- Bonjour, je voudrais parler à monsieur Kawlowski. C’est urgent.

- Lui-même.

- Monsieur Tapulard à l’appareil.

- Oui, bien sûr, monsieur Stapulard, bien sûr… Comment allez-vous ?

- Tapulard. Michel Tapulard. Mal, vous vous en doutez bien. Après ce qui s’est passé hier soir.

- Hier soir ? Un problème ?

- Vous vous fichez de moi ? Ça vous amuse ?

- Du tout du tout monsieur Stapaulard !

- Tapulard. Avec un T. Normalement, vous devriez vous en souvenir.

- Évidemment. Tupalard. Toutes mes excuses. Vous semblez en colère ?

- Puisque vous insistez : comme d’habitude, j’avais passé commande chez vous d’un couple d’amis. J’avais opté pour un couple trente-cinq – quarante-cinq ans, bonne éducation, sympathique et décontracté. Comme il s’agissait d’un dîner avec des gens importants, je m’étais fendu de toutes les options, sans rechigner. Ma carrière pouvait dépendre de la réussite de ce dîner.

- Effectivement, j’ai votre dossier sous les yeux ; je récapitule : un couple trente-cinq – quarante-cinq ans, tout à fait, bonne éducation, sympathique et décontracté. Vu le nombre d’options prises, nous vous avions envoyé l’un de nos couples les plus demandés : Victor et Violaine de Bassini.

- Oui. Je sais. Victor et Violaine. Je ne suis pas près de les oublier.

- Je continue votre dossier. Voyons, mmmmhha…Ah ! Vous aviez pris l’option « flatterie » à deux euros l’unité. Un problème ?

- Pas là. Je n’ai pas fait le compte, mais on doit bien arriver à trente, au moins. Bien distillées. Sur ce point je n’ai rien à redire.

- Alors, oui oui oui… Je continue mmmmmhhhoui… Je lis « option discussion philosophique ». Victor est docteur en philo et Violaine a fait des progrès stupéfiants, notamment sur Spinoza et les courants Libertaires.

- C’est vrai : ils ont bien tenté une vulgarisation à l’apéritif pour élever un peu le débat qui partait mal (politique intérieure). Mais c’est tombé à plat, faute de relance.

- Aaaaaaaaaaah, Monsieur Tupalard, c’est crucial ça ! Cette option implique que l’assemblée soit affranchie de ce type de sujet ! C’est dans nos conditions générales : nous garantissons la qualité de l’émission, pas celle de la réception. Forcément.

- Forcément. Mais là n’est pas le problème.

- Voyons voyons voyons… Je continue votre dossier… Option « littérature ». Dites-donc, vous ne vous refusez rien ! C’est une de nos options les plus chères. Un problème ?

- Victor avait lu tous les prix littéraires de l’année, et les relances de Violaine, la profondeur de ses commentaires et l’originalité de ses points de vues ont fait mouche. Un vrai tabac.

- Ah. Je le savais bien. V&V sont un de nos éléments les plus brillants. Les meilleurs, quasiment.

- À ce prix là, on n’en attend pas moins.

- La qualité, Monsieur Patulard, la qua-li-té ! Rien que ça. Imaginez un peu qu’ils se soient trompés de livre, ou, pire, qu’ils aient prétendu l’avoir lu ? Et si l’un de vos amis…

- Mes invités.

- Pardon. Et si l’un de vos invités, lui, l’avait lu et s’était aperçu de l’imposture ? Vous imaginez notre réputation ?

- Sans parler de la mienne.

- Je ne vous le fais pas dire. C’est même notre slogan : « donnez le meilleur de vous-même avec le meilleur de nous-mêmes ».

- Monsieur Kawloski. Je ne vous appelle pas pour une relance commerciale. J’ai eu un problème hier soir.

- Bien sûr bien sûr. Oui. Votre problème. Alors. Venons-y. Continuons voulez-vous ? Je cherche dans votre dossier là où a pu se trouver votre problème… Mmmmmmmmmmhhh. Option « religion ». Ouh; je l’aime pas celle-là. J’ai déjà demandé à ce qu’on la retire du catalogue. On a des problèmes. Mais la direction ne veut rien savoir. Facile pour eux. C’est pas eux qui se tapent les clients au téléphone tiens ! Après, faut recoller les morceaux, faire des remises… Pffff. Pardon, je m’égare. Vous disiez ?

- Victor a hésité et c’est Violaine qui a honoré le contrat en abordant le sujet, au fromage, alors que le préfet s’était lancé sur la communion de sa fille.

- Ah ! Belle équipe non ? Les meilleurs, je vous dis !

- Monsieur Kawlowski : je vous avais envoyé des fiches très précises sur mes invités, c’était facile.

- Nous travaillons sur des sujets fragiles, sensibles, monsieur Palutard… Vos renseignements sont l’assurance d’une prestation sans faille…

- Venons-y, aux failles.

- Cette satanée option nous perdra. Je leur ai déjà dit ! J’ai même fait un mail sur le sujet, tiens, faut que je le ressorte celui-là. M’en fiche, je la torpillerai à chaque fois maintenant : plus de religion, plus de problème. Marre de cette fichue option. Vaut mieux vendre l’option blague salace, c’est moins risqué. Ou l’option « jeu de société » : jamais embêté avec celui là. Que du bonheur, que des compliments. Même pas cher : en ce moment on vous la fait à trente euros le jeu. Un vrai cadeau.

- Kawlowski, vous m’écoutez ?

- Pardon… Pardon. C’est que j’aime mon métier et je déteste que mes clients soient déçus. Ma femme me le reproche souvent, elle dit que je décroche pas et que…

- J’ai eu un gros problème hier, avec Friends&Co, monsieur Kawlowski. Un problème à vous faire perdre votre cher poste.

- Vous dites ? Mon poste ? Vous en voulez à mon poste maintenant ?

- Vous m’avez foutu dans la merde avec vos options à la con : est-ce que c’est plus clair comme ça ?

- Je ne suis pas sûr que les vulgarités nous fassent beaucoup progresser monsieur Palaturd…

- Ni vos dilutions commerciales. Même niveau, même combat. Puisque nous avons fait échange de grossièretés, j’aimerais que nous abordions le fond : le désastre de la veille.

- Un désastre vous dites ?

- Je vais essayer de garder mon calme : vers vingt trois heures trente, Victor a commencé à reluquer la femme de Gendron

- René Gendron ? L’industriel ?

- Vous en connaissez un autre ? Victor a maté Geneviève Gendron. Jusqu’à en gêner le préfet et la préfète. Mais le pire c’est que cette garce n’avait pas l’air d’être gênée.

- Pourtant j’ai la photo de Victor sous les yeux, on ne peut parler de playboy…

- Toujours est-il que Victor a commencé à bafouiller. Puis à partir en vrille : c’est quand il a commencé à se caresser que…

- Victor de Bassini ? Vous voulez me faire avaler un truc pareil ?

- À vous je ne sais pas. Mais à Geneviève Gendron, c’est une certitude.

- Je vous en prie !

- René Gendron l’a mal pris : il a flanqué une rouste à Bassini. Le préfet s’en est mêlé à grands coups de talon en ahanant comme un possédé ; j’ai cru qu’il allait nous faire une attaque. Ma femme a pris une gifle de Violaine qui voulait juste apaiser tout le monde. Un désastre hallucinant. Tout est fichu. Je vous rappelle que j’ai fait passer Victor pour un ami d’enfance. C’est comme si j’avais massé les nichons de Geneviève Gendron moi-même. En plus la salle à manger est devenue une vraie porcherie. Victor, qui avait bu, a traité tout le monde de tout un tas de noms d’oiseaux que je m’interdis de rapporter. Je vous laisse imaginer.

- Ce… C’est impossible. Je n’y crois pas une seconde.

- Ma femme a pris des photos. Je vous les envoie en recommandé. Ma réputation est peut-être foutue mais je vous prie de croire que la vôtre aussi. Fini Friends & Co ! Adieu ! Pfffuit. Chômage pour tout le monde !

- Monsieur Laputard ? En vingt ans je n’ai jamais entendu ça. Ça dépasse mes compétences. Un instant, je vais vous passer la direction générale. Mais… Non. Victor de Bassini… C’est pas croyable… Pas croyable… Ne… Ne quittez pas.

« Friends&Co vous fournit amis et figurants vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours par semaine. Discrétion, qualité : pour vos fêtes, anniversaires, célébrations, dîners d’affaires, vous pouvez compter sur une équipe professionnelle cent pour cent à votre écoute, en toute confidentialité. Friends&Co : donnez le meilleur de vous m…»

- Allo ?

- Grégoire Tapulard. J’ai eu un problème avec V&V. Je vous la fais courte : Victor de Bassini s’est saoulé et a tenté de violer Geneviève Gendron. Chez moi.

- La femme de René Gendron, l’industriel ?

- Vous en connaissez un autre ?

- Je vois. Je présume que vous avez la preuve de ce que vous avancez.

- Par mail et par courrier avec accusé de réception. Plus copie à Maître Hilardeau, mon avocat. J’aime autant vous dire que j’obtiendrai la fermeture de Friends&Co avec un dossier pareil.

- Monsieur Tapulard, tâchons de raisonner en adultes, voulez-vous ? Vous avez bien fait appel à nos services ? Si j’en crois le dossier que vient de me déposer Kawlowski, vous êtes un bon client : week-end thématiques, soirées culturelles, dîner d’affaires… Le moins que l’on puisse dire et que vous sous-traitez beaucoup votre réputation avec nos services.

- Et alors ? C’est illégal ?

- Du tout du tout. Disons que cela doit rester discret, dans votre propre intérêt. Si cela se savait, vous imaginez tout ce que vous pourriez perdre : et je ne parle pas de votre évolution de carrière mais de votre poste en tant que tel. Si votre entourage venait à savoir la nature des « invités » que nous vous pourvoyons, cela serait éminemment regrettable.

- Des menaces ?

- Je me défends puisque vous m’agressez ce qui est différent.

- J’en ai plus rien à foutre. Non seulement je me suis ruiné avec vos soi-disant génies, mais en plus j’ai ruiné tout espoir d’évolution pour cinq ans. Tout ça par votre faute.

- Monsieur Tapulard vous savez bien qu’il est fortement déconseillé de faire boire nos produits… La nature humaine reste ce qu’elle est… Tout est marqué dans nos contrats, vous le savez fort bien.

- Vous insinuez que tout est de ma faute ? Vous avez vu les dessous de Geneviève Gendron sur les photos ? Vous pensez que j’organise des partouzes ?

- Pas le moins du monde. Mais, que puis-je pour vous ?

- Le remboursement intégral de ces deux sagouins, et vingt mille euros d’indemnités. Payable sans délai. Et une lettre d’excuses plausibles pour Gendron, le préfet et les Chapproutteau

- Les Chapproutteau ? Des produits à nous ?

- Non, ceux-là viennent de chez Reputation ltd. J’ajoute que c’est la première fois où je vous ai fait une infidélité. Si j’avais su, Friends&co serait allé se faire f…

- Je ne porterai pas de jugement sur Réputation ltd. Nous ne croyons pas aux réseaux internationaux, de toute manière. Seule une culture locale réelle peut…

- Vous croyez vraiment que c’est le moment ? Je reprends mes propos : je vous colle un procès magistral aux fesses.

- Vous n’y pensez pas sérieusement, Tapulard ?

- Que si ! Tant pis : je balance tout. Et paf.

- Je veux bien vous faire, disons 15% sur notre prochaine affaire. Parce que vous m’êtes sympathique. Rien de plus. À titre, disons, de reconnaissance commerciale.

- Je vais traîner Friends&Co en justice, oui !

- Je vous le déconseille. Réfléchissez bien. Calmez-vous, et rappelez-moi demain : je vous laisse ma ligne directe. Au revoir Monsieur Tapulard.

- Allo oui ?

- Tapulard à l’appareil.

- Ah, avez-vous bien dormi ? La nuit vous aura-t-elle porté conseil ?

- J’ai une migraine d’enfer. J’ai reçu un appel très embarrassé du préfet qui me demande la plus grande discrétion. Il affirme vouloir nier sa présence en cas de problème. J’avoue que je trouve cela un peu suspect.

- Friends&Co possède quelques relations haut placées. Dans notre métier, c’est important : nos plus gros clients sont aussi des gens influents, cela va de soi. Le scandale ne fait pas partie de nos produits. Vous ne pensiez pas que nous resterions passifs devant une telle affaire. Donc, votre procès ? Avez-vous réfléchi ?

- C’est plaidable. Merde au préfet.

- Je vois. Vous ne me laissez pas le choix : Gendron nie l’incartade. Du reste vos photos sont trop floues pour être exploitables. L’angoisse du moment, je présume.

- Vous bluffez.

- René-Emile-Paul Gendron, Président D’AMOXAL, de PEPSOCA et maire de son village natal est actionnaire de Friends&Co. Il a plus de dix pour cent des parts. C’est dommage pour vous. Vous m’en voyez, à titre personnel, vraiment navré. Bien que rien ne m’y oblige, je maintiens tout de même le rabais que je vous avais proposé hier… Nous en restons là ?

-…

- Je terminerai en précisant que Maître Hilardeau sera indemnisé à nos frais pour le dossier qu’il est en train de monter ; vous pouvez me croire sur parole. Mais il est temps que nous mettions fin à cette petite conversation, j’ai des dossiers importants qui ne sauraient attendre : les élections approchent et nous sommes un peu débordés. Vous ne m’en voulez pas ? Je vous passe Kawlowski. Bonne journée Monsieur Tapulard.

« Friends&Co vous fournit amis et figurants vingt-quatre heures sur vingt-quatre, sept jours par semaine. Discrétion, qualité : pour vos fêtes, anniversaires, célébrations, dîners d’affaires, vous pouvez compter sur une équipe professionnelle cent pour cent à votre écoute, en t… »

- Monsieur Platulard ! Ça fait plaisir de vous avoir en ligne ! Alors ? Tout s’est arrangé comme vous le vouliez ?

- Pas exactement. J’ai très très mal à la tête. Et je ne sais pas trop comment m’en tirer.

- Permettez-moi de vous aider un peu : eh eh eh ! Vous connaissez Tag et Toug ?

- Non, pas vraiment

- Super ! Il s’agit de deux amuseurs que nous venons de recruter : exactement ce qu’il vous faut ! Ils sont à hurler de rire ! Tout le monde les réclame; idéal dans votre cas : ça va vous changer les idées, c’est moi qui vous le dis !

- C’est combien ?

- Monsieur Palu…Patu, bref : je me lance : je vous offre les deux premières heures si si si si, j’insiste, ça me fait plaisir !

- Et… Ils resteraient jusqu’à quelle heure ?

- Vingt trois heures. Minimum. Heure sup’ à partir d’une heure du matin. Livrés avec un kit de bonne compagnie figurative (trois couples devraient suffire, et ils se contenteront d’un dîner frugal).

- Et si je n’ai toujours pas le moral, ils pourront revenir ?

- Bien sûr ! Prenez un forfait pour le mois !

- Je ne suis pas sûr d’avoir les moyens

-Tssss tsss tsss; dans votre état, il ne faut pas lésiner ! Votre santé en dépend. Mon épouse me le dit souvent : la santé, y a que ça de vrai !