moi.