Eh non, mais c'est compliqué. Le classique n'aime pas les e non élidés et il y en a plusieurs (Bercée par le roulis, Etourdie de banal, la peur m'a soulevée). Le problème est que la poésie classique n'aime pas le genre féminin qui grouille de e muets dans ses épithètes, ses participes passés...

Bon c'est du néoclassique, mais il a du chien ce néo. Il a du romantisme, un air Baudelairien... un air faussement désuet de fin du 19ème.

Globalement j'aime le style. Je comprends moins les heures sans fard. Ce fard semble venu là pour la rime.

Bien à vous

Le thème est bien choisi ( sortir de sa torpeur pour réveiller son âme):

Le premier quatrain est bien plaisant en décrivant de belle manière un "quotidien blafard" dont la narratrice veut s'échapper.

Ensuite le propos s'enlise un peu avec une argumentation plus confuse et une syntaxe et une ponctuation qui pourraient être améliorées, notamment dans le deuxième quatrain où le sujet (il ou elle) n'ai pas bien identifié.

Sur la forme vous avez présenté un sonnet régulier de belle facture répondant aux critères requis ( rimes et versification correctes) mais j'ai relevé ( rien de grave) quelques e non élidés qui sont fautifs en classique ( bercée/par, Etourdie/de, soulevée/la, )

Quelques maladresses d'écriture mais un évident potentiel que je salue et que vous saurez à coup sûr valoriser.
Courage et à bientôt.

En EL
Lebarde

Bonjour,

Je réponds à l'incipit :
Non, ce joli sonnet n'est pas classique, mais il ne manque pas grand chose pour qu'il le soit.
La prosodie dudit sonnet est respectée, pas de hiatus, bonne alternance des rimes féminines / masculines et césures à l'hémistiche parfaites.
Pour les rimes, mon point faible, je ne saurai me prononcer. Des spécialistes en diront plus.
Le hic : les "e" non élidés sur plusieurs alexandrins aux quatrains uniquement.

Mais cela n'enlève rien à la qualité de l'écrit dans l'ensemble.

Commentaire édité. Oui, narrateur masculin pour exemple d'une prosodie respectée mais le sujet traité était cependant compris.
Maladresse de ma part en EL...


Véro en EL

Un charmant sonnet plein de vers mélodieux et fluides. Une belle esthétique. La poésie, selon sa vocation, rejoint la musique. Il y a là beaucoup de talent. Le dernier vers cependant, quoique sonnant très bien, me semble un peu tautologique. Mais l'ensemble me laisse une impression très positive.

bonjour Isa
Sortie d'un réveil où un cauchemar déroulait sa trame, je me suis retrouvée Jeanne d'Arc, le bras armé d'une épée prête à pourfendre l'ennemi...
NB je vois ainsi le scénario d'un réveil, dont j'ai l'habitude de sortir heureux, de quitter diables et dragons qui m'assaillent de toute part !
Mais celui dont vous équipez vos vers, n'est sûrement pas le miens !
le deuxième quatrain a ma préférence !
Vient la question technique ; avez-vous écrit en " classique ? "
- construction : OK
- rimes : OK
- diérèses : OK, il n'y en a pas
- césures : OK
ne sont pas admis les "e" muets devant une consonne ( non prononçables ..... ( bercé/e )

Votre texte est puissant, je n'ai aucune connaissance du classique, alors je laisse simplement faire les mots et le rythme.

Qui n'a pas ressenti " le roulis du quotidien blafard" la grisaille certes, mais avec ses côtés confortables et considéré comme normal à force!
Et puis, arrive le choc d'un diagnostic, avec son cortège d'émotions, la peur, la rage , l'envie de se battre
le corps a souffert, il a été mutilé, mais le terrible crabe devenu ici vautour , a aussi réveillé le désir et redonné des couleurs à la vie.

Voilà ma lecture de votre poème qui m'a beaucoup touché!

Bonjour Isa,

Je suis étonnée car dans votre sonnet "Héros" publié en décembre dernier, vous avez parfaitement élidé les "e" muets, seul un hiatus l'a conduit en néo. Ici les "e" muets empêchent la catégorie que vous visiez en présentant ce poème.

Sinon, votre syntaxe est fluide, les rimes vivantes, peu de "e" post-accentuels dans l'ensemble, c'est bien.

Le "g" de "poing" ne se lie pas, (pas de liaison avec la voyelle du mot suivant) donc le "g" devient muet ce qui provoque un hiatus transitoite pas très gracieux avec les nasales "oin-en", une cacophonie dirait l'un de nos éminents confrères.

Ce récit me semble faire état d'une ablation terrible pour une femme.
La narratrice a bien maîtrisé son sujet.

Merci Isa, n'oubliez pas de jeter ces "e" muets au feu lors d'un prochain opus ^^

Cristale

J'aime les expressions: "roulis du quotidien blafard, étourdie de banal, orpheline d'envie, je laissais s'ankyloser ma vie dans le carcan des heures sans fard". C'est magnifique. C'est riche, très imagé: utilisation du verbe s'ankyloser, l'adjectif blafard pour décrire le quotidien, c'est très parlant. Orpheline d'envie aussi. J'aime aussi "Le poing en étendard" et "j'ai gommé la grisaille". Je pense que toutes ces expressions fonctionnent bien car elles sont très "parlantes", fortes. Je pense que "Gommer la grisaille" marche car il y a le verbe "gommer", concret et utilisé à bon escient. C'est ce qui fonctionne le mieux dans le texte selon moi.

En premier lieu, pour répondre à votre question, non, ce n’est pas du classique.
Il ya plusieurs E non élidés dans votre sonnet, mais ce n’est pas le seul critère qui l’empêche d’être classique.
Toutes vos rimes en « vies » sont suffisantes (question de phonème (rien à voir avec une contrefaçon de nourriture asiatique !)), or, le sonnet classique exige des rimes riches. Édit. Après réflexion peut-être les rimes suffisantes sont admises et c’est moi qui complique les règles du classique. À confirmer par des spécialistes de ce genre.

Idem avec cafard et étendard. Blafard c’était bon, fard aussi, mais pas étendard qui est une rime suffisante.

Encore avec lame et âme où il aurait fallu une rime en « lame » pour qu’elle soit riche

Et rebelote avec jamais et désormais, pour avoir une rime riche il aurait fallu une rime en « amais »

Il y a aussi deux hiatus, qui sont rédhibitoires en classique « le poing en » (ouin/en), « sein a » (ein/a). Édit. En discutant avec certaines personnes de ce site, je me suis aperçu qu’ils l n’y avait pas hiatus après une voyelle nasale si j’ai bien tout compris !

Néanmoins, votre poème n’est pas pour autant inintéressant, il n’y a pas que le classique dans la vie !
Je n’ai pas trop apprécié « mon ciel noir cafard », je n’ai pas trouvé cela musical par rapport au reste du poème.
Je ne suis pas non plus fan du soleil qui brille, j’ai trouvé cela un peu simple comme image.

Mais à part ça j’ai bien aimé l’ensemble, je vous invite à retravailler le tout si vous souhaitez donner à ce sonnet une forme classique ainsi qu’un peu pécu d’envergure.
Au plaisir de vous lire de nouveau.