C’est décidé. Je ne sais qui me l’adressera, ni en quelles circonstances. Cela n’a pas d’importance. Quoi qu'il en soit, c’est décidé, aujourd’hui, après avoir éteint mon poste de télévision. À la question : « Le monde va mal de nos jours, quel est votre sentiment à ce sujet ? », je répondrai sans sourciller : «J'apprends à ne pas me sentir concerné. » Tel un antidote à ce chaos dont je pressens, imminente en moi, l'amorce fatale.

Je conserverai, pour l'exhiber au besoin tel un laissez-passer, le passeport exigé au pays du pathos, cette capacité d'indignation, la mienne, le moment fugace d'un journal, fut-il télévisé, le temps d'un magazine, surtout spécial, d'un tremblement de terre, d'un génocide, de ventres gonflés à vide, de miséreux se nourrissant de boue - comme pour entourer leur estomac de forteresses illusoires. L'instant de l'annonce synchrone d'une « catastrophe humanitaire » - tiens ! Un pléonasme.

Je secouerai la tête, parfois. Je fermerai les yeux, souvent. Le temps des actualités dont je m'abreuve encore pour me tenir « informé », avec l'assiduité d'un camé, de l'état des choses du monde. Je ne veux pas jeter mon téléviseur.

Une fois que j'aurai su, activer ce rituel devenu le mien, me confesser mon impuissance, maudire le monde entier, crier au scandale, en un seul soupir bien ventilé. Ne serait-ce que pour mon douillet confort moral. Le confort du canapé, bordé du moelleux de la compassion.

Car il faut quand même que je dorme. Il ne faudrait pas non plus que je fasse de mon sommeil un combat. Un combat de plus, dans l'arène qui déjà, scande rageusement mes échecs.

L'action sera pour plus tard. La conscience sera tranquille… en attendant. Un répit bien mérité.

Sur le point de ranger mes feuillets, je fis volte-face. Au moment où j'étais prêt à accepter la clôture de cette affaire, je me rendis compte de mon erreur.

C'est que l'enjeu est de taille, au bout, peut-être ma libération, mon salut... L’ennemi respire encore ! Il faut lui porter le coup de grâce. Pourquoi diable nourrir cette indignation, consentir à engraisser le monstre qui promet de vous dévorer quand il ne sera plus possible de combler ses appétits ? Il faut s’en débarrasser et au plus vite.

N’ai-je pas raison ? À quoi bon s'indigner de ce qui est d'une pathétique banalité quotidienne, d'une banalité absolue ! Ce tic-tac intérieur, celui d'une bombe à retardement à la minuterie mal réglée, sans cesse remontée, mais dont il n'y a rien à craindre, rien à attendre, rien à espérer de l'explosion - elle sera foireuse, de toutes les façons psshiteuse, tel un atermoiement. Enchaîné à une vocation de porte-pancarte, parmi d'autres hommes-sandwichs, de l'indignation rendue indigente, de la miteuse indignation, trouée comme une passoire pissant, puis gouttant, de la sincérité de mes états d'âme !

Je dois m'y refuser. C'est une question... d'intégrité.

J'ai décidé, pour échapper à ce sort, que je serai un homme de situation, allégé de ses états d'âme. Je m'ajusterai, telle une horloge, « au jour le jour », et non plus à cette bombe à retardement qui ne cesse de remettre à plus tard son explosion, la victoire promise.

Mordre dans la vie, « profiter » du moment présent, finalement c'est tout ce qui compte, non ? Une respiration à la fois, un repas à la fois, chaque chose en son temps, une chose à la fois, parfois trois, de petites choses. Pourvu qu'elles s'inscrivent dans la jouissance de ce moment que je sais d'avance périssable. C'est d'autant plus motivant, il faut alors se hâter, pour profiter.

Je prendrai plaisir à accumuler. J'entasserai. Parfois rien. Alors un rien à la fois. Une chose est sûre, rien ne sera perdu.

Demain sera un autre jour. Tant pis si c'est le même, la répétition calmera mes défuntes angoisses. Ânonner est prophylactique. Je vaincrai mon eczéma. Demain sera un autre jour, puis les jours passeront, saupoudrés de leurs lots habituels d'actions... équivalentes.

J'additionnerai ainsi mes instants et mes choses comme, petit, j'additionnais mes billes. Ma vie sera donc simplifiée en un exercice comptable rassurant, salvateur. De cette manière, tout sera clair - grâce à l'invention de la comptabilité à partie double. D'un côté ce que j'ai, ce dont je profiterai, de l'autre... le reste qui ne m'est garanti par aucune promesse, mais cela je le sais. Il n'y aura pas de mauvaise surprise. Je dirai : « Plus rien ne m'étonne. »

Le risque de réveiller mes angoisses m'interdira toute projection. Je parle de cette plongée vertigineuse vers l'autre... empathie… c'est le mot qui m’est venu, et qui sonne comme une obscure… maladie.

Je me battrai donc pour saisir chaque “ moment ” possible, les moments qui me reviennent de droit. Nietzsche ne voyait-il pas l'éternité dans l'instant ? J'en ferai alors ma temporalité toute nouvelle, de la succession de ces moments. Pas de malentendu, je ne serai pas nietzschéen pour autant. Ma naïveté, je l’aurai déjà perdue en chemin.

J'en ferai mon existence. De là, j'irai m'empiffrer de la vie, en consommateur, en jouisseur, cannibalisant le quotidien, y compris celui des autres, jusqu'à l'indigestion, jusqu'à l'occlusion, s'il le faut.

Oui, j'aurai ma part de tranquillité d'esprit. Je m'autoriserai même à houspiller vertement la Pensée, en chantant à tue-tête :

« Je ne pense pas donc je vis ».

Et puis, finalement, penser relèvera de l'audace que je n'aurai plus, un voyage à destination des profondeurs de soi que je n'aurai pas, ou plus, le courage d'accomplir, sachant que l'effroi m'y attend.

Plutôt que de me glacer le sang, je vais rester au chaud, envelopper ma petite conscience dans du mohair, et ne plus me souvenir de mes rêves.

Au mieux, ce seront des rêves hachurés. Des rêves laminés, des pellicules ratées. Des rêves… Tiens :

Les yeux doux à une étoile, j'ai osé

Espérant sous mon charme tenue,

Qu'elle me confia d'apaisants secrets.

Démasquant ma ruse le soir venu,

Elle me claqua l'univers au nez.

Alors, les rêves…

Mais j'aurai, c'est sûr, une vie tranquille. Alors je reprends les choses en main. Mes feuilles. Vite :

Je pourrais me vouer au dé-penser. C’est facile ! Le voilà ! Je le tiens, enfin, mon sacerdoce. Rangé je serai, avec la constance, avec la stabilité de la ligne plate d'un électrocardiogramme et son bip obstiné.

Enfin ! Aspirer à la sérénité contemplative... La plénitude du porte-monnaie.

Finalement, ainsi préparé, je devrais être en mesure de neutraliser définitivement mon indignation avec une capacité toute nouvelle de mettre ma conscience en mode économique.

Et mieux, vraiment mieux, de la soustraire aux réquisitoires, aux invectives, que lui adressent les blessures vécues, les blessures d'autrui.

Ah ! Ils les garderont, dorénavant, leurs abîmes puisque, c'est décidé, je m'occuperai désormais de combler mon gouffre. Et c'est du boulot.

Je pourrai me reposer de haïr le monde de soupirs qui finissent par embuer mon quotidien... À défaut de pouvoir mettre mon indignation à l'abri de la banalité, de pouvoir en faire, autant que possible, un état d'exception. J’aurai pourtant essayé.

Eh oui ! Il faudra se lever tôt et être vraiment convaincant, scandaleusement parlant, pour mériter mes soupirs...

Pardon ? Un délirium catastrophiste, une vaine indignation, une de plus, dans l'air de mon temps, éructant mon contexte ? Détrompez-vous ! Je n'ai aucun goût pour les catastrophes. Je laisse cela aux prophètes. Oui j’ai lu, quelque part, que les prophètes avaient un goût particulier pour les catastrophes.

Est-il besoin de prophétiser la catastrophe quand elle est déjà là, sous nos yeux réfractaires, zappée au fil des repas, enjambée à chaque respiration, votée puis applaudie ?

Pour ainsi dire, chaque jour est scandaleux comme le confirme chaque nuit qui s'abat, chaque soleil qui ose se lever sur une piteuse vie ; et la catastrophe est que le scandale soit connu de tous. Que nous sachions.

Et nous recommencerons. Nous nous répéterons dans ce que nous avons de pire. Nous recommencerons au nom de toutes les lumières et de toutes les obscurités, de toutes les raisons et de toutes passions, brandies en suffisantes et sacrificielles convictions.

Puis nous écarquillerons les yeux, comme émergeant d'une mauvaise nuit pour nous étonner, une nouvelle fois, en toute bonne foi, de ce que nous sommes.

Car c'est ce que nous savons faire de mieux, feindre l'effroi au constat de ce que nous sommes.

En échos, sans cesse, chaque jour charrie sa vague de soupirs, nourrie de respirations sincères, afin qu’enflent et retombent les vents de l’indignation.

En fait de monstre, ce n’était que du vent…

Désormais, je garderai mes soupirs et, bientôt, en plus de mes nuits bien faites je pourrai m’offrir des siestes…