J'ai la lèvre charnue, pulpeuse diront les unes. Le front sillonné de mille rides qui me confèrent ce teint ténébreux, sévère, obscur mais bien loin de ces crépuscules où se bousculent mes soucis. La largeur de mon mufle le dispute à la taille de mon sourire. Le démiurge en ce lieu aura fait bel effort pour composer une truffe, un nez fort, j'en suis fier. Le milieu cartilagineux de cet appendice serait en proportion d'une coudée au triple de la largeur harmonieuse des ailes nasales dont les veinules exhibent galamment un réseau de sang gorgé. J'ai donc la capacité d'inhaler un volume de souffle en rapport sept fois supérieur à la normale. Je pourrais m'en flatter, mais une humilité naturelle me contraint à ne point trop en faire. Mes dents sont saines, mes gencives pleines, vu mon grand âge ce serait de ne point les avoir trop gâtées de ces sucreries qui corrompent l'âme en poussant à la paresse, paresse de la mastication, voilà le tort nommé.

Une poitrine, un coffre, une armoire que dis-je, fort semblable à celle des chevaux de bois et un air volubile qui s'y engouffre et m'enorgueillit les sangs, à tel point qu'on s’époumone au passage. J'aspire le respect. En expirant, je m'exhibe, mais d'inspiration nul besoin. Cela rentre par le haut et sort pas le bas, dans un cycle immuable en tout point semblable à celui qui parcourt mes veines. Mon corps apprécie les cercles, les sphères enfin toutes ces formes qui tournent une danse, genre de transe que l'on ne souhaiterait jamais devoir contrôler. De lui-même, il gonfle naturel, il pompe et cogne et ma trogne sans vergogne lui ressemble. Le visage est sanguin. Le rapport de mes chairs au poids de mes os est en proportion de l'eau aux sels minéraux qui nourrissent le chêne.

Si ma peau est mate, elle vire tout de même à la candeur d'une peau d'ange. Étrange. Certains disent que le sang mêlé y serait pour quelque chose. Ceux-là ne se trompent point mais que faire de cette affirmation péremptoire. L'imbécile se reconnaît à la taille des vérités qui lui obstruent le paysage. Mes cheveux sont crépus. Cela est un signe. Mes ancêtres ont été soumis. Ils auraient prononcés des oui à l'infini. Ce déséquilibre en grand nombre qui tache et fâche à la fois, me fait entrer en des sourdes colères, des rages d'enfants d'où jaillissent toutes les négations retenues qui subitement se disputent une sortie hasardeuse. Trop de négations refoulées, cela n'est pas banal. Que le oui l'emporte, cela n'est point un malheur, à l'endroit de certains, au moment adéquat, il faut un non calme, posé, raisonné et pesé. Si l'esprit s'en trouve enhardi, nul doute que le volcan qui se déchaîne, relâchera un beau jour sa peine. Un non qui s'impose sans raison n'est en rien recommandable.

J'ai les bourses boursouflées. Cela pourrait choquer si une intention transparaissait en lieu et place du simple constat anatomique. Mais ici rien de la sorte. Les peaux se contractent et se dilatent, les gonades vivantes montent et descendent en un huit éternel, tel un boulier voilà le pareil. Seule la femme peut y remédier, mais sans excès. Je les ai reçues en héritage et je les ai acceptées. Les gènes, les astres et une heureuse providence, se sont penchés sur mon pucelage. De ces atours dont je me félicite et qu'il me faut bonifier. Ils sont ainsi bien plus à mon avantage. Il suffit stupidement de les voir tels qu'ils sont et d'en faire bon usage.

Tout cela ne serait qu'un verni infime, un de ces glacis que l'on détruit d'un bout d'ongle, de ces ongles dont je me ronge les sangs, les nuits d'insomnie quand le rêve m'oublie. Les pensées qui fuient, l'inquiétude qui me gagne. Tourne en rond, tourne sur toi-même, autour de ton amour, tourne et le tournis t'emporte.

Je pourrais paraître prétentieux dans cet exercice solitaire que je veux honnête. Voilà mon ambition. Je sais que cette tâche est cruelle, que tendre à se connaître est bien vaniteux. Que l'esprit fuit. Mon enfance fut heureuse, de ces bonheurs qui inondent une existence. Des grâces en dons. Naïf et pathétique, je serais entré en paternité sans y avoir été préparé. J'ai omis, j'ai sauté, occulté cette époque où l'on renie et son père et son âme. Arrivé à l'âge mûr, je me récuse. Aussi ai-je encore un travail à mener, une lutte inférieure, une de ces batailles dont on ne sort pas immunisé. Est-ce que je regarde toujours de l'avant ? Ou bien est-ce que des pensées nuisibles, des idées pernicieuses me tirent vers mon passé et me rapproche du fond. Négro spiritual. Nègre par l'écrit, et spirituel par les vapeurs d'alcool qui flottent dans les alcôves. Imbibé, conservé dans la saumure, suis-je satisfait de mon sort ? Ai-je un ego démesuré ? Et la reconnaissance qui me serait due ? Oui sans doute. Ou bien me tairais-je définitivement, tout simplement. Si j'écris vainement, c'est donc qu'un mal me ronge. Si j'étais apaisé, tel que je le clame, en mon for intérieur, aurais-je besoin de le crier ? Une lutte de titan, voilà ce qui me hante. Nul ne saurait en prédire la fin. Rien n'y fait, tout bouillonne. Si l'on m'avait aimé, moi l'entre-deux, et si on m'aime encore qu'on me le dise alors. Le silence un jour recouvrira à jamais le tombeau de ces mots que je foule. Cette voix comme une folie passagère trahit un désarroi. Je me consume. Ma vie entière je vais la consacrer à cette quête du beau, de l'éternité. Sous toutes ses formes, le bonheur joint le bien qui me procure cette joie ineffable que je vais répandre. De quel moule, suis-je fait ? Où est cette âme qui saurait me guider, m'accompagner ? Ainsi armé, sur le chemin, pour ce voyage, je marcherai le cœur léger.