Monsieur Jacques de Mesnilles

Gentilhomme

52, rue Blaise Pascal

96422 DUTROU-LES-BAINS

Je vous écris suite à l’intervention Je vous écris suite à l’intervention Je vous écris suite à l’interventionaaaaagénéralgénéralPrésident Directeur Général

Je vous écris suite à l’intervention Je vous écris suite à l’intervention Je vous écris suite à l’interventionaaaagénéralgénéral..Monsieur Alain Dutilleul

Je vous écris suite à l’intervention Je vous écris suite à l’intervention Je vous écris suite à l’interventionaaaaagénéralgénéralEntreprise Les Bons Tuyaux

Je vous écris suite à l’intervention Je vous écris suite à l’intervention Je vous écris suite à l’interventionaaaaagénéralgénéral31, rue Daniel Bernoulli

Je vous écris suite à l’intervention Je vous écris suite à l’intervention Je vous écris suite à l’interventionaaaaagénéralgénéral96422 DUTROU-LES-BAINS

Cher Monsieur Dutilleul,

Je vous écris suite à l’intervention du 3 décembre dernier pour réparation de la fuite sournoise qui affligeait ma douche et mon voisin du dessous. Vous savez, Monsieur Dutilleul, tout le respect que j’avais pour votre père (Dieu ait son âme), et l’estime que m’inspire une belle entreprise familiale comme la vôtre. Aussi ne me viendrait-il certainement pas à l’idée de me plaindre de vos services. Il y a cependant quelques points relatifs à cette réparation que j’aimerais soumettre à votre bienveillante attention.

Je dois admettre pour commencer que j’ai été pris d’une impression bien étrange en voyant arriver votre nouvel employé. Je crains de vous paraître étroit d’esprit en vous confessant que la vue de ce petit homme en redingote rose et haut-de-forme, appuyé sur le pommeau de sa canne, et lançant les salutations les plus exubérantes sous sa moustache frisée, m’a troublé.

Trouble qui ne m’a pas quitté lorsque ce monsieur a fervemment insisté pour qu’on lui garantît la solitude la plus absolue pendant tout le temps de son ouvrage. Bien sûr, il eût été bien mesquin de ma part de m’arrêter à pareils détails, et je ne pouvais qu’accéder à cette pudeur de l’artisan qui pousse l’amour de son métier jusqu’au besoin d’intimité. Je n’ai pu m’empêcher cependant de dresser une oreille intriguée pendant qu’il travaillait, car on pouvait entendre, Monsieur Dutilleul, les bruits les plus étranges. Je ne crois pas avoir les mots pour bien vous faire comprendre la nature troublante de ce raffut qui m’évoquait des sortes de bricalinbregages mêlés de vagues vibrissournicots. Mon chien, d’ailleurs, n’a eu de cesse de gémir que le bonhomme ne soit sorti.

Mais qu’importe ! Car je vous le dis en toute franchise et sans la moindre flatterie, l’affaire fut menée avec un brio époustouflant. C’est à peine si j’ai su reconnaître ma douche à la fin de l’ouvrage : elle arborait une allure d’hermétisme absolument irréfutable qui ne laissait aucune place au moindre soupçon de fuite. Toute la plomberie me paraissait plus rutilante que dans ses premiers jours et, en ouvrant le robinet pour le tester, j’aurais juré qu’il s’en échappait une odeur de myrtille sauvage. J’ai payé le brave homme de mille mercis et presque autant d’euros, tout penaud encore de l’avoir mal jugé.

C’est après que les choses se sont gâtées.

Mais il me faut encore reconnaître qu’en prenant ma douche ce soir-là, j’ai été tout d’abord séduit : l’eau s’écoulait, cristalline ; son clapotis imitait le chant de quelque ara sous des soleils lointains. Je croyais presque sentir autour de moi l’odeur de frondaisons virginales sous une pluie d’été, et la cascade enveloppait mon corps, tantôt d’une fraîcheur revigorante, tantôt d’une chaleur presque maternelle. En un mot, cette expérience a été incroyable et je n’aurais pas hésité à prendre la plume, Monsieur Dutilleul, simplement pour vous faire part de mon émerveillement.

J’ai cependant fini par remarquer, à la base de la poignée, un petit bouton, que nous nommerons bouton 1 (voir figure 1). Je serais prêt à en jurer : il n’y avait de mémoire d’homme jamais eu le moindre bouton à la position indiquée. Intrigué, j’ai bien sûr pressé le mécanisme incriminé et, à ma surprise, les buses d’où jaillissait l’eau se mirent à reculer et avancer en un rythme régulier. Le jet qui en résultait me massait le corps avec un grand doigté puisqu’il semblait s’adapter aux parties du corps vers lesquelles je le dirigeais ; voilà qu’il redoublait de pression sur mes épaules tendues, et voici qu’il se faisait plus délicat sur la peau de mon ventre.

Pour cela, Monsieur Dutilleul, je vous salue bien bas. Car c’est une chose que d’avoir le génie pour concevoir de pareilles merveilles, mais c’en est une autre que de les installer gratuitement chez vos clients en manière de généreuse surprise. Et des initiatives pareilles font la grandeur, non seulement de la France, mais encore – je n’hésite pas à le dire – celle de Dutrou-les-Bains. Qu’on se le dise.

J’en étais sans doute à ce point de mes réflexions lorsque j’ai découvert qu’il y avait du jeu dans le manche du pommeau : celui-ci semblait pouvoir pivoter sur son axe. Voir figure 2. Brûlant de curiosité malgré l’humidité ambiante, j’ai imprimé à la chose un quart de tour qui s’est conclu par un claquement fort satisfaisant – dont je vous félicite également. Le croirez-vous, Monsieur Dutilleul ? Semblant s’élever des canalisations vers la moite quiétude de ma douche, un adagio d’Albinoni s’est lentement imposé, avec toute la gravité et la solennité que peut permettre l’acoustique d’une salle de bain. Le récital était accompagné de petits effets de fontaine absolument poignants qui ont manqué de me noyer sur chaque accord de septième diminuée.

J’avoue avoir été plus dubitatif quant à la pertinence de cet ajout en particulier, et d’Albinoni en général. Cependant je n’ai pas eu le loisir d’approfondir la question puisque c’est à ce moment que, figure 4.b., mon doigt a glissé sur une petite gâchette que nous nommerons G8, révélée suite à la rotation du manche. Le pommeau s’est alors mis à souffler une myriade de petites bulles qui revêtaient un miroitement tout à fait particulier : en me penchant sur l’une d’elles, il m’a semblé apercevoir le reflet fuyant de mes rêves les plus chers (figure 37.5 ou dans ces eaux-là).

Mais les choses se sont un peu emballées lorsque j’ai voulu prendre de la distance sur la situation et l’engin suspect, puisque j’ai par mégarde déclenché une dalle montée sur ressort que nous appellerons Rosaline. Figurez-vous, figure ¾, qu’elle servait à actionner trois tuyaux qui ont jailli du mur pour se saisir de moi avec la grossièreté propre aux objets sans âme qui n’ont aucune notion des égards dus aux gens bien nés. Avant de pouvoir comprendre mon infortune, je me suis retrouvé suspendu à un revêche enchevêtrement de câbles et de tuyaux. Voyez-vous, Monsieur Dutilleul, c’est dans cette position délicate que je me suis mis à penser qu’une lettre à votre endroit s’imposerait sans doute.

Je ne saurais dire si c’était par bonheur ou par malheur que Mathilde, ma femme de ménage, avait prolongé son service et s’est trouvée attirée par les glapissements de surprise que j’ai pu laisser échapper, en toute dignité, cela va de soi. Toujours est-il que, poussée par un instinct secourable, elle a pénétré dans la salle de bain sans vouloir perdre un temps précieux pour frapper à la porte. Je regrette de ne pas pouvoir vous peindre le tableau frappant de ce visage, d’abord figé dans l’effort héroïque, puis lentement liquéfié vers un curieux mélange d’horreur et d’hilarité. La pauvrette a eu un mouvement de recul qui l’a à moitié assommée contre le chambranle et l’a soudain ramenée à ses intentions salvatrices – remarquable phénomène psychologique dont j’aurais mieux apprécié l’observation avec un pantalon. Alors, la tête dans les mains et la dignité dans les chaussettes, elle m’a demandé si j’avais besoin d’aide. J’avais besoin d’aide. Après une grande inspiration, la brave femme a trouvé le courage de se lancer à tâtons vers ma délivrance. J’admire encore la dextérité dont elle a su faire preuve à l'aveugle : quoiqu’elle n’agrippât pas toujours les bons tuyaux, je sentais l’étreinte de la plomberie se relâcher insensiblement de seconde en seconde.

Hélas, il était inévitable qu’elle ne finisse par trouver, au cours de ses explorations, le redoutable bouton 36c. Je n’ose vous dire, Monsieur Dutilleul, la fonction qu’il servait (NE PAS voir figure 68). Sachez simplement qu’elle impliquait conjointement (trop conjointement) le tubulaire 64a et l’orifice 2a., ce qu’un homme élevé dans la crainte de Dieu et des suppositoires ne saurait apprécier, je vous le dis tout net. À noter que Mathilde, trompée par quelques détails anatomiques et néanmoins fortuits, a pu imaginer le contraire (c’est du moins ce qu’il m’a semblé comprendre des hurlements qu’elle a laissé échapper dans sa fuite).

Vous en conviendrez, Monsieur Dutilleul, ma situation semblait désespérée à présent que je n’étais plus livré qu'à moi-même et au tuyau 64a. Je me voyais déjà finir mes jours en tant que raccord de plomberie lorsqu’une voix caverneuse s’est élevée dans la pièce pour me saluer fort aimablement. Quoiqu’étonné par ce respect de l’étiquette vu la situation, je me suis répandu en grâces à Dieu pour cette nouvelle intervention miraculeuse, en cherchant des yeux mon sauveur. Mais de sauveur, point. Je me suis rapidement rendu compte que la voix, robotique, provenait du pommeau de douche et semblait moins décidée à me délivrer qu’à m’informer de l’activation du protocole Colère Divine.

L’esprit humain est bien fascinant. Je m’émerveille encore aujourd’hui à l’idée que, parmi toutes les questions qui devaient me déchirer l’esprit et un peu le corps, celle que j’ai décidé de formuler ait été : « Bonjour à vous également, bien cher Monsieur, auriez-vous l’amabilité de m’expliquer ce qu’est le Protocole Colère Divine ? ».

Ce à quoi il m’a été répondu que le PCD me donnait un contrôle complet sur un arsenal de 132 missiles intercontinentaux à têtes nucléaires, qui bouillaient d’impatience et n’attendaient que mon aval pour détruire la moitié de la Terre. C’est là, voyez-vous Monsieur Dutilleul, que votre entreprise a poussé l’innovation et le tuyau 64a un peu plus loin qu’il n’était nécessaire – soit dit sans vous froisser. En tout cas, j’ai gardé mon aval pour moi, ce qui a paru énormément décevoir mon pommeau de douche, désespéré par mon manque d’ambition pour la domination mondiale. J’ai eu beau lui expliquer que toute mon ambition du moment se résumait à me rincer puis me coucher, le robot ne voulait pas démordre de la nécessité du feu nucléaire « pour que ça ait un peu de gueule ». Les négociations furent âpres. Après une douloureuse demi-heure, je finis par être pénétré, entre autres, par un sentiment de pitié pour cette machine si humaine qui mettait tant de cœur à l’ouvrage meurtrier. Nous nous accordâmes finalement sur la destruction de l’Alaska. Ce manque de panache laissa ma douche au bord des larmes et elle finit par me relâcher, plus par dépit que par bonté. Je vous avouerai que je n’ai pas osé depuis allumer ma radio pour m’enquérir des nouvelles de l’Alaska.

En conclusion, Monsieur Dutilleul, je vous fais l’humble demande de bien vouloir m’envoyer un autre de vos vaillants ouvriers, en évitant si possible ce sympathique monsieur rose. Je vous serais infiniment reconnaissant de bien vouloir retourner ma douche à son état initial, avec ou sans fuite, ce n’est finalement pas si important.

En vous souhaitant de bonnes fêtes de fin d’année,

Bien cordialement,

Jacques de Mesnilles

P.S. : Si ce n’est pas abuser de votre bonté, j’aimerais vous demander de laisser le bouton 36.c. qui, à la réflexion, peut avoir ses vertus.