Aujourd’hui, c’est l’grand jour !

À peine une heure de transport et je passe l’examen du code de la route.

Pourquoi s’encombrer la matière grise d’autant d’informations pour manier un volant ?

Ça, j’ai jamais compris.

Enfin, si tout se passe bien, je piloterai bientôt la vieille Peugeot qui se morfond dans mon garage depuis des lustres.

Pour l’instant, j’attends l’bus.

Pas grand monde ce matin, juste un olibrius mi-indien mi-perroquet dont la crête bariolée illumine d’une touche de couleur la grisaille ambiante.

Je me demande quel genre de boulot ça peut faire un punk ?

Ah ! Voilà l’autobus.

L’Iroquois, pas très gentleman, se hisse avant moi sur les marches. Je chine une place assise, en repère une près d’une quasi-centenaire, tandis que le démarrage un peu brusque précipite mon arrière-train sur la banquette.

Face à moi, une jouvencelle aux seins guillerets à peine masqués par une tunique en mousseline fleurie, qui, soit dit en passant, siérait à ravir à la lucarne de mes waters, gesticule sur son siège des oreillettes vissées aux tympans. Près d’elle, une blondasse paraissant être sa mère - mais qui à l’évidence souhaiterait qu’on les croie sœurs - dévore le dernier VIP magazine dont la couverture, illustrée par un cliché du ravissant minois de notre miss nationale, assure qu’on trouvera page vingt-sept tous les secrets pour lui ressembler. Néanmoins, en ce qui concerne la rombière, va y avoir du boulot.

La couche de fond de teint - hâle des Caraïbes - tartinée sur son visage et ses cils saturés en mascara produisent l’effet inverse à celui recherché ; à moins qu’elle n’ait voulu se vieillir d’une ou deux décennies ? Compte tenu de sa panoplie vestimentaire, j’en doute. Des cuissardes et une mini-jupe n’ont jamais été très affriolantes portées par une sexagénaire.

Mais je suis médisante, peut-être est-elle absorbée par la rubrique littéraire…

Comme il est dit dans la bible : « Enlève la poutre de ton œil avant de t’occuper de la paille de celui de ton voisin. » Quoique, à mon avis, faut être un gros nigaud pour se fourrer une poutre dans l’œil. Au lieu de me gausser de cette malheureuse, je ferais mieux de réviser mon code. Je fouille mon sac à la recherche du précieux manuel, le saisis et le feuillette distraitement…

Curieuse coïncidence, une émanation d’herbes de Provence frelatées m’extirpe de la lecture d’un paragraphe traitant des répercussions de l’absorption de substances prohibées au volant. Une brume aromatique nimbe trois gus encapuchonnés avachis au fond du bus…

Aucune réprobation côté conducteur, pas plus que de la part des passagers.

La sérénade, qui se débine des écouteurs de la donzelle me faisant face, semble avoir inhibé ses facultés olfactives. Carence de réaction itou de sa présumée génitrice, qui délaisse dix secondes sa gazette pour tapoter les touches de son portable. Quant à Geronimo, le drôle de paroissien s’est octroyé un somme. C’est sûr que ça doit pas être facile tous les jours la vie d’un indien dans la ville. Il faut probablement se lever aux aurores pour arpenter l’asphalte, l’arc en bandoulière, en quête de quelques volatiles pour se sustenter. Sans compter la nécessité d’être détenteur d’une faramineuse virtuosité capillaire, afin de peaufiner son image dans les règles de l’art. Tout ça doit requérir un colossal surcroît d’énergie.

Bref, je suis la seule à avoir les sinus dégagés dans cette satanée carriole ?

J’implore le ciel que les trois couillons ne s’éternisent pas dans les parages. Je ne voudrais pas passer pour une chichiteuse mais, depuis que j’ai mis un terme à ma passionnelle liaison nicotinique, le moindre effluve de fumée expédie un message à mon cerveau qui s’empresse d’enjoindre à mon estomac de restituer tout aliment ingéré. Par bonheur, aucune tambouille n’a transité par mon tube digestif ce matin. D’où l’intérêt, certains jours, de flemmarder sous la couette bien après la sonnerie du réveil.

Tiens, le bus s’arrête. Un coup d’œil à Riri, Fifi et Loulou…

Regagner la terre ferme n’est pas dans leurs projets immédiats. Tant pis !

Soudain, une abjecte odeur de vinasse vient s’amalgamer à celle de leur mégot artisanal. Un énergumène, semblant attendre la prochaine crue de la Seine pour tolérer le contact de l’eau, va prendre place au cœur du véhicule. Il stabilise sa carcasse en empoignant une barre centrale et amorce l’interprétation d’une chansonnette, sans doute pour justifier les quelques pièces - pour manger - qu’il quémandera à l’assemblée sa prestation terminée :

- Jeanneton prend sa faucille, la rirette, la rirette…

Non loin du boit-sans-soif, expulsé de la lampe de je ne sais quel génie : un mâle d’une beaugossité à faire signer à un régiment de bigotes un pacte avec le diable ! D’où il sort celui-là ?

Tripatouillage en douce de mes p’tits roberts… Ouf ! J’ai mis mon Wonderbra.

L’air soucieux, l’éphèbe scrute son téléphone.

Hé mon gars, j’suis là si t’as l’moral dans les mocassins.

Le poivrot arrivant au terme de sa ritournelle se racle le gosier - qui doit commencer à se dessécher - et s’apprête à massacrer une nouvelle comptine :

- Le curé de Camaret a les couilles qui pendent, le cur…

- Hé vieux pochtron ! Ferme ta gueule ! Tu nous saoules avec tes chants préhistoriques ! aboie un des Pieds Nickelés.

- Je chanterai si j’veux… espèce de trou du cul ! bafouille l’inconscient.

À ces paroles, un des guignols fonce sur l’homme, le cramponne aux épaules, et lui flanque son genou en plein estomac. Suffoquant, le pauvre bougre s’écroule. Aussitôt, le beau gosse saisit les bras du voyou par derrière et tente de faire un nœud avec.

- Aïe !

En panique, le machiniste essaye de rétablir le calme. Il vocifère dans son micro :

- Je vous ordonne de vous calmer ! Les trois messieurs du fond vous êtes priés de sortir.

Il stoppe le bus au milieu de la rue, déclenchant une symphonie pour klaxons en ré majeur, et actionne la commande d’ouverture des portes… Pas de réaction des vauriens…

- Messieurs sortez !

Johnny belle gueule - mon héros - restitue ses bras à Riri qui est rejoint par Fifi et Loulou.

Enfin on va avoir la paix.

- C’est pas notre arrêt, articule ironiquement le plus grand.

- Messieurs dehors ! s’entête le conducteur.

Tout à coup, celui qui sous sa capuche paraît le plus haineux des trois, tel un magicien faisant jaillir une colombe de son chapeau claque, extirpe de son falzar XXXL un énooorme flingue.

Et là, à cet instant précis, j’ai la vision d’une photo de mon père immortalisé dans un des frocs moule-burnes de sa jeunesse. Je ressens alors, au plus profond de mes entrailles, une incommensurable bouffée de nostalgie pour les seventies, pour la mode finalement si seyante de cette défunte époque. Pardonne mes sarcasmes Papa ! En fait, ils étaient super canons tes pantalons. Je t’aime, mon Papounet.

Bon ben, c’est pas que j’m’ennuie, mais faut que j’y aille ! En fin de compte, mon permis c’est pas si pressé, ma Peugeot elle est pas à six mois près.

Ni vu ni connu j’t’embrouille, je quitte ma place. Puis, à pas microscopiques, je recule en essayant de donner l’illusion d’être immobile, ce qui s’avère être une tâche ardue. J’abandonne à regret l’arrière-grand-mère à ses imminents derniers instants. De toute façon, une canicule était prévue la semaine prochaine. Moi, j’ai mon cochon d’Inde à élever, des mioches à engendrer, des bonshommes à aimer, des factures à payer. Dans quel ordre ? Je sais pas ! En tout cas, mon destin m’attend illico presto.

- Toi la poufiasse pose ton cul ! Fais pas ta chienne où j’t’éclate la tronche ! me notifie, très persuasif, le détenteur du calibre.

En voilà un qui sait parler aux femmes.

- Allez la compagnie, les paluches en l’air… fissa ! Va falloir être cools… L’fonctionneux d’mes deux, su l’guidon les pognes… Et pas d’arrêt, ok ? Enculé d’ta race ! enjoint-il, fort courtois, au conducteur qui a repris la route.

- Hé, la tarlouze ! Aboule ton boule ! ordonne le poète à l’Iroquois que le tumulte a réveillé.

Un des compères, lui aussi vêtu d’une culotte magique, en extirpe un grand cabas qu’il remet au punk tout en avisant l’assemblée :

- Bon, les bourges, on fait péter la thune, les ordis, les bigos, la quincaille… Les pièces jaunes vous les gardez pour la mère Chirac. L’apache ! Tu colles le train à mon pote avec le sac… Pas d’coup foireux sinon j’te fais cramer la touffe.

S’engage alors une réquisition très organisée : l’un braque et contrôle le butin, l’autre effectue les prélèvements et remplit la besace. L’indien, le canon sur la tempe, coopère sans moufter. Il aurait pu ramener ses flèches cet abruti.

Pendant que les deux margoulins s’activent, le troisième s’installe près du chauffeur, à un point stratégique d’où il peut surveiller l’assistance. Le gus, que je suppose allergique à l’inaction, en profite pour confectionner de ses doigts expérimentés une nouvelle cibiche sans nul doute illicite.

Le braqueur et sa clique arrivent à ma hauteur. Moi-même ainsi que mes voisines avons réuni nos trésors.

L’émouvante mamie cramponne une bourse, rescapée d’un temps que les moins de quatre-vingts ans ne peuvent pas connaître, et la tend au glaneur.

- T’as qu’ça l’ancêtre ?

- Oui monsieur, assure-t-elle de sa voix minuscule.

- R’lève un peu ta manche, j’crois bien avoir zyeuté une bagouze.

- c’est mon alliance… ça fait longtemps que je ne peux plus l’enlever, vous savez.

Elle tend sa main racornie et flétrie par l’impitoyable temps ; un mince anneau d’or étrangle son annulaire.

L’infâme crapule farfouillant sa poche en sort une pince coupante.

Seulement là, ça ne m’amuse plus du tout. Sans réfléchir, j’empoigne l’outil et tente de lui arracher. M’expédiant une baffe magistrale, il me propulse sur la banquette.

- Encore toi la pouf, tu t’prends pour Catwoman ou quoi ? Tiens, ça t’apprendra ! beugle le salaud en confisquant mon sac et en le balançant dans sa hotte.

- Komass j’ai tes coordonnés.

Ce dégénéré m’a estourbie. Je sens peu à peu mon esprit se désolidariser de ma chair… aucune douleur, juste une sensation étrange de bien-être mêlée à une soudaine mélancolie. Une musicalité morne et poussive crisse à mes oreilles. Les visages environnants peinent à garder leur uniformité, tout devient nébuleux. Et puis… le silence…

- Mademoiselle, oh hé mademoiselle, réveillez-vous.

Au prix d’un effort de galérien, je soulève ma paupière droite. La gauche, douloureuse, se borne à rester fermée. Face à moi, une hyper oxydée me ballotte comme un arbre fruitier. J’ai déjà vu cette tête-là quelque part…

Où suis-je ? Où vais-je ? Dans quel état erre-je ?

À l’arrière-plan de ma secoueuse, un viril ange blond me gratifie d’une chaleureuse risette. Serais-je au paradis ? Y’en a du monde.

Flottant dans l’air, une fragrance bizarroïde me ramène à la réalité. Tout me revient d’un coup…

- Ça va mademoiselle ? s’inquiète l’aïeule en emmitouflant mes mains dans les siennes.

Je constate, soulagée, qu’elle a toujours sa bague. Je lui assure que tout va bien et l’interroge :

- Ils vous ont laissé votre alliance ?

Les mirettes embrumées, elle me contemple comme si j’étais une apparition de la Vierge.

- Oui, grâce à votre courage, mille fois merci jeune fille.

Honteuse de mes pensées préalables, je presse les doigts frêles en me jurant qu’une fois décampée de cette galère, la canicule peut bien rappliquer, je veillerai moi-même à l’hydratation de cette charmante grand-mère, même si son café est dégueulasse ; dussé-je l’abreuver sous la menace, et grimper journellement dix étages par des températures de quarante-cinq degrés Celsius lestée d’une pesante bombonne.

La décolorée me tend une pastille mentholée.

- Faites-la fondre sous votre langue, ça va vous requinquer, m’explique-t-elle bienveillante.

Je la remercie et l’observe ; elle serait sans doute bien jolie après un actif débarbouillage…

Dépossédée de son diffuseur de barouf la nymphette, quant à elle, s’est assoupie.

Les détrousseurs achèvent leur récolte… Ils s’acheminent au cœur de l’autobus où l’arsouille, toujours à terre, a lui aussi rejoint Morphée. Debout à ses côtés, le chippendale retire sa montre, pose une liasse de billets sur son bigophone et remet le tout à la fine équipe.

- Hé Brad Pitt, t’as pas d’chéquier ? réclame le truand armé.

- Si, mais son utilisation requérant un minimum de dextérité pour l’écriture, il ne vous serait d’aucune utilité, lui réplique Brad, à mon avis un peu trop audacieux.

- M’embrouille pas avec tes mots savants, enculé ! (Limité l’dialecte)

- Eh bien en clair, il est préférable de savoir écrire pour s’en servir, persévère l’impudent sur le ton qu’on emploie pour parler à l’idiot du village.

« BOUM » Coup de boule à la Zizou dans le museau du futur géniteur de ma descendance.

- Et ça c’est d’la dextérité, gros kaïra ? braille le pilleur, pas content du tout.

- Tout à fait ! renchérit mon héros qui, à l’inverse de cette chochotte de Materazzi, reste imperturbable. Une chose est sûre, il est pas italien.

Soudain, perdant l’équilibre, le braqueur dégringole. Instantanément, le punk récupère l’artillerie et la pointe sur le crâne du comparse. Belle aubaine pour Brad qui, sans tergiverser, inflige au malandrin sa prise des bras dans le dos. Or, cette fois, il parachève son œuvre par un entrelacement parfait.

Au niveau du sol, le soiffard émergé de son roupillon, qui, à la réflexion, devait être feint, se vautre sur le gangster pour l’immobiliser. Geronimo, la crête de guingois, savoure sa vengeance en broyant de ses godillots les poignets du pauvre diable.

Dans l’entrefaite, la blonde a prélevé d’une de ses cuissardes un mini flingue avec lequel elle tient en joue le rouleur de pétards, déjà quasi-inoffensif à force d’avoir tiré sur son calumet.

Un brouhaha de soulagement se propage dans l’assemblée… Le bus s’arrête.

La lolita récupère alors la musette puis entame la restitution des effets personnels…

D’une démarche de roi de la jungle, le bellâtre s’avance vers moi et me tend une carte de police que j’examine stupéfaite…

- Ça vous ennuierait de me suivre au poste pour témoigner ? me convie-t-il, un sourire ravageur aux lèvres.

Aucune parole intelligible ne parvenant à franchir le seuil de ma bouche, ouverte comme celle d’une pétasse au rayon fards à paupières des Galeries Lafayette, j’opine du chef.

Sonnée, j’aide ma nouvelle grand-mère à se lever.

Adieu donc, examen du code de la route. Ma Peugeot va devoir poireauter encore un peu.

Tant pis, j’prendrai l’bus.

À petits pas, bras dessus bras dessous, l’aïeule et moi suivons le lieutenant… Roméo.

- Au fait ! me dit-elle, je ne me suis pas présentée. Moi c’est Noémie, et vous ?

- Enchantée Noémie ; eh bien moi… c’est… Juliette…

J’en étais sûre : aujourd’hui, c’est l’grand jour !