Ce texte est une participation au concours nº 8 : Les brèves d'eau (informations sur ce concours).

Heureux comme Ulysse, je me trouvais confortablement lové dans le ventre d’un oiseau de fer, qui m’emmenait par-dessus les nuages, vers la lointaine Terra Australis Incognita. Un voyage chronophage d'une trentaine d'heures, escales et insomnies incluses. Je me délectais d’un livre afin de tuer le temps méthodiquement, tout en me désaltérant d’un verre d’eau minérale.

La jeune femme assise sur ma gauche décida d'interrompre ma lecture en envahissant mon espace personnel avec son gobelet en plastique transparent, lui aussi rempli du même liquide. J’abandonnai mon recueil de nouvelles, affichai un sourire de politesse et heurtai doucement mon verre contre le sien afin de fêter... un mystère païen improbable. Légèrement étonné de ce désir étrange de vouloir trinquer avec un gobelet d'une eau incolore, inodore, insipide, non alcoolisée et même pas gazeuse. Antithèse flagrante de l'apéritif.

Après avoir célébré notre communion improvisée, je retournai à ma lecture. Pendant quelques secondes seulement, car l'invasion se reproduisit aussitôt.

Ce gobelet d'eau revenant s'intercaler entre mon livre et mes yeux, m'invitait à renouer le contact. Bien sûr ! Il faut trinquer en se regardant dans les yeux ! Sinon, bonjour les sept années de misère sexuelle. Dans ma hâte, peut-être avais-je distraitement oublié ce point du protocole. Mais toujours très respectueux des croyances d'autrui, je pris soin, cette fois, de plonger mon regard dans celui de ma charmante voisine pendant le tintement virtuellement inaudible de nos verres. Je perçus une légère supplication dans ses yeux, mais pour ne pas l'inviter à davantage de grégarisme distractif, je détournai rapidement mon regard, en vieil ours mal léché que j'étais.

Quatre secondes plus tard, à la troisième violation aquatique de mon espace intime, je décidai de tuer le serpent dans l'œuf et tournai franchement la tête vers mon éphémère colocataire. Grâce à une attitude plus réceptive, je remarquai la gymnastique silencieuse de ses lèvres, suggestive d'un désir de dialogue verbal. Porter un toast, d'accord, mais encore, faut-il en connaître la raison, que diantre ! Comment avais-je pu oublier ce détail ? J'étais visiblement en train de me faire manipuler, car curieusement, j'éprouvais un sentiment de culpabilité à me montrer si peu disponible vis-à-vis d'une inconnue.

Il faut dire qu'avec mes portugaises fortement ensablées, le dialogue est proscrit quand je vole. Je souffre de violentes douleurs aux tympans lors des changements d'altitude. Pour m’en prémunir, je porte des boules Quiès en mousse compressible, très efficaces contre ces maux et très pratiques quand mes lectures requièrent un certain degré de concentration.

Je levai mon index gauche pour attirer l'attention et l'approchai du morceau de mousse jaune, l'air de dire « Ici Houston. Un instant Apollo XIII, nous allons nous occuper de votre problème ». Je retirai progressivement la mousse, de manière à souligner la solennité de l'audience que j'allais accorder. Après un rapide rembobinage automatique, je captai l'image et le son. Dans un anglais teinté d’un accent new-yorkais, ma nouvelle amie me demandait en fait, si je voulais bien passer son verre d'eau au steward afin qu'il lui donne quelques glaçons.

Je m'exécutai et tendis le gobelet au valet volant, visiblement peu familier des us et coutumes en vigueur chez les amis requins. Aqueduc vivant, j'encaissai rapidement un « Thank you » assorti d'un sourire sympathique en rétribution de mon acte de bienveillance totalement désintéressé et je revissai ostensiblement la mousse fluorescente dans mon oreille. Votre attention s'il vous plaît, l'ours retourne hiberner. Pour votre sécurité, merci d'éviter tout dérangement intempestif jusqu'à l'arrêt complet de l'appareil. Puis je me replongeai dans ma lecture.

L'interruption avait duré moins d'une minute. Une broutille. Néanmoins, mon jugement erroné me mettait mal à l'aise. Confondre un désir de sociabilité avec la manie, somme toute très américaine, de noyer pratiquement toute boisson sous un déluge de glaçons ! (J'ai même vu certains criminels en mettre dans leur verre de vin blanc). L'image que j'avais de la finesse de mon acuité perceptive se trouvait quelque peu ébréchée.

Et c'est ainsi que, quelques mois plus tard, dans un sain désir d'expiation évolutive, je décidai de faire un mea-culpa public de ma méprise et de jeter par écrit, en pâture aux êtres humains, les vrais, le fruit de ma flagellation.