Une salle d'attente de toubib, ce n'est pas drôle d'avance. Mais cette antichambre de proctologue, je dois dire que j'y suis entré, pour ainsi dire...à reculons. Oh, rien de grave sans doute, mais, comme disait grand-père, quand on a un pet de travers, mieux vaut s'en remettre au diagnostic d'un spécialiste. Une petite coloscopie, ce n'est rien, et ça n'agrandit même pas le trou de la Sécu.

Bon, j'entre, je m'installe, et, en bon patient, je patiente. Deux ou trois autres cobayes m'imitent, c'est-à-dire qu'ils ne font rien. Rien de plus que jeter sur moi un regard interrogateur, un peu faux-cul. Ils guettent la confidence, mais en seront pour leurs frais. Les douleurs abdominales, ça ne se confie pas. On a sa pudeur, que diable !

Je pose pourtant sur ma voisine un furtif coup d'oeil concupiscent. Elle semble en excellente santé, et transporte sur elle une poignée d'attributs qui, loin de la coloscopie, transportent mes pensées vers des investigations plus palpatoires. D'ailleurs, elle est accompagnée d'une petite mallette de visiteuse médicale, qui laisse entendre qu'elle ne souffre que de l'attente d'un rendez-vous avec le grand spécialiste objet de mes angoisses.

Mon tour arrive. La porte s'ouvre, et une charmante infirmière articule mon nom. Elle a une voix rassurante, et montre déjà les signes d'une belle déformation professionnelle en arrondissant une bouche en cul de poule :

- Monsieur Sosthène ? C'est à vous !...

On s'attend presque à voir sortir de ses lèvres le fameux œuf du père Colomb. Terre ! Terre ! Je m'avance vers la découverte...

En moins de temps qu'il n'en faut à un représentant en pharmacie pour vous fourguer trois kilomètres de bande Velpeau, je me retrouve à plat ventre, c'est-à-dire cul par-dessus tête, pendant que le grand maître agite devant mes yeux dilatés un énorme récipient en forme de vase communicant. Je comprends immédiatement que la communication risque de se faire avec mon hémisphère sud. Je proteste :

- Non ! pas tout ça ! ça fait au moins...

- ... Deux litres, à avaler cul sec ! plaisante le carabin.

Je transpire à l'idée que le moindre suppositoire provoque chez moi un désagréable phénomène de rejet. Deux litres ! J'imagine déjà un raz-de-marée accompagné de violentes secousses telluriques. Je ferme les yeux, et nous entrons en communication.

Ah! l'horrible supplice moyenâgeux ! Je me concentre. Du cran ! Du calme ! Surtout, ne pas en perdre une goutte ! Penser, peut-être, à autre chose... L'écran témoin est devant moi. Ma vidéo, mon abdomen, mon Canal Plus individuel ! Jouir de l'image, sans faire le son ! Tiens bon ! La délivrance approche...

- Vous avez été parfait ! me complimente l'homme au clystère. C'est l'heure de vous alléger.

Pied au plancher, surveillant la pédale de frein, je fonce. Une seule idée en tête: courir au plus vite aux toilettes ! Traverser la salle d'attente ! M'asseoir enfin sur le saint siège ! Mon ventre hurle sa liberté : Verdun ! Arcole ! Perle à rebours ! Hiroshima, trône d'amour ! Silence, rideau !

Mais, passé le feu de l'action, je découvre (horreur et damnation !) qu'il me manque plus que le pantalon.

Pour traverser la salle d'attente, je prends mon courage à deux mains, de l'autre, j'allonge mon T-shirt. Que n'ai-je pris du XXL !

Alors la douce visiteuse se lève, et me souffle à l'oreille :

- Monsieur Sosthène, je suis Prudence. Couvrez-vous, voici mon manteau.

Depuis ce jour, Prudence et moi, nous entendons... comme cul et chemise !