Un homme se rendait au supermarché pour y acheter une brosse à dents et du dentifrice. Quelqu'un lui avait fait part d'une information parue dans l'hebdomadaire local en vogue : il était possible de se nettoyer les dents à l'aide de brosse à dents et dentifrice. Soi-disant que c'était plus hygiénique, que ça donnait une bonne haleine, etc. « Un peu gros tout ça », marmonna-t-il à l'écoute de cette nouvelle, mais bon : « Tentons ! » se ravisa-t-il toutefois.

Il fit donc route vers le magasin à bord d'une splendide décapotable d'un bleu azur. De ce bleu si pur que l'on rencontre parfois dans un recoin de ciel un soir d'été. Ce bleu qui nous fait rêver lorsqu'il absorbe notre regard et suspend le rythme du monde. Ce bleu qui nous extrait de nos doutes et nous embarque dans un voyage pour un instant de plénitude.

Arrivé à bon port après une bonne demi-heure de route, il s'exclama : « C'est donc ça qu'on appelle un Leclerc ! » Il descendit alors de son quatre-quatre rouge vif, un rouge étincelant et racé, pour se rendre devant les portes coulissantes du Auchan. Quelle ne fut pas sa surprise en découvrant le dédale de rayons, véritable labyrinthe d'où l'on ne semblait pouvoir s'échapper.

« Comment qu'elle fait donc ma femme pour s'y r'trouver là-dedans ! Faut dire qu'dans sa tête, c'est ben autant le bordel à cette conne », pensa-t-il dans un moment de lucidité.

Il est certain que, face à la panique engendrée par cet univers inhumain, notre homme fut tenté de retrouver son cher scooter vert pomme qu'il venait de garer et de s'enfuir loin de ce Carrefour Market. Mais il sut enduire sa peur d'un baume de raison et décida de partir, courage en bandoulière, à la recherche de ces ustensiles méconnus.

– B'jour m'dame, fit-il s'adressant à ce qui lui semblait être une employée du Super U. Y paraîtrait qu'il existerait un'brosse pour se curer les chicots et une pâte dentifrice pour que ça marche mieux. Vous êtes au courant ?

– Ah, pour se laver les dents vous voulez dire ?

– OUAIS, fit-il élégamment en essuyant l'excédent de bave qui maintenant détrempait son pantalon.

– Se laver les dents ! Quelle drôle d'idée ! Jamais entendu une bêtise pareille ! persifla-t-elle en tournant les talons.

Se sentant trompé, abusé, l'homme n'eut qu'une envie, une pulsion irrépressible qu'il réalisa sur-le-champ. Il sortit du Géant Casino, se dirigea à toute allure vers sa Vespa jaune moutarde et fonça chez son ami, celui-là même qui lui avait fait lire l'article dans l'hebdo.

Il gara en toute hâte son camion-benne Peugeot rose dans la cour et entra chez son camarade :

– Tu t'es bien foutu de ma gueule avec ta brosse et ton denti-j'sais-pas-quoi !

– Pourquoi ça, je ne comprends pas…

– Je reviens tout juste du Monoprix. J'ai fait une heure aller-retour de trajet pour ces conneries. Y a même un con qu'a rayé la peinture noire de mon Kangoo ! Et tout ça pour rien bordel !

– Mais tu sais, il n'y en a peut-être pas partout. Peut-être qu'on peut en trouver dans un autre magasin. Si tu veux je viens avec toi, et nous verrons s'ils en ont dans celui en ville.

– OK, fit l'homme, reprenant son calme, allons-y ensemble.

C'est ainsi que les deux hommes montèrent dans la deux-chevaux encore chaude et partirent pour le Attac du centre-ville.

Après une bonne vingtaine de minutes de route, ils arrivèrent sur le parking de l'échoppe. Descendant de cheval puis attachant leur monture, les deux hommes gagnèrent le bâtiment.

– Nous cherchons un ustensile pour se brosser les cheveux, firent-ils à ce qui leur semblait être le gérant de la banque.

– Se brosser les cheveux ? Jamais entendu une chose pareille ! s'exclama-t-il en tournant les talons.

Ne perdant pas espoir, les deux protagonistes décidèrent de retenter leur chance dans une nouvelle librairie. Ils reprirent la route à bord de leur char à bœufs pourpre direction l'est.

Arrivés à bon port, ils garèrent leur ULM blanc et gris près d'un platane et pénétrèrent dans la boucherie.

– Bonjour, avez-vous en stock quelque chose pour démêler les poils de pieds ? demandèrent-ils au barman, impatients de connaître enfin la réponse à leur énigme.

– Jamais entendu une chose pareille ! répondit l'enfant.

– Bon, résuma le premier homme tout en écopant la bave accumulée dans ses chaussures, il ne nous reste plus qu'un bateau que nous n'ayons pas encore vu. Tentons !

Ils reprirent donc la route à bord de leur goéland multicolore direction la boîte de sardines. Ils posèrent encore une fois la même question : « Avez-vous des bulbes pour puiser l'eau des ascenseurs ? » Et obtinrent la même réponse : « Jamais entendu une chose pareille ! »

Et c'est là que l'histoire devint folle.

Le premier homme, excédé par tous ces échecs répétés, la fatigue de la journée aidant, se saisit du second personnage, le jeta sur le bitume et lui roula dessus. Oui, mais pas qu'une fois ! Non !

Il lui roula dessus avec la décapotable bleu azur, le compressa à l'aide du quatre-quatre rouge vif, le scinda en deux morceaux d'égale longueur grâce au scooter vert pomme. Après quoi il éminça le pauvre homme en fines tranches sous le poids de la Vespa jaune moutarde. Il plaça les plus belles pièces dans la benne de son camion Peugeot.

Là, il marqua une pause et s'accota à son Kangoo noir, épuisé d'avoir eu à essorer tous ses vêtements ainsi que les sièges de la deux-chevaux littéralement inondés de bave. Puis partit à cheval à vive allure récupérer son char à bœufs. Ce dernier lui permit d'acheminer les beaux morceaux de son ex-ami jusqu'à son ULM blanc et gris. L'appareil peina à décoller en raison du poids de la charge qu'il transportait et de celui des litres de bave qui monopolisaient l'espace restant du cockpit.

Après un long vol au-dessus de la campagne verdoyante, cette campagne où vous vous prenez à rêver lorsqu'un soir d'été, vous vous y baladez en observant la nature endormie, après ce long vol, il jeta les morceaux par-dessus bord et ceux-ci se crashèrent dans un vacarme assourdissant, accompagnés dans leur chute par un torrent de bave qui ne tarda pas à former un lac en contrebas (qui deviendra une charmante base nautique quelques années plus tard). Le tout sous les ricanements diaboliques du goéland multicolore, répercutés en cascade dans toute la plaine par les plateaux alentour.

Parvenu sur place quelques jours plus tard, un commercial repêcha les beaux morceaux macérés dans le lac. Il y avait de quoi nourrir un régiment ! Il contacta donc les bonnes personnes pour que rien ne se perde, et la viande tendre et goûteuse fut disponible dans tous les Leclerc, Auchan, Carrefour Market, Super U, Géant Casino, Monoprix et Attac de la ville. De rares pièces furent commercialisées en boucherie. Les barmans en remplirent leurs shakers et certains industriels s'en servirent pour étoffer leurs boîtes de sardines. On en fit même des jouets pour enfant. Les banques, elles, firent fortune grâce à ce marché juteux. On ne trouva mention de l'affaire dans aucun hebdomadaire local, ni dans aucun livre en librairie.

Le premier homme parvint à rentrer chez lui après cette harassante aventure. Il découvrit que sa femme l'avait quitté, qu'elle avait pris le premier bateau pour l'île de « tout-est-mieux ». Elle avait lu dans une chaîne de mails qu'on pouvait tout avoir là-bas pour pas un rond, que les hommes y étaient beaux et rangeaient leur linge sale. Et elle avait tout cru.

Il l'avait pourtant dit : « Faut dire qu'dans sa tête, c'est ben le bordel à cette conne ! »

On le retrouva raide mort un mois après, emporté comme une bûche sur un torrent par sa bave qui avait sinistré toute la région. Ne restait plus dans sa poche qu'un morceau d'article, un hebdomadaire, qui titrait :

« On peut désormais se nettoyer les dents après chaque repas. Plus de mauvaise haleine ! Finies les dents déchaussées ! Finis les morceaux de viande qui vous restent en travers. »