Pour Togna.

Lundi 4 février 2008 : 5 jours avant l’intervention de l’auteur

Un hiver. Une ville. Un matin.

7 h 33. Une pluie grise tombe sur Noisy-le-Roi. Le vent siffle un air morbide. La brume est à couper au couteau. Dans les rues désertées, seuls quelques pigeons décharnés errent en picorant dans le vide. À travers la mélasse humide et poisseuse, des arbres aux membres dépouillés poussent des soupirs lugubres.

Une allée. Au bout, une grande maison. Une chambre. À l’intérieur, un vélo d’appartement. Dessus, un gros corps flasque. Celui du richissime homme d’affaires, Pierre Cizofeuye. 81 ans, 1m79, 123 kilos.

Mort.

Deux docteurs arrivent sur les lieux en claudiquant.

Alex & Alain Tramuros. 76 ans à eux deux. Médecins officiels de la victime. L’un est hétéro. L’autre est gay. Ils sont frères jumeaux. Et siamois.

Affalé de toute sa graisse sur son appareil high-tech, le macchabée porte la tenue du sportif. Jogging bleu foncé. T-shirt jaune pisseux. Paire de Nike blanche. Après un rapide examen, le diagnostic des toubibs tombe. Crise cardiaque. Autour du corps, le personnel de maison est au complet. Le visage grave, le teint cireux, tous ont le regard braqué sur le cadavre déjà froid.

Le majordome, William Stramgram.

La femme de chambre portugaise, Paula Royid.

Le chauffeur, Edmond Kucédupoulé.

Le cuisinier ivoirien et aveugle, Jamal O’Krane ainsi qu’Hugues son gros berger allemand dont les testicules énormes ressemblent à des brugnons.

Dans cette pièce parfumée à la mort, il manque une personne. Elle ne fait pas partie des employés de maison, c’est même la première fois qu’elle vient ici. C’est la bonne sœur, Jeanne Epachingé.

Jeanne Epachingé. 73 ans. Ex-compagne de Jean-Pierre Descombes. Entrée dans les ordres en 1989. Excommuniée en 1997 pour avoir proféré des menaces de mort à l’encontre du chanteur Yuri Buonaventura (après que celui-ci ait enregistré une version salsa de « Ne me quitte pas »). Réhabilitée en 2005. Femme moderne, elle est l’auteure de deux best-sellers (« J’ai mal à la foi » et « L’Amour, ça sert d’os »). A tendance à se prendre souvent la température et s’empiffrer de Granola. Ne regarde que les génériques de films et possède tous les albums de Jean-Patrick Capdevielle.

La bonne sœur est dans la cuisine. En état de choc. Un verre de flotte collée dans sa pogne tremblante déjà bouffée par l’arthrite, la vieille religieuse se souvient du coup de téléphone qu’elle a reçu la veille au soir, et de ce que l’homme d’affaires lui a dit, presque en hurlant : « Il faut que je me confesse ! ». Maintenant, il était trop tard. Le millionnaire venait de passer sur l’autre berge, en emportant son quintal et son secret dans la tombe.

« Il pressentait sa fin », pense-t-elle, en prenant une gorgée d’eau.

Jeanne Epachingé remarque tout. Absolument tout. Aucun détail ne lui échappe. Au couvent, on la surnomme « Œil de lynx ». Et ce matin, justement, elle a vu... quelque chose . En découvrant le corps sans vie de Cizofeuye, son visage est devenu plus pâle qu’un cul d’Irlandais albinos. La vieille nonne a murmuré une phrase bizarre, avant de perdre connaissance.

Quelques minutes plus tard, la police arrive. Enfin, un flic fringué en clodo. Pas rasé, gueule de bois et l’haleine chargée à la Zubrowska. Ce policier loqueteux, c’est l’inspecteur Widjet.

David Widjet. 47 ans. Divorcé. Pas de gosse, pas d’éducation, pas de principe. Égocentrique, provocateur, prétentieux et circoncis. Aime manger du coleslaw, boire de la vodka, écouter les chansons de Mark Knopfler. Éprouve un besoin compulsif de peloter les seins des femmes. Déteste les bains, les anchois, les films indiens. Mais plus que tout, il ne supporte pas que l’auteur lui balance des pâtisseries dans la gueule.

Il entre dans la pièce. « Putain d’écrivain », rumine-t-il. Fumasse, le flicard. Normal, il vient juste de se prendre une gaufre à la griotte dans le portrait. Il s’essuie le visage, enlève la confiture et la chantilly qui tachent son imper déjà baptisé. Tous les yeux sont dirigés vers l’inspecteur. Il aime ça, attirer l’attention, ça l’excite. Il se rapproche de l’assistance, jette un bref coup d’œil sur le mort et gratte son menton hérissé de poils grisonnants.

- Il m’a tout l’air d’avoir cané en faisant sa gym, votre patron.

Le majordome toussote, embarrassé. L’inspecteur l’ignore, renifle, claque un regard vers la soubrette (« Pas mal du tout, la conche » pense-t-il), puis s’adresse aux deux toubibs.

- Date du décès ?

- Hier, répond Alain. 3 février 2008, entre 23 h et 2 h 00. Le jour de la saint Blaise.

- La saint Blaise ? Quel rapport ?

- Aucun, fait Alex.

- OK.

Widjet passe sa main calleuse sur son visage rugueux, secoue la tête et se frotte les paupières pour chasser sa foutue migraine. Ça, c’est le résultat de sa cuite de la veille. Toute la nuit, il a tété de la vodka mélangée à une liqueur polonaise infâme dont il a déjà oublié le nom. Que ce soit pour les femmes ou les alcools, le constat est le même : le mariage n’apporte rien de bon.

Widjet soupire. Pas envie de s’éterniser dans le coin, le flic. Venir l’emmerder aux aurores parce qu’un vieux porc friqué s’est pris pour Lance Armstrong, ça le fout en rogne. « Pose tes questions et retourne te pieuter », se dit-il, en glissant un nouveau coup d’œil lubrique vers la femme de chambre. « Avec elle, si possible ».

Il réclame un café. D’un bref mouvement de tête, le domestique en chef ordonne à Paula de s’exécuter. L’instant d’après, l’inspecteur avale une première gorgée brûlante. Une vraie baffe, ce jus. Il se tourne à nouveau vers les docteurs siamois :

- C’était votre patient depuis longtemps ?

- Cinq ans, environ, fait Alain.

- Depuis le mardi 7 janvier 2003, précise son jumeau. Fête des Raymond.

Le flic acquiesce, s’approche du vélo, regarde le cadran à cristaux liquides. Un seul chiffre l’interpelle. Le nombre de kilomètres. 7. Widjet se poste devant le majordome :

- Dites-moi Nestor, c’était un sportif votre patron ?

William Stramgram. 67 ans. Vieux garçon et (probablement) puceau. Chiant comme un concert de harpe. Allergique aux noix de pécan et jazzophobe. Collectionne les bonbonnes de gaz d’après-guerre. A vu 153 fois le film de James Ivory « Les vestiges du jour ». Souffre du syndrome des « Bottes de sept lieues », maladie névrotique qui pousse le malade à faire le moins de pas possible.

Menton levé, mains derrière le dos, le maître des lieux regarde droit devant lui et répond :

- Monsieur aimait quelquefois se dépenser.

Avant d’ajouter :

- Je m’appelle William, inspecteur.

- Il faisait souvent du vélo, le soir ?

- Cela pouvait lui arriver.

- Pédaler sept bornes pour un gars de son poids, ça vous paraît normal ?

- Je ne sais pas, inspecteur.

- Merci, Nestor.

- Je…

Le policier lui tourne déjà le dos et s’avance vers la femme de chambre. « Vraiment bien roulée, cette petite », constate-t-il encore une fois.

Paula Royid. 27 ans. Brune. Mythomane invétérée. Un caractère et des aisselles bien trempés. Aime la mer Caspienne. Déteste son père casse-couille. Arrogante et provocante. Fan absolue des Beastie Boys et de Garcimore. A souvent des montées d’adrénaline. Et de lait.

Widjet détaille la femme des pieds à la tête, comme il le ferait d’une pouliche. Déjà, ses doigts se mettent à le démanger. Son front devient moite. Sans réfléchir, il pose sa main sur le sein gauche de Paula qu’il presse fermement. Une petite tache auréole la blouse blanche de l’employée. Le flic lui décoche un sourire grivois. La gifle de Paula résonne dans le silence funèbre de la chambre.

- Mademoiselle, commence Widjet, en se frottant la joue, avez-vous remarqué quelque chose d’anormal la veille de la mort de M. Cizofeuye ?

- Rien du tout, inspecteur.

- Vous mentez.

- Prouvez-le, rétorque Paula, les mains posées sur ses hanches, en le foudroyant du regard.

- Facile. L’auteur l’a marqué au-dessus. « Mythomane invétérée ».

- Bien joué, admet-elle avec un sourire polisson. Oui, j’ai entendu Monsieur crier dans sa chambre.

- Crier ? Qu’est-ce qu’il disait ?

- Ce n’était pas très clair, on aurait dit qu’il appelait quelqu’un.

- Qui ça ?

- Une femme. Marie-Charlotte.

- Qui est-ce ?

- Aucune idée, inspecteur.

Pour la seconde fois, le majordome se racle la gorge.

- Qu'est-ce qui se passe, Nestor ? lance le flic.

- William, inspecteur. Pourrais-je m’entretenir avec vous, un instant ?

- Faites, mon vieux.

- En privé, fait-il, en baissant légèrement les yeux.

Avant de suivre le domestique, Widjet se tourne vers Jamal, l’africain non-voyant. Le regard transparent, un mouchoir à la main, le cuisinier essuie les verres de ses lunettes noires, tandis que le chauffeur, Edmond, un genou au sol, caresse Hugues sous le collier. Ronronnant de plaisir, l’animal fouette l’air avec sa queue. Le flic s’adresse aux deux hommes :

- Je vous interrogerai plus tard. Demain. Dès l’aube. À l’heure où blanchit la campagne.

Les deux employés opinent du chef. Alain en profite pour interpeller le policier :

- Inspecteur, je dois rendre visite à d’autres patients. Puis-je partir ?

- OK, fait Widjet d’une voix sèche. Mais je pourrais avoir de nouvelles questions. Alors, ne quittez pas la ville cette semaine.

Puis s’adressant à l’autre jumeau :

- Vous non plus.

L’inspecteur de police sort de la chambre mortuaire, suivi du majordome qui se déplace à grandes enjambées.

Quelques minutes plus tard, dans le vestibule

- C’est moi qui vous ai appelé, inspecteur, confie le maître des lieux. À la demande de Sœur Epachingé.

- De qui ?

- Jeanne Epachingé. La bonne sœur.

- Jeanne Epachingé, c’est son nom ? Vous vous foutez de ma gueule, en plus ?

- Pas du tout, fait l’homme impassible.

- OK. Alors qu’est-ce qu’il y a ?

Widjet perçoit dans la voix d’ordinaire dépourvue d’émotion du domestique comme un léger tremblement.

- C’est Jeanne. Lorsqu’elle a vu le corps de Monsieur, elle a blêmi. Et… ( il marque un temps d’hésitation et déglutit avec peine )… elle… elle a dit cette phrase singulière.

- Accouchez, mon vieux.

- Pardon, inspecteur. Elle a agrippé le crucifix qu’elle porte toujours autour de son cou, et elle a soufflé : « Regardez ses chaussures ! ».

- Et après ?

- Ensuite, elle s’est évanouie.

- C’est dommage, grommèle Widjet, en se massant les tempes. Où se trouve-t-elle, actuellement ?

- Ici même, fait William. Dans la maison. Précisément, dans la cui…

Derrière la porte de la cuisine. Un bruit. Un cri étranglé suivi d’un éclat de verre brisé. Tout le monde accourt. Widjet ouvre le battant en grand.

Le spectacle qui s’offre à eux est glaçant : la bonne sœur est étendue sur le sol en damier. Le visage écarlate. Les yeux révulsés. La lumière du matin qui traverse la pièce fait briller son crucifix argenté. Des morceaux de verre jonchent le sol carrelé et nappé d’eau.

- Appelez les Tramuros ! s’écrie l’inspecteur.

- Les docteurs ne sont plus là, fait Paula. Leur voiture vient juste de partir.

- Je vais tenter de les rattraper, dit William qui a retrouvé son flegme, avant de sortir de la cuisine en bondissant.

Sans réfléchir, Edmond se précipite pour se pencher sur le corps inanimé de Jeanne et pose ses doigts sous la carotide pour prendre le pouls. Après quelques secondes, il se retourne vers les autres.

- Les carottes sont cuites, dit le chauffeur en secouant gravement la tête.

Mardi 5 février 2008 : 4 jours avant l’intervention de l’auteur

02 h 17. XIe arrondissement de Paris. La nuit est sombre. Glaciale. Sous le regard cyclopéen de la lune, des clébards pissent sur les réverbères blafards. Quelques clochards sont vautrés sur les trottoirs de la rue de Charonne. Des chats de gouttière crasseux et aux pupilles crevées se bastonnent pour des poissons aux odeurs rances. Au-dessus d’un petit immeuble en ruine, au 3e étage, un appartement. Une lumière sale éclaire la pièce.

Mark Knopfler enveloppe le salon de sa voix chaude et enrouée.

These mist covered mountains

Are a home now for me

But my home is the lowlands

And always will be

Some day you'll return to

Your valleys and your farms

And you'll no longer burn

To be brothers in arm

Widjet est avachi sur son canapé qui couine comme une fraîche pucelle. Ses Docks Marteens sans âge sont posées sur une petite table boiteuse où reposent une grosse barquette de coleslaw à moitié vide et une bouteille de Zubrowska bien entamée. Widjet regarde les photographies qu’il a prises le matin même. Des photos des pieds, ceux de la victime.

« Regardez ses chaussures » avait dit la religieuse avant de composter son ticket pour aller rejoindre le Grand Patron. C’est sûr, « Œil de lynx » avait remarqué quelque chose de pas très chrétien sur les pompes du mort. Aucun doute pour le flic, on avait assassiné la nonne à cause de ce qu’elle avait vu.

Dès demain, Widjet recevrait les résultats d’analyse du labo sur les débris du verre retrouvés près du cadavre de la sœur Jeanne. Mais, il était prêt à mettre ses valseuses sur eBay que le récipient ne contenait pas que de la flotte.

- Qu’est-ce qu’elles ont ces groles ? peste le flic, en prenant un nouveau shot de vodka.

Son regard est rouge, comme injecté de sang. Cela fait des plombes qu’il se bousille les rétines sur ces clichés. Il y a cinq photos. La première montre le bas de jogging bleu marine jusqu’à la partie haute de la basket. On peut lire la marque sur la languette. Une seconde photographie qui prend de face et en gros plan les deux tennis tandis qu’une troisième les montre de côté. Le cliché suivant, par contre, a dû se glisser par erreur dans le tas, car il dévoile le flic, à poil, un double décimètre dans la main en train de mesurer sa bite. Enfin, sur la dernière photographie, prise en dessous, on peut voir les semelles en plastique noir et cranté. Bref, c’est une paire de Nike blanche, un modèle standard comme en fabriquent des milliers de gamins dans les caves ou les usines chinoises.

Le flic se ressert un verre d’alcool russe qu’il colle à ses lèvres épaisses. Bascule sa tête en arrière. Recommence. Deux fois. Il est fatigué, claqué, rincé. Son fichu mal de crâne lui aspire la cervelle, comme une saloperie de sangsue. Il se saisit du téléphone et appelle Paul O’Ney, son pote détective. Son idole aussi. Widjet échange deux-trois mots, prend rendez-vous pour le lendemain soir et raccroche en faisant la moue. « Paulo m’a pas l’air bien » s’inquiète-t-il.

Le flic jette un dernier regard sur les photos. Puis, il prend son imper et ses clopes. « Marcher en pleine nuit me rafraîchira les idées » se rassure-t-il. Il descend les escaliers en titubant. Ouvre la porte. Le froid lui griffe les joues et pénètre tous ses os de poulet. Il remonte son col.

La pupille blanche de la nuit est aussi pleine que ses orbites imbibées. Elle le dévisage. Ce soir, on dirait que la lune lui cherche des noises. Pas le temps pour le flic d’en griller une qu’un clafoutis à la cerise vient s’écraser sur sa gueule défaite…

Mardi 5 février 2008 : 4 jours avant l’intervention de l’auteur

08 h 24. À l’entrée de la villa de Pierre Cizofeuye.

Sa casquette de chauffeur vissée sur son crâne chauve, Edmond, répond aux questions du flic avec son tact habituel.

Edmond Kucédupoulé. 47 ans. Ancien boxeur. Corps de chêne, tête de gland. Visage bien rouge, langage bien vert. Misogyne (surtout envers les femmes, précise-t-il). Organise parfois des combats de poux à Saint-Ouen. Déteste les racistes et les arabes. Chanson préférée « Macumba » de Jean Pierre Mader qu’il massacre dans les karaokés.

- Depuis combien de temps, étiez-vous l’employé de monsieur Cizofeuye ?

La mine renfrognée, Edmond se gratte la nuque.

- Ça doit bien faire quatre piges.

- Comment était-il comme patron ?

- Comme tous les patrons.

- Il paraît que vous êtes venu chercher la bonne sœur, ce lundi matin.

- Pas faux. Conduire les gens, faire le poireau dans la limo, c’est mon boulot.

- Vous connaissez une « Marie-Charlotte » ?

- Non. De toute manière, je fréquente que des gars. Les femmes, je m’en sers le moins possible. Les gonzesses, c’est un peu comme les piscines, ça revient cher en entretien pour le temps qu’on y passe dedans.

- La bonne prétend que votre patron aurait appelé cette personne la veille de sa mort.

Le chauffeur ricane :

- Ouais, j’étais là quand elle a dit ça. Vous savez, la plupart du temps, Paula raconte que des salades.

- Vous ne croyez pas à sa version ?

- Je sais pas trop. C’est pas seulement un missile, cette fille, c’est une sacrée baratineuse aussi. Mais, allez savoir, peut-être que c’est pas des conneries, cette fois.

- Comment ça ?

- Bah, le vieux était blindé, répond le chauffeur. C’est un secret pour personne. Et le fric, c’est un aimant à femelles. Qu’elles s’appellent Marie-Charlotte ou non, elles mouillent toutes leur culotte dès qu’il s’agit d’oseille. Comme disait mon vieux, si l’argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

L’interrogatoire se prolonge quelques minutes, puis Widjet fouille dans la poche intérieure de son imper et sort sa carte de visite qu’il tend au chauffeur.

- Si quelque chose vous revient, appelez-moi à ce numéro, dit-il.

Edmond prend la carte, pose un œil distrait dessus, avant de hausser les sourcils et de lever les yeux vers le flic, interloqué.

- Le “Big Nibar’s club”?

Les joues écarlates, Widjet arrache le petit carton des doigts de l’ancien boxeur, replonge la main dans son vêtement, vérifie, et remets le bon bristol.

- Contactez-moi, répète-t-il, puis il quitte la pièce avec la méchante impression d’être passé pour un con.

10 h 06. Le jour même au commissariat du XIe arrondissement. C’est un sacré bordel, ce matin. Au sous-sol, on entend les ivrognes chanter, les putes se foutre sur la gueule et les drogués hurler à la mort. Dans une cellule isolée, Christian Morin (accusé de « péter les couilles » à tout le voisinage avec sa clarinette) essaie d’adoucir les marginaux, en apportant avec son instrument un peu de mélodies dans ce lieu gangréné par la paperasserie et la détresse.

Enfermé dans son bureau, ne prêtant pas attention à Jamal qui lui fait face, Widjet parcourt le feuillet qu’on lui a remis en fin de matinée. Ce sont les résultats d’analyse de l’autopsie. Son instinct ne l’a pas trompé. Des résidus de potassium ont été retrouvés dans la flotte et dans le corps de la bonne sœur. Du cyanure . Mais ce n’est pas tout. Sur la robe de la religieuse, on a trouvé des poils. Canins. Le vétérinaire et ami du flic, Jacques Resseul est formel : ce sont bien des poils de berger allemand.

L’inspecteur ferme un instant les paupières, attendant que la douleur qui lui barre le front se dissipe. Hier soir, il s’est encore bien chargé le museau. Widjet lève enfin les yeux vers le cuisinier aveugle.

Assis sur une chaise, l’homme a l’air nerveux. Il transpire. Il s’agite. Il grimace. Hugues, son chien, n’est pas à ses côtés, ce qui augmente sa nervosité. Le flic a demandé à ce que le molosse patiente derrière la porte. Il l’interrogera après, histoire de voir si les deux témoignages concordent. À quelques mètres, le gendarme Lucien Tropé surveille l’animal.

Jamal O’Krane. 41 ans. Né en Côte d’Ivoire. Parle couramment le savo, un dialecte finlandais. Orphelin. Se prétend être le fruit d’un amour entre un acacia et une antilope. A perdu la vue après avoir lu un roman de Guillaume Musso. Bien outillé, il a fait une courte carrière dans le X « romantique » (nouveau concept où les acteurs s’offrent des fleurs avant de forniquer). Reconverti depuis dix ans dans la gastronomie (il bat les œufs en neige comme personne… avec sa fourchette). Élu « meilleur pâtissier de France » en 1999.

- Bon, faudrait penser à vous mettre à table.

- Pardon ? fait l’homme.

- Dites-moi la vérité, pourquoi avez-vous flingué la religieuse ?

- Vous vous trompez, inspecteur. Je suis innocent !

- Vous voulez que je vous colle en garde à vue ? menace le flic.

- Je vous jure ! se défend l’aveugle. Je n’ai pas tué Jeanne Epachingé !

- Conneries. Les poils de votre chien retrouvés sur le corps de la nonne prouvent le contraire.

- Quoi ? Mais c’est… c’est une erreur, bafouille le cuistot. J’ai toujours veillé à ce qu’Hugues ne s’approche pas de la sœur Jeanne.

- Pourquoi ça ? demande le flic soupçonneux.

- Je la connaissais bien, inspecteur. Je suis catholique pratiquant et je vais souvent à son église. Je sais que la sœur Jeanne avait la phobie des bêtes… et des chiens en particulier. Alors, lorsqu’elle est venue ce lundi pour voir monsieur Cizofeuye, je me suis débrouillé pour sortir Hugues au frais.

À cet instant, venu de nulle part, cheveux argentés et portant sa guitare en bandoulière, le chanteur français Hugues Aufray déboule dans le bureau. Se met à chanter le refrain de « Santiano ». Et disparaît aussi sec.

Impassible, le flic reprend son interrogatoire.

- Pourquoi votre patron voulait rencontrer une nonne ?

- Je l’ignore. Mais demandez à William, le majordome, il sait peut-être quelque chose. Cela fait longtemps qu’il était au service de monsieur Cizofeuye.

- Je le ferai. Qui a remis le verre d’eau à la religieuse lorsqu’elle a perdu connaissance ?

- Paula, je crois.

- Avez-vous remarqué des personnes rejoindre la bonne sœur dans la cuisine ?

- Voyons inspecteur, fait l’homme déstabilisé par la question, je… je suis non voyant.

- Ne cherchez pas d’excuse, dit le flic sèchement. Répondez.

Soudain, on fait irruption dans la pièce. C’est le gendarme Lucien Tropé. Le visage cramoisi, il a du mal à reprendre son souffle :

- Patron… Le ca… le cabot !

- Quoi, le cabot ?

Le pandore déglutit avec difficulté :

- Il… il vient de s’échapper !

20 h 41. Le jour même. Au 37 du boulevard Soult, dans le XIIe arrondissement. C’est là où vit le privé, Paul O’Ney.

Widjet attend l’ascenseur. À côté de lui, une femme. La trentaine, joli minois, chignon et jupe serrés, chemiser transparent et tétons au garde-à-vous. L’ascenseur arrive. Les portes s’ouvrent. Le flic et la femme pénètrent à l’intérieur. Les portes se referment. Soudain, dans la cage, une injure et un cri étouffé. Trois étages plus tard, les portes de l’ascenseur se rouvrent. Furieuse, la femme sort précipitamment. Le policier, lui, est à genoux, une grimace sur son visage congestionné et les deux mains plaquées sur ses couilles.

Sur le palier, Paulo accueille le flic avec un seau rempli de glaçons.

Paul O’Ney. Personnage de fiction créé par l’écrivain Daniel Angot dit « Togna ». Paulo est détective privé et irlandais. C’est un véritable mythe dans la profession. Forniqueur et bagarreur impénitent (c’est un spécialiste des arts martiaux), il a été l’amant de vedettes de Show-biz et des gens de la haute comme la comtesse Laure de Restaupieu. Dans sa vie professionnelle de fin limier, Paulo a tout vu tout connu. Il parle plusieurs langues et notamment celle des animaux et des volatiles.

Les deux amis sont assis face à face :

- Qu’est-ce que tu fous en ce moment ? grimace Widjet une serviette humide posée sur ses bourses endolories.

- Pas grand-chose, dit le détective, la mine sombre. Flagrants délits, filatures, coucheries, disparitions animales. De la merde, quoi.

Paulo semble mal en point, au bout du rouleau même. Il fait peine à voir. La tremblote, les joues creuses, la peau couleur huile de vidange et le regard d’un cocker dépressif. Avant de devenir son pote, Paulo a été le modèle de l’inspecteur Widjet, son mentor. Le flic a suivi toutes les aventures de son héros irish. Il a toujours admiré son sang-froid, sa redoutable technique de combat (sa célèbre prise de hanche, le « hitachi hyundai », Widjet l’avait bien essayée, mais s’était chopé une hernie discale), mais plus que tout enviait son succès auprès des femmes. C’est pour ça que le voir dans cet état lui fait vraiment mal au bide.

- Putain, dit-il, en sentant la colère monter en lui, qu’est-ce qu’il attend pour te filer un vrai boulot, ton scribouilleur ?

- J’en sais rien, mon vieux, fait le privé avec des sanglots dans la voix. Il m’a foutu en préretraite pour bosser sur un roman, l’enfoiré. Deux tomes, en plus ! Depuis, j’suis à la diète de sensations fortes. J’me fais chier, t’imagines pas comment, j’ai l’impression d’crever à p’tit feu.

Il marque une pause et d’une voix étranglée, il ajoute :

- J’suis même plus en état de taquiner de la coquine.

Pour un gars comme Paulo qui baisait à couilles rabattues, c’était bien la preuve irréfutable qu’il filait un mauvais coton.

- C’est moche, ça, fait le flic dépité.

- Ouais mec, répond Paulo amer, en jetant un regard morne sur son entrejambe. C’est moche. Tu restes dîner ?

- T’as du coleslaw ?

- Des crevettes seulement. T’aimes ?

- Ouais.

- Épicées ? demande Paulo.

- J’aime pisser aussi.

Tout en mangeant, l’inspecteur sort les cinq tirages qu’il avait pris le jour de la mort du millionnaire et les tend au détective.

- J’arrive pas à piger ce qui déconne avec ces pompes, rumine Widjet.

C’est dans ce genre de situation qu’on voit la différence entre un vrai professionnel, un vieux de la vieille avec un sens affuté de l’observation, et un tocard de seconde zone pochtronné qui… mais… mais… qu’est-ce qui…

(Widjet extrait une télécommande de sa poche « Comment il s’est procuré ça, lui ? » appuie sur le bouton « Pause », tourne la tête dans ma direction et me flingue du regard).

- Hé ho ?

- …

- Ho, toi, l’écrivain de mes deux, je te cause là.

- Moi ?

- Exact. Toi, ducon.

- Ducon ?

- Ouais, t’as bien entendu. T’es gentil, tu réécris ta phrase.

- Quelle phrase ?

- Me prends pas pour une quiche, OK ? Tu ne me traites pas de « tocard pochtronné ».

- Je fais ce que je veux, c’est moi qui écris, non ?

- Peut-être, mais vas-y mollo quand même. Déjà que je m’en sors pas avec ton intrigue foireuse, sans te parler que j’en ai plein le cul de claquer la moitié de ma paie dans les pressings.

- Tu préfères que je te balance des clés à molette ? Des parpaings ? Ça peut se faire, tu sais. Tu sais, un jour, mes gâteaux pourraient bien te sauver la vie.

- …

- Bon, ça va, ça va, je corrige.

- J’aimerais mieux, ouais.

- Sinon, où t’as trouvé la télécommande ? Je n’ai rien écrit là-dessus !

- Lâche-moi les dés, tu veux ? Fais juste ton boulot et redore-moi un peu le blason.

(Sur ces mots, Widjet appuie à nouveau « Retour rapide » puis sur « Play » du boîtier).

Le flic sort les cinq tirages qu’il avait pris le jour de la mort du millionnaire et les tend au limier.

- J’arrive pas à voir ce qui déconne sur ces pompes, rumine Widjet.

C’est dans ce genre de situation qu’on voit la différence entre un vrai professionnel, un vieux de la vieille avec un sens affuté de l’observation et… un inspecteur plein de promesses.

Paulo pose ses yeux quelques secondes sur les photos et dit d’un air blasé :

- Pas les pompes, le problème. Ce sont les lacets, mon pote. Les lacets.

- Quoi, les lacets ? fait le flic en fronçant les sourcils.

- Regarde les boucles. Elles sont trop tournées vers l’extérieur de la chaussure, là, au niveau de la pointe.

- Et alors ?

- Bah, c’est pas normal. Ton gars ne s’est pas sapé tout seul, c’est tout.

- Qu’est-ce que tu racontes, Paulo ?

- Regarde les boucles, j’te dis. C’est pas ton macchabée qui a lacé ses pompes : quelqu’un l’a habillé.

- Ça veut dire que…

- … Ton type plein aux as n’est pas mort en jogging sur son appareil : il a été buté.

Mercredi 6 février 2008 : 3 jours avant l’intervention de l’auteur

Un avis de recherche a été envoyé à la police. Partout dans la ville, le portrait du cabot germanique était placardé. Commissariats, devantures de magasins, gares, aéroports, chenils, bars à putes...

La même affiche. Le même descriptif.

Hugues. 6 ans. Beau pédigrée. Brun. Poils ras. Tatouage : 29M72. Président du parti « F.F - Fuck Facteurs » et vice-champion d’Europe de natation synchronisée avec Dimitri, un berger slovaque. Se nourrit essentiellement de Nuggets et de Sundae caramel. Prône le sexe à plusieurs. Considère Lassie comme une fiotte.

Pendant ce temps, plus largué que jamais, l’inspecteur Widjet poursuivait son investigation. Les témoignages du personnel se multipliaient. Paula, Jamal, William, Edmond et les toubibs siamois, il les avait tous pilonnés de questions. À chaque fois, il s’était cassé les dents. L’enquête piétinait, le flic perdait pied. Pas de preuves solides. Pas de mobile. Pas de suspect véritable. Le clébard en cavale était sa seule piste dans cette ténébreuse affaire.

Depuis deux jours, Widjet épluchait le dossier de la victime. Il y avait beaucoup d’informations, mais peu d’indices. Néanmoins, une chose était sûre : Pierre Cizofeuye était un salopard de premier ordre, un prédateur redoutable assoiffé de pouvoir. Un requin. L’homme d’affaires avait fait fortune en exploitant ses ouvriers. Il avait ruiné les petits commerçants, poussé ses concurrents au suicide et les autres à faire la manche. Ses méthodes étaient crapuleuses. Chantage. Détournement. Corruption. Il ne reculait devant rien pour obtenir ce qu’il voulait. Quiconque se mettait en travers de son chemin était écrasé comme de la vermine. Alors, c’est sûr, des ennemis qui souhaitaient lui faire la peau, Cizofeuye en avait un wagon. Mais, mis à part ça, le flic n’avait pas découvert grand-chose.

Paulo s’était proposé de filer un coup de main à son ami. Le privé déprimait sec, tout comme son chibre ratatiné qui restait bien planqué dans son étui. Widjet avait accepté son aide et lui avait renvoyé le dossier en lui demandant de creuser profond dans le passé du millionnaire. L’inspecteur passa la nuit à réchauffer son gosier avec sa boisson soviétique, en écoutant des morceaux mythiques de Dire Straits comme « Telegraph Road », « Tunnel of Love » ou « Private Investigations ».

Une question lui revenait sans cesse et foutait un sacré bordel dans ses méninges. Cette question, il le sentait, était la pièce essentielle du puzzle, une étrange inconnue dans cette équation. Cette question avait la forme d’une silhouette, d’une ombre chinoise. Et derrière cette ombre, un corps. Un visage de femme. Un prénom.

Qui était donc cette créature mystérieuse qui hantait ses nuits alcoolisées, obsédait ses pensées ?

Qui était cette… Marie-Charlotte ?

Jeudi 7 février 2008 : 2 jours avant l’intervention de l’auteur

Le lendemain, Widjet avait obtenu du labo d’autres éléments importants. Déjà, les empreintes de Paula Royid. Elles avaient bel et bien été retrouvées sur le verre remis à la bonne sœur quelques minutes avant sa mort. « Quand elle a perdu connaissance, je lui ai donné à boire, avait pesté la femme de chambre en agitant les bras, laissant apparaître deux larges auréoles de sueur sous ses aisselles. Vous allez m’arrêter pour ça ?! ».

Le flic avait ensuite réinterrogé le chauffeur qui tout en lustrant la Rolls Royce métallisée de feu son patron fredonnait d’une voix atroce :

Oh Macumba, Macumba,

Elle danse tous les soirs

Pour les dockers du port

Qui ne pensent qu'à boire,

Oh Macumba, Macumba,

Elle danse tous les soirs

Pour des marins largués

Qui cherchent la bagarre,

Oh Macumba.

Furieux d’être interrompu, Edmond avait rembarré le poulet : « Tout ça, ce sont vos oignons ! Ce que je vois, moi, c’est que je dois me démerder pour trouver un autre job, parce que j’ai plus un radis ! ».

Enfin, Widjet avait cuisiné le cuistot de plus en plus agité depuis la disparition de son compagnon canin : « Cessez de me harceler ! s’était-il indigné. Comment aurais-je pu me procurer du cyanure ? Demandez plutôt aux frères Tramuros, ce sont eux qui ont accès à ce genre de produits ! »

Pareil à un taulard qui fait les cent pas dans sa cellule étroite, Widjet tournait en rond. Il avait la désagréable impression qu’on le baladait, qu’on le manipulait comme un vulgaire pantin. Et il n’aimait pas ça.

En fin de matinée, suivant la recommandation du cuisinier, le flic se rendit au cabinet des docteurs siamois. En voyant le visage amoché d’un des deux toubibs, Alain, l’inspecteur ne cacha pas sa surprise. Le médecin avait la pupille gauche éclatée, le pif en compote et la bouche rouge et gonflée comme le cul d’un babouin. Alex, lui, la joue ventousée contre celle de son frangin, la paume de sa main plaquée contre son tympan, discutait au téléphone, prodiguant des conseils à un patient qui venait de tomber dans des sables mouvants quelque part au fin fond du Mexique.

- Vous avez passé la nuit avec Queen Latifah ? ironise le flic, en voyant la tronche tuméfiée du toubib.

- Non, répond-il du bout de ses lèvres enflées. C’est mon frère.

- Votre frère vous a tabassé ? fait Widjet en lançant un bref regard à son jumeau.

- Pas du tout. C’est Gaspard.

- Gaspard ?

- Oui, Gaspard Touzeur, l’entraîneur d’Alex. Il le prépare au championnat de kick-boxing qui commence le mois prochain. Je n’arrive pas encore à esquiver tous les coups.

- Je vois ça. Sinon, je voulais vous demander si…

Le docteur lève la main, interrompant le flic.

- Ne vous donnez pas cette peine, inspecteur. Je sais ce que vous allez me dire et je vais vous répondre sans détour : oui, le jour de la mort de monsieur Cizofeuye, j’avais emporté du cyanure dans ma mallette.

- Ah ! s’exclama Widjet, satisfait. Vous reconnaissez avoir empoisonné la religieuse !

- Effectivement, inspecteur. J’avoue, je voulais bien tuer quelqu’un ce jour-là. Mais pas la sœur Jeanne.

- Je ne pige pas, fait le poulet, la mine déconfite.

Alain jette un œil vers son frangin pour s’assurer qu’il est toujours en grande conversation, puis se penche vers Widjet et lui murmure d’une voix tremblante :

- Je peux vous le dire à vous : j’avais l’intention de me suicider en ingurgitant le poison. Mais, en rentrant chez moi, le cyanure avait disparu !

- Pourquoi vous vouliez vous supprimer ? demande le policier.

- Je suis désespéré, inspecteur, soupire Alain. Mon frère me rend fou. Voyez-vous, Alex est une personne extravertie, il déborde d’énergie, il pratique tous les sports de l’extrême, alpinisme, canyoning, parachutisme sans parler des arts martiaux. C’est un véritable athlète, un compétiteur. Pas moi. Je hais les activités physiques. Je préfère lire, nourrir les animaux, être en contact avec la nature, bref ce genre de choses, vous comprenez. Nous avons beau être frères, absolument tout nous oppose. Alex aime les femmes, je suis homosexuel. Je ne supporte plus cette vie, inspecteur. C’est pourquoi je voulais y mettre fin.

- Je vois, fait le policier en se passant la main sous sa barbe de trois jours. Vous avez une idée de la personne qui aurait pu vous voler l’arsenic ?

Alain hausse les épaules :

- Pas la moindre, hélas. J’ai été terriblement négligent. La sacoche a dû rester ouverte pendant que nous examinions monsieur Cizofeuye. N’importe qui aurait pu dérober le poison. C’est une faute impardonnable, je n’en dors plus la nuit.

Contre toute attente, Alain se met à chialer. Son frangin, toujours avec son client (qui n’en finit plus de s’enliser), ne se rend compte de rien.

- Calmez-vous, mon vieux, fait le flic, guère emballé à l’idée de réconforter le toubib. Prenez un bol d’air, changez-vous les idées.

- Justement, répond Alain tristement, en s’essuyant ses larmes. Alex s’est mis dans la tête de traverser la Manche à la nage, ce week-end.

- Excellent, ça vous fera du bien.

La mine du toubib s’assombrit.

- J’en doute, inspecteur. Je ne sais pas nager.

Dans la poche intérieure de son imper, Widjet sent une vibration suivie d’un petit air musical, celui de “Sultan of swing”. C’est un texto de Paulo. En lisant le message, la face du flic se met à blêmir.

Sa dernière chance vient d’exploser en plein vol : le corps sans vie du berger allemand a été retrouvé dans la forêt de Marly.

(Fin de la première partie)