Encore une de ces journées où rien ne va !

Dès le matin, c’est parti en sucette. Mal réveillé, j’ai traîné quelques secondes de trop dans mon cube et raté la première navette pour la station. Arrivé à la bourre au dépôt, j’ai dû subir une énième remontrance du chef Rodrizeg.

– Gérard, tou est encore en rétarrr, si ça continoue, yé tou vire !

– C’est ça, c’est ça… et tu vas le trouver où, le pigeon pour me remplacer ?

Bien sûr, le seul appareil encore libre était un vieux modèle David & Son datant au moins des années 220. Ça ressemble à un de ces traîneaux qu’utilisaient les hommes préhistoriques pour traverser le pôle Nord, à l’époque où il était recouvert de glace. Évidemment, sans ces drôles de bestioles à l’avant. Ce machin n’a même pas de cabine, quelle galère, obligé de rester en scaphandre toute la journée debout à l’arrière de l’engin. D’accord, les combinaisons spatiales de Cline-Spaïsse sont confortables, climatisation, musique d’ambiance, massage dorsal, mini bar à pipettes… le top. Juste que si t’as envie de te gratter la fesse droite, bonjour les contorsions…

Bref, à tous les coups Joseph, le gars de la maintenance, n’a pas pensé à réviser mon antiquité et me voilà au milieu de l’espace, accroché à un aspiro en carafe.

Pour la prime de fin de mois, c’est mal barré.

J’en ai fait des boulots de merde, mais technicien d’orbite géostationnaire, c’est le pompon ! L’intitulé de poste ne trompe plus personne… à part moi. Dans les faits je me promène dans le vide à 36 000 km au-dessus de l’équateur, sur une bande d’espace où pullulent les débris en tous genres et je passe ma journée derrière un gros aspirateur à déchets. Mon job consiste à en éliminer un maximum afin qu’ils n’aillent pas semer la pagaille dans la ribambelle de satellites en rotation. Nous sommes une vingtaine à bosser pour Cline-Spaïsse, société installée sur une ancienne station spatiale internationale. Chacun de nous a un secteur de la bande géostationnaire à nettoyer. Enfin, à condition d’avoir un aspiro en état de marche…

Je coupe le contact et me glisse sur le côté de cette satanée machine. Mes connaissances en mécanique sont limitées, mais bon, avec un coup de chance, genre fil débranché ou truc dévissé, je peux peut-être repartir et récupérer le retard de la matinée. J’ai toujours en tête un vieux film 2D où Tomme Creuze, le héros, dépanne avec un chewing-gum un engin rempli de trucs vachement intelligents et donc clignotants. Bon, les chewing-gums de nos jours sont interdits, c’est fou les cancers de l’estomac que ça refilait ces trucs-là et de toute façon, pour le cracher à travers la visière d’un casque étanche, c’est pas gagné.

L’ouverture du capot me réserve une sacrée surprise. Là où je m’attendais à trouver une machinerie hyper compliquée, je découvre un compartiment vide, ou presque. Sacré Joseph, il s’est bien amusé. C’est peut-être vrai, au fond, ce qu’il raconte partout. Que dans le temps, il bossait dans un labo de mécanique quantique où il était considéré comme un génie… Avant de se faire virer, pour finir mécano de maintenance chez Cline-Spaïsse. En tous cas, grâce à lui, mon aspiro a bénéficié d’une sacrée mise à jour technologique.

À l’avant, collé à l’entonnoir d’aspiration, j’ai un cube gris gros comme le poing. En partie basse, il comporte un petit tiroir avec la mention « Vidange déchets ». Un autre cube est fixé aux tuyères de propulsion. Deux fils relient les blocs gris à une petite batterie qui flotte au milieu du compartiment et c’est tout. J’attrape la batterie, jette un œil sur son voyant de charge, elle est vide. Je suis, moi aussi, un génie, j’ai trouvé la panne du premier coup.

Il ne me reste plus qu’à appeler le chef Rodrizeg pour qu’il vienne me secourir. Quand il va s’apercevoir que je suis parti ce matin sans vérifier les niveaux, ça va encore être ma fête. Pour la prime de fin de mois, là c’est sûr, c’est foutu…

Découragé, je souffle un grand coup, un halo de buée blanchit un instant la visière de mon casque. Je lâche les poignées de l’appareil et me laisse lentement dériver. La Terre, jusque-là cachée par la carrosserie de l’aspiro, commence à émerger doucement.

– Salut la Terre, sympa, de venir faire un coucou d’éclipse à son Gérard préféré.

Je lève la main droite et saisis la planète entre mon pouce et mon index gantés. Doucement je la déplace, la fais tourner sur elle-même. Les nuages suivent le mouvement avec un léger décalage, je m’amuse de les voir reprendre lentement leur position. Dans un brusque va-et-vient, comme un enfant agitant la neige d’une bulle de souvenir pour touriste, je secoue la planète. D’abord perturbée, la masse de nuages étale docilement son voile déchiré, cherchant petit à petit à reprendre sa place. J’ouvre les doigts, je cligne des yeux, la Terre est redevenue comme avant. Mon problème de batterie aussi.

En détournant la tête, j’aperçois du coin de l’œil une étrange tache noir mat. Sans le nuage de débris scintillants qu’elle occulte, il m’aurait été impossible de l’apercevoir. Je règle, sur mon casque, la vision télescopique (et pic et colégram…), la tache noire devient un satellite aussi furtif que militaire.

Quand ils ne sont pas en train de surveiller la Terre ou les agapes de la petite amie d’un président, ces engins passent leur temps à se dégommer les uns les autres. Vu son aspect, celui-là a l’air d’avoir perdu sa dernière bataille. Il est éventré, les panneaux solaires vrillés façon papillotes de Noël et il traîne derrière lui toute une ribambelle de pièces plus ou moins détachées.

Une idée saugrenue traverse soudain mon esprit fécond. Pourquoi ne pas tenter de trouver une batterie sur cet orbitant cadavre ?

À petits coups de propulseur dorsal, je m’approche en catimini du black spoutnik. Nous autres nettoyeurs, nous nous méfions comme de la peste de ce genre de bestiole. Même moribonds, ils peuvent encore vous balancer un tir de laser bien vicelard tout en faisant électroniquement mine de rien.

Je cherche à me donner du courage.

– Allez Gérard, du nerf ! Ne jamais baisser les bras, ne jamais se rendre !

Mon approche se passe sans encombre, en plus j’ai de la chance. Dans une partie restée intacte, je trouve, flottouillant au bout de son câble, une batterie bien chargée. Un curieux double Z jaune gravé sur un des flancs m’interpelle une seconde, mais bon, on va pas faire la fine bouche.

Je retourne à l’aspiro, effectue l’échange de batterie en un tour de main, referme le capot et m’installe au poste de pilotage.

En remettant le contact, je sens que quelque chose a changé. Les vibrations de l’aspiro sont plus sourdes, plus puissantes. L’impression que je n’ai besoin de personne sur mon David & Son. J’appuie sur le starter, et voici que je survole la Terre, j’irai p’t’être au paradis, mais dans un train d’enfer. Vramm !

Enfin arrivé sur ma section d’orbite (à Dudule) et bien décidé à rattraper mon retard, je branche l’aspiration. Le système de Joseph est super chouette, il a l’air de dématérialiser tous les objets avant de les avaler goulûment. Ce qui explique la petitesse du compartiment déchets. En tous cas c’est efficace, juste le temps de voir les plus gros débris briller un court instant et, swiiip, gobés.

Je bosse depuis un petit moment quand l’appareil commence à s’emballer. Les débris sont attirés de plus en plus vite vers l’entonnoir. J’appuie sur tous les boutons d’arrêt de mon tableau de bord, mais rien n’y fait, impossible d’arrêter mon aspiro. Je m’accroche pendant qu’il accélère, sans trop savoir si c’est vraiment moi qui me déplace ou si le décor est aspiré dans ma direction.

Soudain un collègue de travail apparaît à l’avant. C’est Roger, un pote sympa mais un peu mytho, persuadé d’avoir découvert une planète habitée par des grillons géants. Manque de bol pour lui, je n’reconnais plus personne sur mon David & Son. Quand je sens dans les mains les trépidations de ma machine, il me monte des désirs dans le creux de mes reins. Vramm !

– Et paf, le Roger… Avalé avant d’avoir fait ouf !

Le phénomène s’accélère encore, je m’approche de la station spatiale. En un seul swiiip, Cline-Spaïsse, Joseph le mécano, le chef Rodrizeg, ma prime de fin de mois et même ma paye tout court… volatilisés.

J’ai dans l’idée que plus mon aspiro gobe des trucs plus il devient puissant. J’en ai la preuve un instant plus tard quand, en une fraction de seconde, la Lune est effacée. À partir de là c’est l’enchaînement. Toujours bloqué à mon poste de commande, je ne peux rien faire quand la Terre s’approche à toute vitesse. Je sais bien que les sons ne se propagent pas dans le vide, mais je jurerais entendre un sluurp bien dégueu au moment où elle disparaît.

– Merde, mon cube d’habitation, ma collection de BD, mes fringues du samedi soir !

De plus en plus rapide, de plus en plus gourmand, l’aspiro ne se refuse rien. À la queue leu leu, Mars, Saturne, Jupiter… toutes les planètes y passent. Il ne reste bientôt plus que le Soleil…

Pas pour longtemps, deux minutes plus tard, je me retrouve tout seul au milieu d’un ciel étoilé. Décidément, je ne sais jamais ce que je veux… Car c’est bête à dire, mais là, maintenant, à l’instant présent, sur le coup, en ce moment même, je donnerais beaucoup pour me faire engueuler par le chef Rodrizeg.

Le bon côté des choses, c’est qu’aussi loin de tout, je ne risque plus d’aspirer quoi que ce soit…

Tiens, c’est quoi ces traces lumineuses accourant vers mon entonnoir ? Je lève la tête, au loin, les étoiles commencent à s’éteindre… une à une… jusqu’à la dernière.

– Bon et maintenant ?

Quand je vois passer le premier, la chevelure en bataille, les yeux exorbités et les ailes en drapeau, le seul truc qui me vient à l’esprit c’est :

– Putaingue Gérard, là c’est sûr, t’as déconné… !

Puis comme tout le reste avant lui, mon aspiro avale son premier ange sans la moindre difficulté… Il en passe ensuite tout un tas, dont quelques-uns de bien gras. Puis plus rien, juste le vide total et le silence.

Un voyant rouge clignote frénétiquement sur le tableau de bord, mon bac de récup est plein à craquer. Il ne pourrait même plus absorber un After-Eight sans exploser.

Je suis seul dans le noir complet, totalement abasourdi par la catastrophe que je viens de déclencher et dans mes mains, je sens toujours de sourdes vibrations. Mon engin infernal continue son travail, il aspire toujours. Mais quoi ? Tout n’est que noirceur, il ne reste plus rien !

Soudain un point lumineux apparaît au loin, grossit, s’approche, irrémédiablement attiré par ma machine diabolique.

Je ne l’aperçois qu’une fraction de seconde, au dernier moment. Ses cheveux blancs, sa longue barbe blanche, sa grande robe immaculée (toute la nuit, mon légionnaire…) retroussée sur des caleçons qui le sont un peu moins, immaculés.

Je suis quand même un peu déçu. Le voir ainsi, accroché à son coussin de nuage comme un petit enfant apeuré, m’enlève mes dernières illusions. En tous cas, à l’avenir, je ne mettrai plus son existence en doute…

Swiiip !

… quoique.

Comme je l’avais craint, c’est le truc de trop pour mon bac de récup. Mon aspiro émet une dernière vibration et ce qui devait arriver, arriva : Big Bang !