Bonjour à tous,

Je remercie les lecteurs de l'espace lecture et le comité d'édition d'avoir fait que mon poème puisse être édité, ainsi que les lecteurs venus ensuite ajouter leurs commentaires.

Le sujet, imposé pour le concours (Le soutien-gorge de Mlle Lili), ne m'inspirait pas à priori, mais je tenais à participer pour rendre un peu à Oniris tout ce qu'il m'apporte.
Je reconnais que je n'ai pas consacré des heures à ciseler un sonnet de haute tenue, étant plus porté sur la poésie "naturaliste" qui fait la part belle à l'observation et au ressenti de la nature.
Pour autant je sais que ce genre "naturaliste" peut provoquer chez beaucoup de personnes des endormissements subits entre deux vers. Tous les goûts sont dans la nature et c'est bien ainsi.

David : Merci de me prêter quelques talents de reporter de fait divers et désolé pour votre ressenti de mièvrerie en fin de sonnet. C'est un travers que je m'emploie à soigner petit à petit.

Jano : Vous me donnez l'occasion de m'expliquer sur ce "…excités comme des pucelles" que vous avez trouvé plutôt vulgaire.
Dans mon esprit je visualisais ces jeunes pré-adolescentes de 12 ans, riant de tout et de rien, un petit peu comme décrites par Elie Semoun dans ces sketches.
De plus c'est une expression parfois entendue (en France) qui me paraissait bien tomber ici (en plus de nécessité de la rime avec ruelle, bien sûr).
Il me semblait que cela pouvait coller dans un poème qui se voulait sur le ton de l'humour et de la légèreté.
J'ai choisi "sombre soir" pour planter un décor propice au larcin (sans être vu). C'est vrai que le pléonasme peut paraître évident, mais tous les soirs (à la même heure) ne se ressemblent pas
selon que le ciel soit dégagé ou qu'il y ait des nuages noirs.
Pour ce qui est du contentement de Lili, là, j'ai du rater quelque chose car je voulais faire passer que, Lili, triste demoiselle (demoiselle triste, donc, sous entendu, par un manque de confiance en elle,
comme dit dans l'incipit) Lili, donc, voyant que l'on pouvait fantasmer sur ses seins (par le biais de son soutien-gorge) eut un déclic salvateur lui révélant qu'elle pouvait être désirable.
Dans mon esprit, les garnements ne volaient pas un soutien-gorge quelconque, mais le soutien-gorge de Lili car fantasmant sur les seins de Lili. Mais là je dois reconnaître qu'en seulement 14 vers
je n'ai pas forcément réussi à ce que ce soit évident.
Merci Jano pour vos remarques qui vont me rendre plus rigoureux pour les prochains poèmes.

Fugace, Bidis, Curwwod, aldenor, Purana, papipoete, leni, Pimpette, tizef, Lulu :
Merci à vous tous d'avoir apprécié mon petit sonnet. Vous m'encourageais vraiment à poursuivre dans cette voie poètique et me condamnais à ne jamais vous décevoir.

Hananke : Oui c'est certainement un manque de clarté de ma part qui vous a procuré cette gène à la lecture du sonnet.
Je réécris ici, pour vous, ce que j'ai dit plus haut, à Jano, sur ce même point:

"Pour ce qui est du contentement de Lili, là, j'ai du rater quelque chose car je voulais faire passer que, Lili, triste demoiselle (demoiselle triste, donc, sous entendu, par un manque de confiance en elle,
comme dit dans l'incipit) Lili, donc, voyant que l'on pouvait fantasmer sur ses seins (par le biais de son soutien-gorge) eut un déclic salvateur lui révélant qu'elle pouvait être désirable.
Dans mon esprit, les garnements ne volaient pas un soutien-gorge quelconque, mais le soutien-gorge de Lili car fantasmant sur les seins de Lili. Mais là je dois reconnaître qu'en seulement 14 vers
je n'ai pas forcément réussi à ce que ce soit évident."

Je vous remercie encore pour votre lecture et, malgré ce point, votre plutôt bonne appréciation.

laralentie : Oui, plus d'image et de descriptions auraient sûrement été bienvenus. J'en suis désolé. Je voulais absolument m'essayer au sonnet et je me rend compte que 14 vers c'est très court
pour pouvoir tout faire passer. L'exercice m'a paru difficile mais intéressant aussi.
Merci encore d'être passer me lire et me commenter.


Robot : "A Lili triste demoiselle" J'ai bien senti en écrivant cela que ça faisait un peu "triste sire" comme vous dites, alors que bien entendu je voulais dire "A Lili demoiselle triste" et bien sur vous l'avez vu.
Evidemment cette mauvaise inversion est due à la facilité pour rimer avec dentelle.
Merci d'avoir aimé, au-delà de ce petit point, mon sonnet.

Automnale : La ponctuation, oui, vous avez raison, je trouve toujours très dur de trouver la bonne. Voilà pour moi un point d'amélioration.
Pour ce qui est de "excités comme des pucelles" je recopie ici pour vous, ce que j'en dit à Jano, plus haut sur ce post :

"…dans mon esprit je visualisais ces jeunes pré-adolescentes de 12 ans, riant de tout et de rien, un petit peu comme décrites par Elie Semoun dans ces sketches.
De plus c'est une expression parfois entendue (en France) qui me paraissait bien tomber ici (en plus de nécessité de la rime avec ruelle, bien sûr).
Il me semblait que cela pouvait coller dans un poème qui se voulait sur le ton de l'humour et de la légèreté. "

Par contre, pour ce qu'il est advenu des trophées, chacun peut avoir sa petite idée. Pour ma part je pense qu'ils doivent avoir chacun leur bonnet sous leur oreiller et qu'ils cherchent à y déceler
un parfum (derrière celui de la lessive) en essayant de visualiser le contenu (de ce contenant) et tout en se tripotant, bien sûr.
Merci beaucoup pour votre visite.

pieralun : Vous aussi avez été un peu gêné par le "excités comme des pucelles". Je vous laisse lire la réponse que je fais à ce sujet, juste au dessus, en répondant à Automnale.
Merci beaucoup d'avoir pris la peine de lire et même d'avoir plutôt apprécié mon poème.

Francis : Vous ne pouviez pas me faire plus plaisir en citant Brassens que j'adore depuis toujours. Bien sûr il aurait tourné cela bien mieux que moi et en plus avec une superbe mélodie par dessus.
Mille mercis pour votre lecture et votre généreuse appréciation.

jfmoods : Alors là, bravo. J'admire votre sens de l'analyse et votre courage de prendre le temps de développer à ce point votre critique. Il doit y avoir dix fois plus de caractères dans votre écrit
que dans le mien ! Je ne reprend pas tout ce que vous dites mais je garde précieusement en tête les quelques gentilles critiques (les virgules, le pléonasme "sombre soir" dont j'essaie de m'expliquer
en répondant à jano en haut de ce post, et qui, comme il me semble que vous le notais, me paraissait bien aller avec le "triste demoiselle") et surtout l'explication de texte à laquelle j'adhère,
même si chez moi tout cela n'avait pas forcément dépassé l'inconscient.
Merci jfmoods, je ne vous promets pas d'être aussi disert en commentant vos futurs écrits, mais j'y mettrais tout mon coeur.

Agueev : Si le texte est court, c'est que j'ai tenté de raconter cela dans un sonnet. C'est vrai qu'avec des alexandrins j'aurais pu avoir plus de place (50% de plus même).
Vous me dites trouver le rythme vieillot. Je ne sais pas si c'est du justement aux octosyllabes ou à autre chose.
Quoiqu'il en soit je vous remercie beaucoup d'avoir pris de votre temps pour lire et commenter mon poème puis, malgré ces petits points négatifs, de l'avoir plutôt bien noté.

Citation :

Ce terme de mièvrerie ne correspondait pas vraiment à mon sentiment, il pourrait s'appliquer au thème lui-même plutôt (de la même façon qu'un thème plus existentiel serait morbide, je n'aime pas trop définir la poésie par des vertus) en fait, c'est de voir en plus du larcin une fin qui lui donne une certaine noblesse que je trouvais exagéré, pas dans le sens de la crédibilité mais à l'échelle d'un poème qui avait déjà une histoire solide relativement. Ça en fait un texte assez intense pour ces 14 vers justement : une victime, une association de malfaiteur, un vol, une rédemption, c'était pas si facile à caser ensemble.

J'aimais bien le 11ème vers, le thème n'invitait pas à cette approche là, on peut considérer que le vol est "irrévérencieux" en général, au moins, et c'était un point de vue originale. Il le reste malgré tout, mais ça fait un poème "gentil", "moral", et ce n'était pas obligé, ni évident surtout à réaliser je me rends compte aussi.

Je crois comprendre votre point de vue, David. Dans l'idéal il aurait fallu arrêter le poème à "équitable" quitte à développer un peu plus au dessus.
Mais mon idée de départ était bien que, grâce à ce larcin opéré parce que c'était son soutien-gorge, Lili découvre que l'on pouvait s'intéresser à elle (même si ce n'était pour l'heure qu'à ces seins) et que cet électrochoc lui donnait une nouvelle confiance en son pouvoir de séduction. C'est pour cela que l'incipit parlait de "confiance".
Et s'il y a "mièvrerie" c'est effectivement là, dans cette idée, que l'on peut, que vous l'avez trouvé.

Amicalement

Michel

Bonjour Michel,
Ce qui est intéressant dans les coms, c'est que chacun à son blocage ou sa satisfaction, pas forcément les mêmes. Je crois que c'est un problème de culture personnelle pour chacun d'entre nous.
Ainsi, je me suis arrêté sur "triste demoiselle" car dans ma tournure d'esprit "une triste demoiselle est autre chose qu'une demoiselle triste".
Alors que d'autres ont réagit à "sombre soir" qui ne m'a pas choqué parce que, comme vous, j'entrevois "des soirs clairs et des soirs sombres".
Ce sont ces différences qui font la richesse des commentaires je crois.
Merci d'avoir participer pour rendre un peu à Oniris. Comme ce serait bien que cette belle démarche soit partagée par beaucoup, notamment pour commenter en espace lecture ou en publication comme vous le faites.
Voilà, maintenant, il s'agit d'attendre les résultats du concours avec tous ces récits de qualités retenus.
A très bientôt j'espère.
ROBOT

Grand merci, Michel, pour tous les renseignements que vous avez pris la peine - et le temps - de nous communiquer. J'ai repensé à votre poème, aux images qu'il fait naître, à ce petit condensé qui pourrait faire partie d'une plus longue histoire... Et je me disais que l'appréciation laissée n'était, en somme, qu'une toute première impression... Mon commentaire aurait, en effet, pu être meilleur...

Lorsque je lisais "Dentelle, vol et désir", j'ai songé - alors que le contexte n'est pas vraiment semblable - au film, tellement beau par la simplicité du récit, tellement touchant, de Jean-Louis Hubert, "Le grand chemin"... Je ne sais si vous l'avez vu, Michel, s'il vous a plu... Martine, la petite fille du film, aurait fort bien pu rencontrer vos deux polissons de Saint-Edouard !

Vous écrivez, dites vous, des poésies naturalistes... Avec plaisir, j'irai les découvrir... Et je ne m'endormirai certainement pas !

A bientôt, Michel. Et encore merci pour le coup de ciseau équitable !

Automnale

Bonsoir Automnale,

C'est même Martine qui leur aurait passé le tuyau, puis aurait, pour fêter leur réussite, servi aux deux polissons, un bon jus de raisin pimenté par une bonne eau de vie.
J'ai adoré, comme vous "Le grand chemin" qui m'a donné beaucoup d'émotion. Tout à fait le cinéma que j'aime, et qui me met la larme à l'oeil.

Merci à vous Automnale.

Merci de vos explications détaillées Michel, les choses sont maintenant plus claires dans mon esprit. Je vois mieux où vous vouliez en venir, ce n'est pas toujours évident pour le lecteur de deviner les desseins du poète !