Oui... ? Si j’ai des choses à ajouter... ? J’pense ben qu’oui !

Voilà comment ça s’est passé…

Bon, déjà j’avoue qu’c’est vrai, m’sieur l’juge. Le gamin, il l’a dit au docteur d’aller s’faire enculer. Mais, bon, c’est pas d’sa faute, vous savez. Pis, c’est l’toubib qu’a commencé, alors, c’est sûr qu’après, tout l’monde a perdu sa patience et moi avec. C’est vrai aussi que j’lui ai crevé la joue avec le tire-bouchon même si c’est sûr qu’c’est pas fait pour ça les tire-bouchons. J’l’avais gagné à la foire aux vins, l’année dernière et c’est un peu mon port’ chance, vous voyez. J’le garde toujours dans ma poche, mais d’habitude j’crève pas la joue des docteurs avec, ça non !

Bon, ben faut quand même que j’commence par l’tout début, sinon vous allez rien comprendre. D’accord, d’accord, j’fais vite m’sieur l’juge, mais faut quand même bien dire les choses, hein ?

Déjà faut savoir qu’il a qu’ça à la bouche, l’môme. « Va t’faire enculer » qu’y dit toujours. Matin, midi et soir. Alors, c’est sûr qu’des fois, c’est tannant. Quand on est arrivé ici, y’a neuf ans, bah, les gens ils prenaient pas ça bien, même qui gueulaient fort. C’est normal, ça s’fait pas d’parler comme ça aux clients, c’est pas des façons pour bien faire du commerce. Mais, quand j’leur expliquais – au début, j’pouvais pas, ils braillaient trop ! –, mais quand j’leur expliquais, alors ils s’calmaient un peu.

Ma femme dit toujours qu’dans la vie, faut expliquer les choses, ça évite les problèmes et les malentendants. Elle parle bien ma femme et pourtant elle a pas fait trop d’école. Moi, j’en ai pas fait du tout, ça m’rendait malade, j’étais allergique que rien qu’d’y aller ça m’fichait des crampes au ballon.

En tout cas, c’est pas d’sa faute au gosse que j’leur disais aux clients. C’est dans son mental, pas dans sa bouche. Il est débile, le môme. J’dis pas ça pour être vachard, m’sieur l’juge, mais c’est la vérité pure et dure. Il est débile, un truc cérébral dans son cerveau quand il est né… des nœuds dans la tête qui m’ont dit les docteurs. Des nœuds, non mais j’vous jure, y sortent de ces dingueries les toubibs des fois ! Et puis, y paraît qu’faut pas dire « débile », mais… euh… comment qui disent, à la place ? Hein ? Voilà, attardé qui disent. Attardé, c’est ça. Ça passe mieux, y paraît. Ça passe mieux pour qui, d’abord ? Pas pour moi, en tout cas, c’est trop compliqué de s’rappeler et puis j’confonds avec « retardé ». Débile, c’est plus rapide et au moins, tout l’monde comprend. Ce môme-là, il est débile et pis c’est tout.

Mais c’est mon gosse, alors ça va.

Bon, bon, d’accord, j’fais vite… Alors, vous voyez, l’môme, il balance des « Va t’faire enculer » comme ça, à n’import’ qui, sans savoir c’que ça veut dire. Mais bon, d’puis l’temps, les gars du village, bah, ils se sont habitués du fait, même que les clients ça les fait marrer maint’ nant. Le mari d’ma sœur, Jeannot, il dit qu’c’est d’ma faute si l’gamin il parle comme ça, il dit qu’il a pas eu la bonne éducation qui faut. De quoi il s’mêle c’t’engrosseur, hein ?

Bon, c’est vrai, « Va t’faire enculer », je l’ai dit une fois quand Jeannot il est venu manger à la maison et qu’il a fait exprès d’changer d’chaîne quand j’regardais c’t’émission, vous savez…ce truc sur les femmes qui cherchent de l’amour dans la prairie. Ah ça, les bêcheuses pour trouver des hommes, pas d’problèmes, mais dès qui faut s’salir les pognes pour traire les vaches ou couper l’cou des poulets, y’a plus personne !

Vous connaissez c’t’émission, hein ? Non ? Ah bon…

C’est sûr, j’lui ai dit ça à mon beauf et le môme, bah, il a r’tenu. Il est p’têt débile, mais il a d’la souvn’ance, le p’tit. Comme moi ! J’peux m’rappeler des choses d’il y a très longtemps, vous savez, des souv’nirs vieux comme… comme Jérusalem ! C’est l’poisson que j’vends, ça j’en suis sûr, j’en mange tous les jours et ça m’donne une mémoire de singe. En tout cas, j’devrais pas parler comme ça d’vant le p’tit. C’est vrai qu’c’est pas finaud qu’elle m’dit ma femme, mais dans la famille, m’sieur l’juge, les ampoules qu’on a dans nos cal’basses, elles sont pas souvent allumées.

Quand même, on est pas ben méchants nous aut’…

D’accord, d’accord j’fais vite, mais faut qu’j’raconte tout sinon on peut pas comprendre la vérité des choses. Comme vous savez, mon nom à moi c’est Boulard, David Boulard. J’ai cinquante-sept ans. Neuf ans qu’on vit là avec ma femme et l’gamin, mais ça j’l’ai déjà dit. Tout l’monde nous connaît dans l’patelin et on connaît tout l’monde. Ça s’passe bien. Avant qu’ma femme elle s’fasse attaquer, on était tranquilles, les doigts d’pied en épouvantail. On travaille au marché, sur la Place des Mimosas, ça fait bientôt cinq carats comme on dit chez nous. Moi, j’vends du poisson frais et ma femme, elle vend des abricots, qu’des abricots, c’est tout, mais c’est les meilleurs de toute la ville et p’têt même du monde entier que c’est les chalands qui disent tous ça. Ils viennent de partout pour les acht’er, par cageots entiers et même qu’ça fait rager les Espagnols et les Italiens ! J’ai rien cont’ les étrangers m’sieur l’juge, mais faut dire qui sont pas pareils que nous quand même.

Les abricots, c’est ma femme qui les fait pousser dans l’jardin. Elle s’en occupe bien d’ses fruits, vous pouvez m’croire ! Elle y met tout son cœur à l’ouvrage !

On a un grand terrain avec des arbres tout du long, un demi-hectare avec qu’des abricotiers partout. Ma femme, elle doit rajouter quelque chose qui les rend meilleurs que les aut’. Elle m’dit qu’non, mais j’suis sûr qu’si. C’est dans les graines, j’crois, elle doit les faire tremper dans un truc qui donne un goût qu’les aut’, ils ont pas. J’sais pas, en fait. C’est son secret d’fabrication, personne sait c’est quoi, même à moi elle m’le dit pas, alors que j’suis son mari et qu’on dort dans l’même pageot. C’est pas normal quand même, mais j’dis trop rien.

Au début, c’était dur de faire not’trou, on vivait dans une p’tite bicoque qu’on avait faite un crédit dessus pour s’la payer. On connaissait personne et même si on boulottait un peu, on avait du mal à joindre tous les bouts sans parler du p’tit qu’envoyait tout l’monde s’faire enculer.

Oui, oui, pardon m’sieur l’juge, j’le dirai plus…

Bon, ben, en tout cas, c’était pas d’la rigolade pour s’faire des relations. Dans l’marché, sur la Place des Mimosas – c’est la place la plus fréquentée du coin ! – tout l’monde avait son stand. Il fallait payer cher pour en avoir un, vous imaginez pas combien ! Ça coûtait tous les yeux de la tête ! Nous aut’, on pouvait pas, alors on vendait nos produits à la sauvette comme des miséreux. On a mangé not’ pain noir, vous savez.

Puis, après, à la mort de René Laugier, le boucher, la veuve Josy, elle nous a vendu sa place pour une mie d’pain. Une brave femme la Josy et même qu’elle est morte sans nous prév’nir six mois après l’René. C’est là qu’tout a commencé pour nous. Aujourd’hui, on a une aut’ place à nous sur le marché parc’que mettre les poiscailles à côté des abricots, et ben c’est pas la bonne stratégie qu’elle pense ma femme. Elle a raison, et même plusieurs fois raison.

Le gamin, lui, il va plus à l’école. C’est pas not’ faute parce qu’ici, y’a pas d’école pour les débiles. C’est comme ça. Avec les aut’ gosses, la maîtresse, le directeur, il faisait pas d’détails, le p’tit, tout le monde allaient s’faire… enfin vous avez compris, hein. Alors, on l’a r’tiré de l’école pour qu’y vienne travailler avec nous, au marché. Maint’nant, ça s’passe mieux, il nous aide, il porte sa pierre à l’édifice comme dit l’curé du village qu’est très gentil avec nous, même si moi j’encaisse pas trop les cur’tons d’habitude.

Vous savez, quand il voit un voleur, il crie fort, le p’tit. Son cri, j’vous jure, m’sieur l’juge, c’est comme une arme, ça vous fait saigner des oreilles ! Sinon, on lui a appris aussi à rendre la monnaie d’la pièce aux clients ou à mettre les produits dans les sacs en plastique. Parfois il s’trompe, mais c’est pas grave, parc’ que nous derrière, on vérifie. Chez les Boulard, on s’serre les coudes, vous savez !

Le gosse, il aime travailler au marché, j’crois. Ça l’rend heureux, alors, nous aussi. Et les clients, ils l’aiment bien. C’est un brave p’tit quand même et puis, bah, c’est mon gosse, alors ça va.

Depuis l’temps que j’vis ici, j’me suis fait des copains. Y’a Marcel et Yvon avec qui je joue aux cartes le week-end en buvant des coups. Ils ont une bonne descente ces deux-là, mais ils conduisent pas m’sieur l’juge alors ils sont pas des dangers publics. Et puis y’a aussi Gaspard qu’on appelle « le canonnier ». C’est à cause d’ses pets. Gaspard, il est pas croyable, il peut péter quand il veut ! Quand il veut, j’vous dis, m’sieur l’juge, c’est comme un don ! Il dit qu’pendant la guerre, ça l’a sauvé la vie. Il nous raconte tout l’temps qu’le soir où les boches ont débarqué chez lui, il s’était caché sous l’plumard et qu’il a tell’ment eu les foies qu’il a gazé sans s’arrêter. Pas des pets bruyants, m’sieur l’juge, nan des pets masqués, les pires pour les naseaux. Ça schlinguait tell’ment que les schleus, ils ont foutu l’camp sans d’mander le reste. Gaspard, il dit qu’ses pets y vous brûlent les yeux comme du napalm. Moi, j’en sais rien mais j’pense qu’c’est des conneries ça. Avec ses amis, Gaspard, il pète jamais et quand il peut pas faire autrement – bah des fois c’est trop dur de s’ret’nir, on est des humains quand même —, il nous prévient comme ça on a l’temps d’rentrer chez nous.

Marcel, Yvon et Gaspard, c’est mes trois meilleurs amis. Quand ils m’voient avec le gosse et qu’j’rentre chez moi, dans la Rue des Marronniers ou au marché, ils crient toujours « Voilà David et Golio ! » . J’comprends pas c’que ça veut dire, mais c’est des braves gars, mes copains.

Non, mais faut arrêter d’m’interrompre comme ça, m’sieur l’juge sinon vous allez pas comprendre toute l’histoire. Oui, mais c’est important, quand même !

Bon, ben, j’continue, alors…

C’est avec les abricots magiques d’ma femme qu’on gagnait bien not’ vie. Ma femme, elle dit qu’c’est grâce au Bon Dieu. Ben, moi, j’dis qu’c’est grâce à elle, c’est tout. J’sais pas si l’bon Dieu il existe, mais s’il existe, j’espère qu’il a une explication parc’ que quand même, c’est pas toujours du propre c’qui fait. Quand j’pass’rai la larme à gauche, ben, j’aurai tout plein d’choses à lui dire en face, mais, bon faut pas croire que j’suis pressé d’calancher ! J’en ai encore sous la corne d’la guibole comme dit ma femme. Elle a d’ces expressions des fois ! Elle m’en apprend tous les jours, mais d’puis qu’elle s’est fait attaquer, elle dit plus rien…

Pour nous, tout allait pour le meilleur du monde. On manquait d’rien tous les trois, on mangeait à not’ faim et on buvait à not’ soif. On s’faisait des cadeaux aussi. L’année dernière, pour Noël, m’sieur l’juge, on a même acht’é un p’tit chiot pour le gosse, il était content et toute la soirée il a dit au cabot d’aller s’faire enc… Pardon, pardon. Ma femme elle aime pas trop quand il parle comme ça même quand j’lui dis qu’c’est pas sa faute au môme s’il est débile et qu’elle m’répond qu’c’est pas une raison.

Ma femme, c’est quand même une drôle de femme, vous savez. C’est pas la plus belle du village, ça non, mais elle parle bien. Et puis elle sent bon. J’sais pas si j’l’ai dit ou pas, mais à force de trifouiller les abricots, bah, ma femme, elle sent pareil. Quand elle m’laisse l’approcher – c’est pas souvent, quand même — j’peux sentir sa peau et ça sent comme le fruit, m’sieur l’juge, la vérité pure et dure ! Sur sa bouche, son nez, ses bras et ses mamelles, ça sent comme ça, tout pareil et même le gamin tout débile qu’il est, il sait ça et qu’il appelle sa mère « Maman abricot ». C’est marrant, non ?

Yvon, mon copain, il trouve que j’ai d’la chance que ma femme elle sente bon parc’ que la sienne, la Lucienne, elle sent l’furet mouillé qui m’dit.

Vous énervez pas, m’sieur l’juge, j’ai bientôt fini d’raconter ! Bientôt, j’vous dis ! J’disais quoi moi alors… Ah oui ! Comme j’l’ai raconté, avant qu’ma femme elle s’fasse attaquer, on vivait comme des coqs sur pattes. Alors, c’est sûr qu’dans l’village, ça f’sait des jaloux. Les aut’ marchands, ils s’en mordaient les doigts d’voir qu’ça marchait bien pour nous aut’. C’est toujours pareil partout, vous savez. On s’casse les reins à travailler dans l’honnêt’té, mais y’en a toujours qui parlent dans vot’ dos ou qui veulent vot’ malheur. Les baveux, ils disaient qu’dans les abricots, on mettait des choses pas catholiques, vous voyez, des machins qu’on avait pas l’droit d’mettre dedans. N’import’ quoi que j’leur disais, mais ils croyaient pas et ils continuaient d’potiner sur nos têtes. Ma femme, elle dit que l’bouche des gens c’est comme les cris du gamin quand il voit un voleur… ou comme les pets de Gaspard. C’est une arme la bouche des gens, m’sieur l’juge. Ma femme, elle dit même qu’on peut tuer quelqu’un à coup d’langue.

Et puis, c’est arrivé le jour où ma femme elle s’est fait attaquer. C’était en février, j’m’en souviens bien. Y f’sait un froid d’gueux. Une attaque de cerveau qu’ils m’ont dit les toubibs. Encore le cerveau, vous vous rendez compte, m’sieur l’juge ? Dans la famille, on a vraiment pas l’bol avec ça.

Au printemps prochain, ça f’ra trois ans qu’elle est comme ça avec des tuyaux dans l’avaloir et des machines tout autour qui font tell’ment d’bruit qu’sa chambre on dirait un vaisseau d’l’espace. Moi, j’voulais pas qu’elle reste dans l’hôpital du village, j’avais pas confiance, alors j’l’ai envoyé dans la ville où ils ont du matériel dernier prix comme on dit. C’est mieux pour la soigner. Pour ça, faut r’connaître qu’c’est bien la ville, ça coûte du picaillon, mais faut c’qui faut. Ma femme, j’allais la voir deux fois par s’maine, le mercredi et l’dimanche, pour voir si elle s’réveillait. Au début, j’em’nais pas le p’tit avec moi, j’le f’sais garder par les copains, mais ils le f’saient boire à mon gamin ! Alors, après il partait avec moi et pis, c’est normal, il faut qu’il voit un peu sa mère, quand même.

Tous les deux, on reste des après-midi dans la chambre de l’hôpital pendant qu’elle sait même pas qu’on est là. Pendant qu’j’lui raconte les nouvelles du village, l’môme, lui, il passe son temps à caresser le bras d’sa mère ou à lui sentir la main en répétant « Maman abricot, maman abricot, maman abricot ».

J’sais pas trop s’il comprend tout c’qui s’passe, le gosse, mais j’crois qu’si…

Maintenant, j’viens plus qu’le dimanche. J’peux pas plus, m’sieur l’juge. Faut bien travailler pour payer les soins et aussi les voyages à Paris, c’est quand même pas donné à force et je suis pas riche comme l’autre là, dans l’proverbe que j’me souviens plus. À chaque fois, avant d’venir, j’fais toujours une prière à son Dieu à elle, pour qu’elle s’réveille quand j’arrive. Au début, c’était pour qu’elle m’dise son secret qu’elle met dans les abricots parc’ que faut vous dire qu’depuis qu’elle est à l’hôpital dans sa chambre de l’espace, les abricots que j’vends, bah, ils sont plus comme avant. Les chalands, ils m’le disent qui sont plus pareils, qu’c’est plus l’ même goût que quand elle mettait son truc magique. Ils sont dev’nus comme ceux des Espagnols et des Italiens, alors, c’est sûr les affaires, ça marche moins bien. Mais maint’ nant, m’sieur l’juge, j’m’en fiche pas mal, vous savez. Elle peut bien l’garder son secret d’fabrication et tous les Espagnols et les Italiens du monde ils peuvent bien vendre plus d’abricots qu’moi, j’m’en fiche.

Un jour, ma femme elle m’a dit qu’il faut souffrir pour comprendre la vie, bah, moi m’sieur l’juge, je jure qu’j’ai bien compris maint’nant. C’que j’veux, moi, c’est qu’elle r’vienne, parc’que ça crève trop l’cœur d’la voir comme ça. C’est trop d’souffrance, vous savez…c’est… trop d’silence aussi. Avant, elle parlait tout l’temps, un vrai moulin à paroles que des fois j’en avais ras l’béret. Elle disait toujours qu’le silence c’est l’plus beau bijou des femmes, alors j’lui répondais qu’ce bijou-là, elle le portait pas souvent. Elle rigolait et moi aussi et qu’même qu’le gamin ça l’faisait rire aussi alors qu’y savait pas pourquoi.

Ma femme, y faut qu’elle s’réveille, m’sieur l’juge, parc’ que c’est quelqu’un, vous savez. Elle parle tell'ment bien qu’on dirait un livre. Alors, quand je suis v’nu l’autre jour avec le môme et qu’le docteur, il m’a dit qu’c’est pas une vie d’être comme ça d’puis trois ans sur le lit avec des tubes dans la bouche et qui faudrait p’t’ête la laisser partir, bah… j’ai pas compris. Mais, le toubib parlait d’la débrancher, vous voyez. J’ai dit « C’est quoi c’histoire ? » .

Bah oui, m’sieur l’juge, les docteurs ils croient qu’les gens c’est comme des prises ou des caf’tières ! Ça s’débranche pas les humains. Ça s’débranche pas, c’est tout !

L’docteur, il m’a dit d’réfléchir quand même et c’est là qui s’est passé un truc bizarre, m’sieur l’juge. Le p’tit, il est venu nous voir et il a r’gardé l’toubib droit dans les yeux avec un air que j’lui avais jamais vu avant, et c’est là, j’crois ben… ouais c’est là qu’il lui a dit d’aller s’faire enculer. Comme le toubib, il comprenait pas, l’gamin il l’a r’dit encore, encore et encore. Et moi, au lieu d’l’arrêter ou d’lui expliquer que c’était un débile, bah… j’ai fais comme mon gosse, j’y ai dit la même chose plusieurs fois même, et le p’tit, comme il a vu que j’faisais tout pareil que lui, il était… il était tout content, vous savez. J’l’avais jamais vu comme ça. Il rigolait à s’fendre la tir’lire en continuant de traiter le docteur, alors moi aussi... c'était... c'était comme un jeu, j’ai rigolé encore plus fort que lui même si j’avais une boule dans la gorge et qu’mes yeux m’piquaient fort.

Pis, l’médecin il s’est mis en colère, on s’est disputé et un moment, j’ai perdu ma patience, et j’lui ai planté le tire-bouchon dans la joue.

Voilà comment ça s’est passé.