Non ! Nous ne sommes pas allés à Liège juste pour la bijouterie.

Ma Princesse de la Voie lactée avait dégotté une promotion de la SNCB (8,95 euros par adulte, d'une gare X, vers une autre gare X, aller-retour dans la journée, à l'intérieur du royaume) et la cité ardente semblait un choix évident. Pour les ceusses du sud, à quelques détails près, la SNCB est à la Belgique, ce que la SNCF est à la France et l'ΟΣΕ à la Grèce.

J'ai toujours rêvé de commettre un hold-up dans une bijouterie à Liège. L'occasion faisant le larron, j'ai répondu à ma Flupkette qu'il fallait saisir cette promotion et réserver dans notre agenda surchargé un jour pour cette tranquille excursion familiale.

Le jour J, je glissai un appareil photo compact dans ma poche, élément indispensable pour immortaliser mon rêve secret. Puis, nous partîmes tous les quatre vers la gare du Nord, où nous fûmes peu surpris de constater que notre train avait du retard, car - comme le disent si bien les écoliers, friands de clichés, mais peu soucieux du respect des animaux - toute la Belgique avait revêtu son blanc manteau d’hermine. Il faut savoir qu'il y a deux catégories de neige. La gentille neige, pour faire un bonhomme, du ski de fond, qui ne retarde pas les trains. Ensuite, la neige malveillante, qui crée quelques imprévus sur le réseau ferroviaire et que l'on peut accuser publiquement à la radio. Les retards de ce jour étaient donc imputables à la méchante neige, n'en déplaise aux mauvaises langues qui prétendent que la SNCB n'est pas équipée pour les rudesses de l'hiver (c’est archi-faux bien sûr, car j'ai vu, de mes yeux vu, certains de ses employés coiffés d'un bonnet de laine).

Comme dans tout pays engorgé d’une dense population dystopique, le train était bondé, mais nos spartiates enfants se contentèrent d’un peu de place sur nos genoux. À notre arrivée à Liège-Guillemins, nous pûmes admirer l’architecture futuriste de la nouvelle gare.

En route vers le centre-ville, mon Flupkinet, cinq ans, se mit à pleurer : le froid dévorait ses mains gantées. (Car toutes proportions gardées, Liège est à la Belgique ce qu’Irkoutsk est à la Russie. Le climat continental hivernal y racrapote le mercure avec plus de vigueur qu’aux Maldives). Je l’ai consolé de ses pleurs légitimes et lui ai frictionné les menottes pour le ragaillardir. Souventes fois, ce samedi 19 décembre de l’an de grâce 2009 après J.-C., il m’incomba de réchauffer les extrémités des membres de ma petite famille. Quel délice pour ce pied gelé ou cette main glaciale de venir se revigorer contre le ventre nu, bien chaud de Papa qui soulève son pull, son T-shirt et pousse des cris de surprise en raison de l’amplitude des températures divergentes.

Une table près d’un long radiateur dans une pizzéria nous soulagea de toutes nos souffrances. Nous avions tous très faim et nous commandâmes une pizza entière pour mon Flupkinet. Nous anticipions ma Flupkette et moi qu’il ne la terminerait pas et que nous pourrions nous partager ses restes (en plus de nos pâtes). Ma Flupkinette, bientôt sept ans, ne comprit pas le sens hyperbolique du verbe anticiper. Je dus faire preuve de patience et d’imagination pour le lui expliquer, mais j’ai l’habitude, car je lui parle souvent comme si elle avait vingt-huit ans et demi ou trente-quatre ans deux mois et trois jours (j'éprouve une saine horreur pour les chiffres ronds, je les trouve peu réalistes). Elle absorba sans problème les exemples variés, mais me les régurgita à peine modifiés. Elle ne sut point réduire l’essence du verbe à une définition du Larousse. Ce qui n’avait rien d’inquiétant, mais je pense qu’avec les enfants, mieux vaut être en avance qu’en retard. Je sortis mon appareil photo pour capturer mes trois chéris collés au radiateur et cela m’amena à rappeler à ma Flupkette mon vieux rêve de hold-up dans une bijouterie liégeoise. Rien qu'une fois, juste pour la forme. Elle suggéra d'en trouver une convenable après le restaurant.

Elle ne s’inquiète guère de ce genre de lubie, car, en fait, je suis moins anormal que j'en ai l'air. Je visitais Liège pour la première fois (mais dans un univers parallèle où tout s'était déroulé selon mes plans, il s’agissait de ma deuxième excursion dans cette ville).

Car jadis, j’avais eu l’intention de perpétrer un hold-up juteux dans une bijouterie liégeoise. À l’époque, adolescent boutonneux, je vivais à Bordeaux et je trouvais qu’il y avait beaucoup de monde dans les prisons françaises. Après une méditation poussée sur le problème, j’en avais déduit que les malfrats français sévissaient dans leur pays et y restaient. Erreur ! Il suffisait de frapper à l’étranger et de revenir douillettement au pays natal en attendant que les choses se calment. Dans mes hallucinations les plus débridées, je m’imaginais tel un génie incompris. J’assimilais les prisonniers français écroués en France à des paresseux du voyage, des idiots, en particulier tous les présomptueux qui pensaient agir sans se faire prendre. J’excluais de mes amalgames hâtifs, les meurtriers passionnels et bien sûr les étrangers incarcérés qui n’avaient pas eu le temps de rentrer se mettre au vert dans leur pays. Raffinement subtil, j’avais prévu un plan de fuite en Turquie si les choses tournaient au vinaigre. Personne ne parlait de ce pays et donc nul n’aurait l’idée de venir m’y chercher. CQFD. Je ne percevais pas les failles de mon raisonnement. (Un peu comme plus jeune, à onze ans, j’étais persuadé qu’il suffisait de planter des arbres sur la Lune pour éviter aux astronautes de trimballer ces encombrantes bouteilles d’oxygène sur leur dos. Il me semblait évident qu’elles les gênaient, vu le manque de souplesse de leur démarche pataude.)

Maintenant, avec le recul, je me rends compte de certains grains de sable potentiels. Par exemple, je suis affligé d’un accent français quand je parle en prose (peu de M. Jourdain en sont conscients). Très différent de l’accent liégeois. Le champ de recherche eût été réduit par un signalement précis. « Oui, un fransquillon, acné, lunettes, quatorze/quinze ans, accent du sud de la France. Et timide avec ça ! Oufti ! Il rougissait, bafouillait, se trompait dans ce qu'il disait et j'ai dû lui demander de répéter... Oui, l'arme ? Je pense, je ne suis pas sûr, car il tremblait beaucoup, je n’ai pas voulu prendre de risque, un pistolet à air comprimé peut-être... Oui... Non, il n'avait pas pensé à prendre un sac pour le butin. Il m'en a demandé un et je lui ai donné un bête sac de supermarché... Non, trop jeune pour conduire, je pense... oui... si vous pouvez l'intercepter avant qu’il ne passe la frontière ça serait sympa... Oui, le train de 11 h 16 ou, s’il l’a raté, celui de midi moins le quart. Merci. »

- Bonjour jeune homme. Pourrait-on examiner le contenu de ce sac en plastique, une fois ? Deux fois. Trois fois. Adjugé ! Clic, clic ! Police, menottes, prison.

J’estimais mon anglais scolaire insuffisant pour Chicago, et Liège m'apparaissait comme un endroit francophone logique. Les bijouteries de campagne m'inspiraient peu et il me semblait normal de m'orienter vers une grande ville bien grassouillette. Krishna merci, à cet âge-là, la nécessité ne m’avait pas poussé à exécuter mon plan. J’ai vite trouvé d’autres alternatives. Woody Allen n’avait-il pas songé à devenir escroc international ? Je découvrais Gandhi et la non-violence. L’escroquerie me séduisait : moins de carnage, peines de prison plus courtes en cas de problème, respect de la vie, improvisation, virtuosité intellectuelle, etc.

Ensuite, j’ai grandi ; adulte, je me suis métamorphosé en agent de sécurité puis en inspecteur de magasin ; mes doigts et mes orteils ne suffisaient plus pour compter le nombre de voleurs que j'ai appréhendés.

Donc j’avais toujours associé Liège à mes désirs et illusions d’adolescent. Quelques minutes après avoir quitté le restaurant, ma Princesse aperçut la boutique d’un joaillier qui ignorait tout de mon passé louche. Et cerise sur le gâteau, sous l’enseigne, l’inscription « Depuis 1910 ». Parfait. Cela aurait pu être celle-là. Je posai au milieu de la devanture et, bravant le froid mordant, ma Flupkette enleva ses gants et réussit à prendre deux photos où je tirais la gueule, comme souvent. La commissure des lèvres vers le bas, émoticone négative horizontale. Je devrais peut-être suivre des cours de sourire. Mais malgré tout, je chérirai cette photo pour des raisons personnelles.

Le reste de la journée ne fut que débauche consumériste, orgies de chocolat chaud, marché de Noël, dégustation superfétatoire de marrons glacés, livres d’occasion.

Pour le bouquet final, nous avons dévalisé un grand magasin, très prisé par les sportifs polyvalents (donc comme nous, par osmose commerciale indirecte) qui aiment bien lancer, sauter et courir, à fond la forme, dans les dix disciplines traditionnelles de l'athlétisme.

La quantité de notre butin nous a pris par surprise en raison des gros paniers sur roulettes, sournoisement mis à la disposition de la clientèle, si pratiques et que l’on rechigne à tracter pour rien. Donc, chaussettes anti-ampoules pour les fois où j’oublierais de m’arrêter de marcher, chaussures de rechange, made in étranger dans une république peuplée, mais populaire, K-Way de couleur rouge boucherie afin d’effrayer la pluie, surpantalon coupe-vent pour découper le vent en morceaux, veste cycliste coupe-pluie pour la hacher menue, quatre sous-gants en soie, spécial quadrumane, gants en laine pour mettre par-dessus afin de protéger la soie, basket bag pour abriter le panier grillagé à ciel ouvert fixé au guidon du vélo - il laissait passer l’eau, mais le basket bag la retiendra, fini les gaspillages d’eau de pluie - et pour un prix inférieur à 4 euros, les quelques hésitations se cramponnant à la raison sont vite balayées, sans négliger des sweat-shirts polaires en super-promotion, au cas où il ferait toujours plus froid malgré le réchauffement global, etc.

La sortie avait été stratégiquement barrée par une ligne de caisses. Le ticket nous a surpris par ses deux cent quatre-vingt-deux millimètres de longueur. Quant au total à régler, surtout les trois chiffres avant la virgule, rien de commun avec notre intention originelle quand nous sommes rentrés dans le magasin pour le piller un peu, histoire de fuir le froid.

Un hold-up payant en quelque sorte ! Autres temps, autres mœurs !

Encore une fois, le portefeuille d’une honnête famille de touristes intranationaux a dû subir le cruel contrecoup de prix ridiculement bas, imputables à une mondialisation galopante.