« Un million et demi d'étoiles silencieuses ont tapissé la portion du ciel qui surplombe vos pas... Un million et demi d'étoiles filantes figées dans leur course, de vies parties en fumée, incorporées à la brume, aux nuages, à la poussière des autres étoiles...

Que ces étoiles soient gardées par un ange ou par un cousin du Petit Prince, chacune d'entre elles inscrit dans le ciel la lueur vacillante d'un souvenir, la trace d'un visage d'enfant qui portait sur le monde un regard neuf et chaleureux... » Jean-Pierre GUENO

« Nous sommes priés de ne pas déranger le reste du monde avec notre chagrin. » Claudine BURINOVICI-HERBOMEL

Je suis adossée contre le tronc d'un érable, face à l'Arc de Triomphe, un monument chargé de symboles qui prennent tout leur sens aujourd'hui. Tandis que le soleil estival achève sa longue promenade quotidienne, mon regard est rivé au spectacle gracieux des hirondelles qui colorent l'azur de figures compliquées. Malgré le vacarme de la circulation, j'arrive à percevoir leurs sifflements joyeux. Depuis quelques jours, elles se rassemblent pour leur grand départ vers le sud, source d'espoir et de vie.

J'ai moi aussi migré un jour. Vers l'est. En ce temps-là, des chargements entiers d'étoiles sont partis s'échouer sur un rivage innommable et la plupart s'y sont éteintes dans une abominable indifférence.

Depuis, chaque année, c'est la même chose. Tandis que l'automne pointe le nez en effluves discrets, le ballet majestueux des passereaux me ramène inexorablement à cette époque.

Juillet 1942. Paris, quartier de Belleville.

Vêtue d'une robe légère, je dévale l'escalier mouillé d'odeurs javellisées et plonge dans la lumière tremblante d'un matin de juillet. Le pavé luit encore dans le souvenir nocturne de l'orage tandis que l'eau chante dans le creux des rigoles. Je fais un signe de la main à la concierge, avachie sur sa chaise. Sous la ramure bruissante des platanes, la chaleur douce de l'été s'installe lentement. Dans la clarté de l'aube, le pas sonore des balayeurs rythme la vie qui s'éveille doucement. Un chariot tiré par deux solides percherons passe dÉvant moi. Les bidons de lait qu'il transporte s'entrechoquent gaiement dans l'air imprégné de l'odeur du crottin.

Papa apparaît soudain sur le seuil de l'immeuble et tourne vers moi son visage rond et jovial. Il s'approche et attrape précautionneusement ma main avant d'y déposer une petite boîte.

- Tu donneras ça à Éva. N'oublie pas.

Il effleure ensuite mon front d'un baiser affectueux avant de partir pour une longue journée de travail. Je le regarde disparaître au bout de la rue, frissonnant de bonheur. Je ne sais pas encore que plusieurs décennies passeront avant que j'aie la chance de retrouver sa trace.

Je vais enfouir la précieuse boîte au creux d'un platane qui me sert habituellement de cachette. Je la monterai tout à l'heure à Éva mais pour le moment, place aux jeux !

Tout à coup, sans que rien ne l'ait laissé présager, le ciel s'obscurcit et un grand silence s'abat sur Belleville. Alors, je les vois arriver, par dizaines. Sans attendre, je me précipite vers l'escalier. En arrivant toute essoufflée sur le seuil de l'appartement, je me mets à pleurer avant même de savoir ce qui va arriver.

Ensuite, tout va très vite : les portes en bois se mettent à vibrer sous les coups vigoureux des hommes en uniforme, des aboiements résonnent, suivis de cris, des portes sont défoncées, des mains s'abattent sans ménagement. Il règne un brouhaha assourdissant dans l'escalier qu'on dévale, j'entends des hurlements dans la rue.

Et puis, plus rien. Le silence est retombé. Derrière les vitres de l'autobus qui nous emmène, les rues de Belleville, d'habitude bercées de joie, sont livrées à un indescriptible chaos. Partout, le même spectacle se répète. Méthodiquement, on arrache à leur terre d'adoption des milliers d'étoiles innocentes qui ne savent pas encore sous quels cieux immondes on les transporte. Belleville n'est déjà plus qu'un souvenir tandis que nous filons vers l'inconnu. Dehors, les parisiens ne voient pas ce qui se passe. Ou peut-être font-ils semblant...

Je tourne la tête vers Éva qui se tient droite. Ses traits sont tendus à l'extrême mais elle trouve pourtant la force de me sourire. Alors que sa main tiède se pose sur mes cheveux, je ne peux retenir l'averse qui monte en moi.

En même temps que nous franchissons la grande porte du Vel' d'Hiv, la tristesse et la peur entrent en nous. Elles ne vont plus nous quitter.

Après le Vel' d'Hiv où nous restons parquées cinq ou six jours dans une chaleur et une puanteur terribles, tenaillées par la soif, nous sommes envoyées à Drancy. Le changement de décor est radical. Ici, les arbres ont été remplacés par des miradors et les haies colorées par des barbelés. Pourtant, c'est bien le drapeau français qui flotte sur le camp, le drapeau de la République des Lumières. Il n'y a d'ailleurs aucun Allemand pour nous garder ; que des Français, des gendarmes. C'est un maigre espoir auquel nous tentons de nous raccrocher tandis que la vermine grouille déjà sur nos corps affamés. Nous dormons sur de la paille souillée par nos propres excréments. Il n'y a pas de sanitaires, tout juste quelques tinettes qui vomissent leur abominable contenu entre les étages. Tous les jours, des autobus charrient leur lot de pantins en haillons. Il y a des enfants bien sûr, beaucoup d'enfants qui exhalent une odeur terrible, le corps noirci d'insectes. Ils arrivent de partout et ont parfois mis plusieurs jours pour venir à bord de wagons surchargés et plombés.

Pendant que la dysenterie fait des ravages dans les corps amaigris, j'accueille tristement mes treize ans. Je ne sais plus très bien si je dois croire au nombre treize que je chérissais tant il y a quelques jours encore. Je sens que l'enfant joyeux que j'étais est mort en moi. Éva, si pleine d'attention, n'a pas oublié cette date. Elle m'a emmenée ce matin à l'écart des baraquements. En levant la tête, je les ai aperçues, décrivant des arabesques dans le ciel pur. Des hirondelles, véritables parenthèses de bonheur. J'aurais tout donné pour m'envoler avec elles et retourner auprès de ma mère dont je n'ai plus le moindre souvenir. Comment pourrais-je en avoir d'ailleurs ?

1929. L'année où la crise économique mondiale a replongé l'Allemagne dans le chaos, mon père se retrouve sans emploi au moment où je vois le jour. Un an plus tard environ, un ami lui propose de venir travailler en France. Après une longue discussion avec ma mère, ils décident que je l'accompagnerai à Paris. Maman restera logée chez sa sœur et continuera quelques temps encore son travail à Berlin. Elle promet de nous rejoindre bientôt, ce qu'elle ne fera jamais. Privé de l'amour maternel, mon père décide, quelques années plus tard, d'engager une domestique. Et c'est ainsi qu'Éva débarque chez nous en 1936. Bien que muette, cette femme dont je ne connais rien va faire preuve d'une remarquable adaptation et d'une bienveillance de tous les instants à mon égard. Cependant, il n'y a pas un jour où je ne pense pas à cette mère à laquelle on m'a arrachée. Je l'imagine grande et belle comme un arc-en-ciel. Et surtout douce et aimante comme sait l'être Éva.

À Drancy, les semaines de misère s'écoulent en un long et macabre décompte. Lentement, les corps et les visages se creusent tandis que les yeux caverneux reflètent l'horreur et la résignation. Parfois, on aperçoit des enfants qui ont encore la force de jouer à « la déportation » ou à « la fouille », sur des airs de typhus, de diphtérie ou de scarlatine. Certains ne connaissent même pas leur nom.

C'est encore une fois la douceur d'Éva qui m'évite de sombrer trop vite. Sa force de caractère me rassure. Je sais que tant qu'elle vivra, elle ne baissera jamais les bras. C'est elle, qui, il y a quelques mois déjà à Belleville avait refusé que nous portions cette étoile jaune qui fleurissait sur un nombre toujours croissant d'individus. Je la trouvais pourtant jolie, cette grande fleur aux pétales dorés que les gens accrochaient sur le cœur. J'imaginais alors que ceux qui avaient le droit de l'arborer avaient commis un acte de bravoure et je ne comprenais pas pourquoi on refusait obstinément de la porter. Je n'avais pas réalisé qu'il s'agissait d'un acte d'amour et de protection de la part d'Éva.

Drancy est une véritable plaque tournante, l'antichambre du monstre que nous connaîtrons bientôt. Les départs vers l'est se font par groupes de mille. Les femmes et les enfants font évidemment partie de la fête. On les entasse plusieurs jours durant dans des wagons à bestiaux plombés. L'atmosphère y est infecte, irrespirable. Auparavant, on a pris soin de les dévêtir et de les fouiller afin de leur extirper tout ce qui peut permettre de les identifier : papiers, bijoux, argent, alliances. Plus rien désormais ne les rattache au monde des hommes. Tout juste consent-on à les maintenir en vie avec un peu d'eau et du pain sec. On aperçoit parfois des mains squelettiques passer par l'orifice des wagons et tendre des bouteilles vides. Mais les gardes veillent en interdisant toute approche.

Hier, lorsque le convoi s'est ébranlé dans des vapeurs répugnantes, j'ai entendu des voix d'enfants. Ils chantaient, de toute la force qui leur restait, parvenant quelques instants à couvrir le rugissement des chaudières.

Ce matin, j'ai surpris Éva derrière un baraquement. Je l'ai vue griffonner sur des bouts de papier qu'elle tendait ensuite à un gendarme. C'est la troisième fois que je la surprends avec cet homme. En croisant furtivement le regard de ce dernier, il m'a semblé y déceler la lumière lancinante d'un phare et un éclat d'humanité. Ses yeux ne sont certes pas restés longtemps sur moi mais j'ai cru y deviner un soupçon de poussière d'étoile. J'ai appris un peu plus tard qu'il s'agissait de l'un des responsables du camp. C'est sans doute pour cela que nous sommes toujours là, après plusieurs mois.

Un jour de mars 1944 pourtant, après un an et demi d'une survie miraculeuse à Drancy, Éva arrive en pleurs. En me serrant très fort contre elle, je sens de lourdes larmes ruisseler sur mes cheveux. Des cheveux qui vont être tondus quelques heures plus tard, nous faisant franchir un stade de plus vers l'humiliation, l'avilissement. Et puis c'est le départ, si souvent redouté et auquel nous avions jusque là toujours échappé.

Nous nous retrouvons à notre tour enfermées dans ces wagons à bestiaux que nous avons tant de fois vus partir vers l'obscur abîme. Les conditions de ce voyage sans retour sont évidemment épouvantables. Je tente de me rassurer en me disant que j'ai la chance d'avoir Éva à mes côtés, ce qui n'est pas le cas de la grande majorité des enfants entassés dans notre wagon.

Au bout du troisième jour, le train stoppe enfin ! Nous sommes arrivés en gare d'Auschwitz, le terme de cette traversée vers un monde de ténèbres. Les portes sont violemment ouvertes et les hurlements des soldats nous poussent dehors :

- Raus ! Schnell ! (Dehors ! Vite !).

Je m'accroche à Éva mais un homme se précipite aussitôt vers nous :

- Ne prends surtout pas ta gosse dans les bras ni par la main. Tu comprendras d'ici quelques jours ;

Puis, montrant des petits :

- Tu vois, ça va faire du savon.

Nous pressentons que nous venons de basculer dans un monde totalement fou, hors de toute humanité. La désolation du paysage, qui s'est mis au diapason de ce lieu inique, achève de nous opprimer.

Après nous avoir comptés, malades et morts y compris, je me retrouve soudain seule au milieu d'une foule hagarde qui marche le long de la voie ferrée, sous les aboiements des chiens de SS qui ne rechignent pas à mordre. En apercevant une haute cheminée qui crache des flammes orange en plein jour, je sens la peur ruisseler dans mon dos à grosses gouttes. Serais-je déjà arrivée au terme de ma vie ?

Un peu plus loin, en travers de la route, un Allemand fait des gestes avec sa cravache, tantôt vers la droite, tantôt vers la gauche. Je me rends rapidement compte que les enfants, jusqu'à une quinzaine d'années environ, sont tous désignés d'un côté avec les personnes âgées, malades ou portant des lunettes ainsi que les femmes enceintes ou accompagnées d'enfants.

C'est sans doute en raison de ma bonne forme apparente, due aux soins permanents d'Éva, que je suis désignée dans le groupe des valides. Elle m'y retrouve d'ailleurs discrètement et ne me lâchera désormais plus. Après avoir séparé les hommes des femmes, nous sommes conduites, en rang par cinq, vers le camp voisin de Birkenau. En chemin, nous croisons des colonnes squelettiques se dirigeant au travail.

Une fois arrivées, on achève de nous tondre et, après avoir subi une douche glacée, on nous tatoue l'avant-bras gauche d'un numéro de matricule qui servira désormais à nous identifier. Nous sommes enfin emmenées vers nos baraquements, construits en briques directement sur le sol marécageux, sans fondations ni plancher. C'est ici que nous allons désormais tenter d'échapper chaque jour à la mort.

À trois heures et demie du matin, depuis le bord de l'obscurité, les hurlements des surveillantes nous réveillent. Après avoir ingurgité un breuvage insipide qui nous sert de petit-déjeuner, les portes sont ouvertes aux étoiles. Dehors, le froid transperce nos chairs meurtries. Tous les blocks vomissent en même temps leurs ombres qui se dirigent en un flot titubant vers la place de l'appel. Rien ne peut dispenser de l'appel. Même les mourantes y sont traînées. Là, nous restons immobiles dans le froid et le vent jusqu'à ce que le ciel se colore à l'est, vers sept ou huit heures du matin en hiver et parfois jusqu'à midi. Nous restons silencieuses car les paroles glacent sur nos lèvres.

Tandis que le ciel s'embrase lentement, on voit passer d'hallucinants cortèges. Ce sont les mortes de la nuit que l'on porte à la morgue. En les regardant passer, je me raidis. Tout à l'heure, je cédais moi aussi à la mort. À chaque aube, la tentation...

Nous attendons la fin de l'appel pour partir au travail. En silence. Même la neige se tait, ensevelissant mes pas et mon passé, comme respectueuse. Dans le ciel blême, des vols épais de corbeaux fondent sur le camp, dans un vacarme cynique.

Les nuits sont dures à Birkenau. Je me couche en grelottant, incapable de trouver l'innocence du sommeil, malgré les caresses et la douceur permanente d'Éva. Je lui parle souvent de ma maman, que j'imagine blonde avec de grands yeux bleu pâle semblables à des eaux immenses, une bouche dorée et une peau diaphane. Ce qui me manque le plus, c'est que quelqu'un me dise « bonne nuit ». Alors je trouve une ruse. J'appelle chacun de mes doigts de ma main : le pouce, c'est papa et l'index, maman. Les autres doigts sont baptisés des noms de ceux que j'ai aimés. J'embrasse chaque doigt avant de m'endormir mais c'est avec le pouce que je discute le plus. Je lui pose une foule de questions, lui fais un tas de demandes. C'est comme si je parlais à mon cher papa dont j'ai de plus en plus de mal à me rappeler le visage.

Chaque jour est un supplice. Nous luttons contre la maladie, la faim et les mauvais traitements. La mort est omniprésente. Elle fauche à tour de bras et se présente à moi un matin glacial de janvier 1945. Tandis que nous nous rendons au travail, mes pieds, que je ne sens plus, trébuchent soudain sur un bloc de glace. Je m'affale. Un soldat qui a assisté à la scène s'approche. Alors qu'il s'apprête à m'abattre d'un geste las, Éva s'interpose. Je hurle comme une bête en voyant son corps s'affaisser. Quelqu'un m'agrippe pour m'empêcher d'aller la rejoindre. J'ai tout juste le temps d'apercevoir le regard lumineux d'Éva s'éteindre et sa bouche s'ouvrir sur une prière muette. Le soldat est déjà reparti d'un pas nonchalant, contrarié d'avoir ainsi été dérangé. Je me demande encore aujourd'hui avec quelle image de moi elle est partie. Cette question m'obsède toujours.

Quelques jours plus tard, le 17 janvier 1945, nous assistons à notre dernier appel. Cela faisait un moment que nous entendions les bombardements se rapprocher. Peu après, l'ordre d'évacuer le camp est donné. Les SS nous poussent alors sur les routes. La belle machine semble détraquée. L'acharnement morbide de ceux qui se croyaient les maîtres du monde pour mille ans et qui se sauvent maintenant avec leurs victimes épuisées rend la fuite pathétique. C'est un troupeau qui avance sous les hurlements et les coups des SS. On ne boit pas, on ne mange pas, on ne s'arrête sous aucun prétexte. Tout arrêt est un arrêt de mort.

Après trois jours interminables, nous arrivons enfin devant une gare. Les SS nous font grimper dans des wagons glacés et sans toit puis le train s'ébranle sous la neige. En route jusqu'à Bergen-Belsen, nous sommes spectatrices d'une guerre aérienne qui ne semble réjouir que nous. Une fois à destination, nous n'avons presque rien à manger. Alors, il faut tenir, coûte que coûte. Et c'est ce que je m'efforce de faire, à la mémoire d'Éva qui a eu l'incroyable courage de me soutenir jusqu'au sacrifice.

Le 15 avril 1945, le camp est enfin libéré par la première armée anglaise. En découvrant cette masse décharnée de zombies aux yeux vides, les soldats anglais sont horrifiés. Totalement désemparés, ils ne savent pas quoi faire pour nous. Certains abattent des vaches pour nous apporter de la viande rouge. D'autres essaient de nous bourrer de sardines à l'huile et de chocolat, que nous régurgitons aussitôt.

Après un mois de « convalescence », nous traversons l'Allemagne dans des camions et le 24 mai 1945, soit presque trois années après mon arrestation, mon train entre en Gare du Nord. Une fanfare jouant la Marseillaise nous accueille. Nous sommes submergés par une foule qui semble avoir peur de retrouver la mémoire et qui ne comprend pas notre silence. Certains s'énervent même :

- Tu n'as pas le droit d'être triste, toi. Tu as survécu.

Survécu ! Savent-ils seulement de quel gouffre insondable nous remontons ? Car même si nous avons la chance d'être revenus du Pire, nous sommes désormais les enfants du silence, cette continuité de la cachette. Ce qui vit à l'intérieur est si puissant que les mots s'effritent avant d'arriver à sortir. Et puis, si nous nous taisons, c'est aussi parce qu'il n'y a personne pour nous écouter. Nous nous contentons donc d'arborer ce sourire fatigué qui n'appartient qu'à ceux qui ont côtoyé l'Enfer.

J'ai pour ma part la chance d'être recueillie par d'anciens voisins de Belleville. En retournant devant les ruines de mon ancien immeuble, les premières bouffées de l'été qui s'annonce me ramènent soudain au jour de cette rafle qui a fait de moi une orpheline à perpétuité. Je me souviens alors de l'objet remis par mon père. Le platane est toujours là ! Je m'en approche, le cœur battant et y plonge le bras. Le contact de la petite boîte me tétanise de bonheur. Alors que je m'apprête à l'ouvrir, je suspends brusquement mon geste. Après une longue réflexion, je choisis finalement de la laisser fermée afin qu'elle conserve son secret, par respect pour mon père. Je la glisse donc dans ma poche, heureuse toutefois de posséder enfin un objet qui me rattache à lui.

Quarante-cinq années ont passé depuis ce jour. Après avoir en vain cherché sa trace, j'ai refait ma vie. Je me suis mariée avant de donner la vie à deux reprises.

Oh, bien sûr, tout n'a pas été facile. J'ai longtemps vécu dans l'écume de l'instant. Durant des années, j'ai rêvé à ces trains transperçant le brouillard qui charriaient leur cargaison d'hommes, de femmes et d'enfants ; ces trains dont le halètement des chaudières et la plainte des sifflets ressemblaient tant aux mugissements de l'enfer.

Pendant longtemps, vivre m'épuisait. Je ne supportais pas les cris, les sirènes, les portes qu'on ouvre brutalement. J'avais la mémoire parcheminée par les horreurs vécues dans la capitale de la mort, ce gigantesque cimetière de cendres anonymes mélangées à la boue, sans tombes ni stèles.

Il y a dix jours environ, alors que je rangeais le grenier, je suis tombé par hasard sur la boîte confiée par mon père. Cette fois, le temps aidant, je n'ai pas hésité. Je l'ai ouverte et ce simple geste a bouleversé ma vie. Gravée sur la face interne de l'alliance, une inscription n'attendait que moi :

Simon et Éva Steinberg – 12 mai 1928

Steinberg ? Je crus d'abord que l'alliance n'appartenait pas à mon père, Simon Legendre, mais en même temps, je sentais confusément poindre la vérité. Quant à cette Éva, se pouvait-il...

Dans un état de grande fébrilité, je décidai de relancer aussitôt des recherches qui s'avérèrent rapidement fructueuses.

Cela peut paraître incroyable mais je viens de retrouver la trace de mon père, dans une maison de retraite située en périphérie de la capitale. La dame que j'ai eue au bout du fil m'a confirmé qu'il s'agissait bien de lui mais m'a également précisé qu'il avait malheureusement perdu la tête durant la guerre. Elle m'a toutefois informée qu'un carnet m'était destiné. Nous avons pris rendez-vous pour aujourd'hui.

Le vieil homme qui s'est présenté à moi ce matin ne m'a évidemment pas reconnue. Mais qu'importe ! J'ai enfin retrouvé sa trace et cela seul compte. Sur le chemin du retour, ne pouvant tenir plus longtemps, je me suis arrêtée pour dévorer le carnet. Au fil des pages, la lumière a progressivement éclairé mon passé et mes racines coupées au ras de la mémoire. Le puzzle de mon enfance volée s'est enfin assemblé à la lumière de la vérité. La réalité est donc la suivante :

Mes parents, d'origine juive tous les deux, naissent en Allemagne la même année, en 1908. Ils se rencontrent en 1927, à la préfecture de Berlin où mon père travaille et ils se marient le 12 mai 1928, un an environ avant ma naissance. Peu de temps après, alors que mon père vient d'être licencié, un incident dramatique vient ternir notre existence. Ma mère, qui est employée comme femme de chambre chez de riches allemands, est surprise en train de voler un pain pour nous nourrir. Elle est aussitôt arrêtée et jetée en prison. Mon père, qui se croit menacé, décide de fuir en France où un ami d'enfance lui propose de venir travailler. Pour me protéger, il choisit de me cacher la vérité sur ma mère, qui ne sera libérée qu'en 1936. Entre-temps, Hitler a profité de l'incendie du Reichstag dans la nuit du 27 au 28 février 1933 pour se faire accorder les pleins pouvoirs et faire voter la loi dite « de la Sécurité du Reich », qui interdit pratiquement toute opposition et permet la création des premiers camps de concentration. Dès lors, la mouvance anti-juive ne cesse de s'amplifier. Les juifs emprisonnés n'y échappent pas. C'est dans ce contexte que les geôliers de ma mère lui mutilent la langue afin qu'elle ne puisse pas raconter les mauvais traitements subis durant sa détention. Dès que mon père apprend sa sortie de prison, il la fait venir en France sans attendre. Et c'est ainsi qu'Éva apparaît dans ma vie, le 14 juillet 1936.

Je la revois encore, les yeux éberlués, au milieu de tous ces gens qui dansent dans les rues, de tout ce monde en fête. Elle devait se poser la question de savoir si les Français dansaient tous les jours ainsi, si chaque jour en France était célébré comme une fête. La France, République des Lumières et patrie de la Liberté...

Je suis toujours assise face à l'Arc de Triomphe qui trône fièrement sur l'ancienne place de l'Étoile. Que de symboles pour une renaissance.

Je ne cesse de penser à toi, maman. Ce mot si doux, si tendre, me manque tant. Nous n'avons pas eu le temps de nous parler, de nous connaître.

Je t'ai portée dans mon ombre tout au long de ma vie. Combien de fois ai-je pleuré car j'avais besoin de toi. Quand mes enfants sont arrivés, il m'a fallu tout inventer, moi qui fus privée d'enfance, arrachée prématurément à ma chrysalide sans avoir eu le temps de tisser mes ailes.

Très souvent, en arrivant chez moi, j'ai eu l'impression que quelqu'un m'attendait devant la porte. Cette sensation n'était finalement pas si chimérique puisque sans que je le sache, papa était en vie.

Éva : trois lettres qui se fondent avec les trois mots universels de l'amour que je n'ai jamais osé te dire, souhaitant en réserver la primeur à cette mère virtuelle qui nourrissait mes rêves. Si seulement j'avais su ; si seulement on m'avait dit...

Je referme le précieux carnet, à la fois apaisée et émue. La nuit est maintenant tombée et les hirondelles ont cédé leur terrain de jeu aux étoiles. On m'a raconté un jour que pour nos lointains ancêtres, ces dernières étaient les âmes des morts qui avaient été admis au ciel.

Alors, je prie. Je prie très fort pour que les battements gorgés d'amour de mon cœur s'envolent vers ton étoile en battements d'Elle.