J'aime bien "J'ai pendu l'assassin qui pendait à mes lèvres".
Moins la "rime" "Phèdre/ténèbres" (et les deux derniers vers de la première strophe: pas accroché), "je devins plus humain" (assez plat), la fin n'est pas d'une originalité folle non plus...
Poème d'amour (déçu) assez efficace toutefois.

Question : pourquoi en... vers libres ? Moi, je vois du 1/2 alexandrin !

... mais les rimes sont plutôt faibles sur une ponctuation que je trouve (un peu) défaillante :
* le ; après Phèdre ???
* manque une , à ---> Et (,) de mes mains d'orfèvre

Hum alors commenter W en poésie, une première pour moi ou bien je suis folle?

Bon alors... (on connait mes capacités poétiques, je me permets néanmoins)

Le rythme me pose un problème. J'ai une impression de devoir pousser à la charette pour que ça glisse... et ça glisse pas trop...sauf le passage sur le pendu mais j'y reviens.

J'ai aimé le thème. En soi j'aime assez les histoires d'amour ou autres qui finissent mal...

Je vais te détailler mes j'aime/j'aime pas...

- De mes premiers matins
Jusqu'aux sombres ténèbres.
=> J'apprécie "mes premiers matins" ça me renvoie à "tous les matins du monde" et j'aime bien. Par contre les ténèbres sombres... hum... pardon mais je trouve ça un peu bâteau, et limite... c'est pas un pléonasme? C'est voulu? Pasque c'est pas glop.

- Je devins plus humain
Et de mes mains d'orfèvre,
J’ai pendu l'assassin
Qui pendait à mes lèvres.
=> à mon sens, c'est le quartain le plus abouti et le plus imagé et donc le plus réussi. Comme une illumination au milieu des sombres ténèbres obscurs où il fait noir...
Du coup les autres vers semblent fades, c'est le danger des illuminations, à côté.

- Mon amour était vain
=> hum... Un paquebot là... en ce qui concerne le plan plan toujours...

- Et gravé dans les cèdres.
=> correspondance? Je suis curieuse, CFR la symbolique du cèdre... : "Symbole d'incorruptibilité, d'immortalité. On a fait du cèdre du Liban, un emblème de grandeur, de noblesse, de force et de pérennnité"

- J’ai couru pour enfin
Te trouver...
=> Courir qui revient en écho au premier vers... ha.. heu... oui... j'aime l'image de courir, courir après, vers, derrière... enfin voilà.

... Et te perdre.
=> J'aime bien. Je le dis en ouverture.

Bref, je suis un peu déchue mon W. Déçue... parce que j'aurais aimé que tout le poème ait la puissance du second quatrain (rhoo on dit quaRtain ou quaTrain je sais jamais...). Et donc ma note aurait été eut été tété différente si j'avais pas eu ce fameux encahinement sur le pendu... plus faible...

Conclusion :
Fond = glop
Forme = pas top glop
Rythme = pas glop

Désolée. ça a pas marché sur moi...mais ya ptêt un truc qui m'échappe, si pasque ça arrive hein des fois...

C'est court mais c'est bien je trouve...
Bon un peu trop court pour que ce soit très-bien, pour moi, mais il y a de vraies jolies images et j'aime particulièrement "j'ai pendu l'assassin qui pendait à mes lèvres" même si, dommage pour la répétition de "pendu, pendait" tu aurais peut-être dû essayer de trouver un autre verbe pour le deuxième...
Mais il y a du bon mélodrame, suffisamment en tous les cas, pour que cela soit dans ce quelque chose de l'ordre de la souffrance poétique.

Comme dit notrac la rime phédre/ténébres et pour ma part, loin/ matin sont maladroites. J'ai bien aimé la fin avec le vers sur deux lignes avec un souffle pour laisser un temps d'espoir ou attendre une triste conclusion.

A part ça, j'ai pas trouvé cela profond. J'ai connu mieux de toi en poésie widjet. J'espère que cela ne t'empéchera pas de te préter à nouveau à cet exercice.

en temps normal, je ne pense pas que j'aurais aimé, mais sur le coup, c'est passé, plutot bien même. surpris, c'est simple, ça coule, mine de rien, comme ça, sans savoir pourquoi. J'évite la relecture, on ne sait jamais.
Au plaisir

edit : j'aurais pas dû relire... et rejoins les critiques de notrac et pluriels. bien fait pour ma tronche, ça m'apprendra.

Widjet tu pourrais mieux faire quand même..;fais un petit effort!!

j'ai juste aimé " j'ai pendu l'assassin qui pendait à mes lèvres" Bon mais quand même deux fois le verbe perdre..pffffff...

Bah c'est pas transcendant, faut bien te l'avouer, en ce qui me concerne. je trouve notamment certaines rimes vraiment limite, ou manquant denaturel (genre on a l'impression que tu as galéré pour trouver autre chose à mettre que "cèdre" mais t'as pas trouvé)...

C'est dommage, car il y a deux trois éclairs dans tout ça, qui nous rappellent que tu sais (très bien) écrire.

Voici un petit poème qui coule plutôt bien.
Cela étant je n'aime pas la première strophe qui me parait plutôt plate et fade à cause d'un sentiment de déjà lu.

La deuxième est sans doute celle qui se démarque grâce à l'image que tout le monde a relevé. Et c'est vrai qu'elle est originale cette image et finalement moi je ne retiens que ça du poème.
Peut-être que tu aurais pu essayer d'en glisser une dans ce style dans chacune de tes strophes. Histoire d'étoffer un peu le propos du poème.
La dernière strophe, même si banale passe étrangement mieux que la première.

J'aime beaucoup. C'est très dépouillé, c'est court et essentiel. les rimes pauvres ne me gènes en rien parce que cela sonne vrai et non alambiqués, bref cela coule bien et n'en déplaise à certains professeurs es Rimes, pour ma pomme qui n'est peut être pas trop futée, c'est ce type de poésie là qui me fait vibrer. Et puis il y a ce deuxième quatrain qui est une parfaite réussite. Mon seul bémol c'est le ...et te perdre que j'ai trouvé superflu. mais ce n'est qu'un avis de béotien.

Mmh, pas mal mais sans plus.

D'accord avec Pluriels pour le point virgule inutile après Phèdre mais pas avec la virgule après Et (de mes mains d'orfèvre), qui casserait la musicalité du vers.

J'aime beaucoup les vers 7 et 8 ainsi que la fin, qui rappelle le 1er vers sur un aiguillage différent.

Ce n'est peut-être pas inoubliable, mais ça se lit. Un rythme qui balance, des hexasyllabes tout à fait corrects, des antithèses bien venues pour préparer la dernière.

J'aime bien. Une autre écriture de Widjet, qui m'ayant habituée aux nouvelles, ne se débrouille pas si mal en poésie!

Ce texte est plus un brouillon ou une ébauche qu'un poème abouti. Il n'y a vraiment aucun sens à dégager, aucune émotion dans cet essai de jeunesse que notre auteur a pu écrire à quinze ans et ressortir aujourd'hui du fond d'un tiroir.

j'ai aimé ce texte, l'ai trouvé très musical... Vraiment, jeu de mots, pas très difficile a trouver et attendu, content de le voir arriver... Image de Phedre aussi que j'ai aimé...

Poésie simple mais non dépourvue de charme.
Une (,) après Phèdre aurait suffit.
Personnellement j'aurais évité la répétition (j'ai pendu.../qui pendait...)
L'auteur a-t-il aimé s'exprimer par ce poème ? Si oui, il faut persévérer.

Bein, sacré Widj' !!!

130 lecteurs après quatre jours de publication !!!... Tu étais attendu au tournant pour cette première sur oniris !...

Si c'est pas une première, excuse moi...

Je dois dire que j'ai bien aimé la sobriété et l'efficacité de ce petit poème.

Le thème universel me parle. Qui plus est, je préfère la poétique de l'intérieur à la poétique contemplative.

"Je devins plus humain
Et de mes mains d'orfèvre,
J’ai pendu l'assassin
Qui pendait à mes lèvres."

J'aime bien ce quatrain. C'est la clé de voute du poème, me semble t-il, mais c'est une clé aux multiples serrures que je n'arrive pas encore à ouvrir toutes...

En conclusion, je te remercie pour cette poésie courte, sans prétention et efficace.

Au plaisir de te lire !

Bonjour Widjet,

Il ne me déplait pas, un petit moment de simplicité pas idiot du tout, j'aime bien le son des mots, la mélancolie en est réhaussée.

Tiens, je me rends compte que je ne t'ai pas commenté sur ce petit opus. Je dois t'avouer que je te préfère en nouvelle...

Je n'ai pas vraiment accroché : les vers sont assez plats, les rimes pauvres et parfois faciles ;

J’ai pendu l'assassin
Qui pendait à mes lèvres.

Deux fois le mot pendre en deux vers... assez maladroit je trouve.

Bref, je n'ai pas vraiment été emballé, mais c'est toi, alors je crois que je vais te mettre exceptionnel+ pour éviter une basse vengeance.

PS : je blague, hein ! (lol)

Le poème me semble inabouti, avec une qualité d'écriture problématique : rimes pauvres (phèdre-ténèbres, cèdres-perdre), des répétitions ("j'ai pendu l'assassin qui pendait à mes lèvres"), des banalités ("sombres ténèbres")

Pas emballé du tout, désolé

Des rimes approximatives, une répétition "pendu / pendait" qui ne me convainc pas, des temps qui concordent mal (passé simple et passé composé dans la même strophe) : dommage ... Et pourtant j'ai bien aimé l'errance retracée dans ce récit, jusqu'à la chute que j'ai trouvée bien menée (dernier quatrain meilleur que les autres).
C'aurait pu être très réussi avec un peu plus de recherche peut-être !

Aaaaaaaaaaaaaah il court il court le malade de l'amour, on dirait un lama dans le désert!
j'aime pas du tout

Hy, Widjet !
Je reprends contact avec tes écrits et je constate que j'ai du taf.
J'ai comme l'impression que tu as écrit ce texte d'une traite, comme ces auteurs qui entendent ou lisent un mot déclenchant une tempête de crâne.
J'ai bien aimé l'ensemble mais je regrette la presque répétition en deuxième strophe.
La fin me plaît et, en amont, que dire de Phèdre...
Ceci dit, je suis certain que je vais trouver des textes encore meilleurs alors je tempère la notation.