Affalé dans l’angle de la banquette, le front collé à la vitre, je regarde défiler le paysage de banlieue. Un reliquat de brume éthylique, souvenir de la soirée passée, estompe d’un rien la crasse des bâtiments en bord de voie. Une chansonnette traverse mon esprit embué, rythmée par les soubresauts du tortillard.

Parfois je rêve, je divague

Je vois des vagues

Et dans la brume au bout du quai

J'vois un bateau qui vient m'chercher

En ce lendemain de déchante, je suis en train (c’est le cas de le dire) de me demander si je ne devrais pas un peu lever le pied sur la bibine. Depuis quelques mois je passe plus de temps à bavarder avec mon pharmacien qu'avec le loufiat du bistrot où j’ai mes habitudes…

Concert de grincements, bascule vers l'avant, le train stoppe, les portes s’ouvrent et trois adolescentes embarquent dans le wagon. Je les observe en catimini. Occupation ad hoc pour remettre à plus tard de trop bonnes résolutions.

Les jeunes filles portent le dress code du (bon) lieu : survêtements informes, minisac ado et tennis de marque tombées du camion. Côté maquillage, c’est plutôt discret, voire inexistant, curieux. Tout en chahutant, elles cherchent une place où se poser. Le trio a un petit côté pub Benetton dans sa composition ethnique, Alice, Mulan et Shéhérazade. Comme il se doit, cette dernière raconte une histoire sûrement drôle et les deux autres se marrent. Leur bonne humeur est communicative, mon moral remonte.

Qui a dit qu’il n’y a pas d'soleil sous la terre ?

Voilà trois mignonnes qui embarquent sur ma drôle de croisière.

Sans avoir la grâce de danseuses, elles semblent très à l’aise dans leur corps, la souplesse de leur démarche est un vrai spectacle. Elles finissent par s’installer à mon niveau, de l’autre côté du wagon sans jeter le moindre regard dans ma direction.

Je suis le gars qu'on croise et qu'on n'regarde pas.

Nouvel arrêt, ouverture des portes. Du coin de l'œil j'aperçois trois silhouettes se glisser dans le wagon par la porte de derrière. Une sensation désagréable me fait tourner la tête. J'observe les nouveaux arrivants par ricochet sur une vitre. Trois gars d’une vingtaine d’années, le look racaille, la mine arrogante, le regard traînant et l’air sûr d’eux. L’attitude typique de prédateurs à la recherche d’une victime.

Au milieu du wagon, Shéhérazade continue ses babillages, sans détourner le regard vers les nouveaux venus. Les deux autres gamines s’esclaffent de plus belle devant ses bouffonneries.

Le train n’a pas démarré depuis trente secondes, qu’un des gars, s’adressant plus aux jeunes filles qu’à ses collègues, s’exclame d’un ton rogue :

— Matez-moi un peu ça, les gars, des trous d'première classe !

Je fronce les sourcils et serre les fesses… on n'est jamais sûr de rien. La délicate déclamation a confirmé mon intuition, ces demeurés veulent se distraire à peu de frais. De son côté, le trio Benetton semble n'avoir rien entendu et continue son babillage.

Vexé que sa sortie n'ait pas eu l’effet escompté, le neuneu en chef hausse le ton.

— Eh, la pétasse, tu peux pas la fermer, on s’entend plus ici !

Les trois filles se retournent net et sans un mot, observent le malotru. Moi, je frissonne. La situation est du genre à titiller mon syndrome du chevalier servant, mais je n’ai aucun moyen de m’imposer physiquement. Compter sur mon grand âge et ma tchatche pour négocier la paix jusqu'au prochain arrêt me paraît un peu juste.

J'en ai marre, j'en ai ma claque

De ce cloaque

Je voudrais jouer la fille de l'air

Laisser ma casquette au vestiaire

En fait, je compte surtout sur la sagesse des filles pour calmer le jeu. Avec un peu de chance, Shéhérazade va lui raconter une bonne histoire et désamorcer cet âne bâté. L’avoir baptisée ainsi ne peut pas être dû qu’au hasard…

Un coup d'œil vers les demoiselles ne me rassure pas. Elles se regardent, un demi-sourire sur les lèvres, totalement inconscientes du danger qui les menace.

Je crains le pire…

Soudain Shéhérazade se lève, tout en souplesse, et enjambe les genoux de ses collègues pour arriver dans le couloir du wagon. Alice fronce les sourcils et d'une toute petite voix lui dit :

— Dal, laisse tomber, ce n’est pas le moment, le concours commence dans moins d’une heure.

Dal, puisque cela semble être le surnom de Shéhérazade, se retourne, lui sourit, mains ouvertes vers l'extérieur, le tout accompagné d’un petit mouvement d’épaules fataliste. Puis, se tournant vers les trois loubards :

— Excusez mon impertinence, très chers, mais bien que vos borborygmes soient parvenus jusqu’à mes oreilles, je n’en ai point compris le sens. Parleriez-vous par hasard une langue connue de nos contrées civilisées ?

Stupéfaction côté loubards. Ils restent un moment bouche bée, avant que l’un d’entre eux ne réagisse enfin.

— Heu… elle te cherche là, non ?

À ces mots, la grande gueule se réveille, se lève d’un coup et, l’air furax, se précipite vers Dal. Celle-ci le regarde arriver et n’a d’autre réaction que de pencher la tête sur le côté.

N'écoutant que mon courage, je retiens mon souffle.

Le gars arrive sur la gamine et, sans avertissement, recule le bras pour lui allonger une claque monumentale. La suite est si rapide que je n’ai pas le temps de tout comprendre. Un mouvement flou, bras, main, tête, chevelure, exécutent un ballet millimétré, hyperrapide que seul un poc ! bien sec vient troubler. La seconde suivante, Dal a repris sa position initiale, tête légèrement sur le côté, sourire aux lèvres. En face d’elle, l’air un rien décontenancé, le gars dodeline avant d’effleurer son bouc du bout des doigts. C’est là que je comprends d’où venait le poc !

Dal a non seulement évité sa baffe de cow-boy, mais a profité de l’intermède pour lui coller un uppercut sous le menton.

Manifestement, le gars vient aussi de le comprendre. Il passe instantanément de la surprise à une colère noire.

— Je rêve ou t’as osé me toucher ?!

Pour toute réponse, le sourire de Dal s’élargit.

Depuis l’arrière du wagon, les deux potes qui n’ont pas tout suivi l’encouragent avec élégance.

— Vas-y, défonce là c’te salope !

Et voilà que l’imbécile veut remettre le couvert. Échaudé par la scène précédente, cette fois-ci je me concentre, décidé à ne rien rater du spectacle.

Et je fais bien.

Au moment où la brute tente d'allonger une deuxième gifle, Dal recule avec souplesse, évite le coup tout en glissant son bras sous l'épaule de son adversaire pour accentuer son mouvement. Celui-ci, entraîné par l'élan (animal pourtant tranquille), continue sa rotation dans le vide jusqu’à se retrouver en déséquilibre. Mon héroïne des mille et une nuits n’a plus qu’à le faucher d'un superbe balayé du pied. Le gars exécute un vol plané magnifique avant d'atterrir sur le dos, souffle coupé. Dal, qui n'a toujours pas lâché son coude, le bloque d’une clef de bras exécutée avec maestria (et une autre, dont je ne me rappelle plus le nom). Comme Grande Gueule tente de se dégager, elle accentue sa torsion d’un coup sec. Fidèle à lui-même, la bouche au ras du sol, le bonhomme déclame :

— Bordel de merde !

Côté copains, ça bouge immédiatement. Celui dont on n’a toujours pas entendu la voix se précipite au secours de son pote. Front bas, sourcils épais, il n’a pas l’air d'être le crayon le plus aiguisé de la boîte. Il fait deux pas dans l'allée avant de se plier en deux, les mains serrées sur la poitrine, la bouche grande ouverte. De l’autre côté du couloir, sans même prendre la peine de se lever, Mulan vient de lui envoyer la pointe de sa chaussure en plein plexus. Tandis que le gars cherche de l’air, tout surpris de ne plus avoir sa dose habituelle, elle redouble d’un coup de genou au niveau du menton. Puis avec désinvolture, elle le propulse d’un coup de semelle dans ma direction. Je me tasse contre la paroi du wagon pour lui laisser la place de s’embrocher le dentier sur l’accoudoir de mon siège. Par-dessus le bruit de carambolage je distingue nettement un froissement de coquilles d'œuf brisées, signe qu’il a dispersé quelques ratiches à tous les vents. Une molaire, en partie gâtée, roule sous mes pieds, confirme mon diagnostic. Puis, trouvant que la journée a été suffisamment longue, qu’il est temps de faire un somme, il s’allonge à mes pieds pour ronfler bouche ouverte. Je détourne le regard, un rien gêné. C’est fou ce que certaines personnes peuvent être négligentes avec leur hygiène buccale.

Le dernier larron, un peu plus mou, va pour se lever à son tour, mais s’arrête net quand il entend :

— Tss, tss, pas bouger !

En position semi-assise, dite du sculpteur de bronze, il garde les yeux fixés sur la main d’Alice. Celle-ci a enjambé la banquette pendant l’intermède précédent et se retrouve maintenant face à lui, se tenant nonchalamment à une barre verticale du métro. Je suis le regard du Penseur… et comprends sa réaction. Les jointures des doigts de la gamine sont recouvertes de corne, comme les poings de ces héros de films de Kung-Fu. Ces filles-là doivent fréquenter autre chose qu’une salle de danse. Alice me le confirme la seconde suivante, en s’adressant au dernier larron.

— Vous avez l'habitude de fréquenter des jeunes filles adeptes de distractions comme la couture ou la musique, je suppose, non ? Manque de chance pour vous, mes amies et moi-même avons choisi un cursus plus inhabituel avec les options dialectique et MMA*. Options qui se rejoignent, me direz-vous, l’important n'est-il pas de convaincre ?

Provenant du centre du wagon, une autre discussion m'interpelle.

Dal questionne sa victime coincée dans une position particulièrement inconfortable, nez écrasé contre le lino crasseux, épaule à moitié déboitée.

— Dites-moi, mon ami, me promettez-vous d’être gentil avec les jeunes filles dorénavant ?

Comme tout en posant la question elle a accentué sa torsion, la réponse est criante de sincérité.

— Ouiiiiiii ! Putain ! Ouiiiiiiiiiii, je le juuure !!!

— C’est bien, cette décision spontanée vous honore… Mais il reste cependant un petit problème. Au premier regard, les jeunes filles ne vont pas reconnaître en vous la personne de qualité que vous êtes devenu. Il vous faudrait un signe distinctif.

Elle plonge alors sa main libre dans la poche de son survêt, sans pour autant lâcher sa prise, et farfouille un court instant. Trois secondes plus tard, elle agite un objet métallique sous le nez du grand costaud qui, au bord de l’apoplexie, ne peut que contempler la breloque les yeux exorbités.

— Qu’en pensez-vous ?

— Heu… mhhh… hein ?

Au moment où elle le saisit entre le pouce et l’index, je reconnais l’ustensile. C’est une pince à composter, comme celles utilisées dans le temps par les contrôleurs du métro ou des chemins de fer. Le gars, asphyxié, hypnotisé, n’a pas la moindre réaction quand elle approche l’objet de son visage. D’un geste vif, elle lui découpe un petit carré de chair dans la narine droite. Aussitôt, il se met à beugler comme un goret, à s'agiter dans tous les sens, pissant du sang sur le sol en linoléum. Dal libère sa prise, recule et se remet debout avec grâce tandis que le tortillard freine pour s'arrêter dans une nouvelle station.

Les deux autres filles la rejoignent tranquillement, tandis que le gars, recroquevillé contre un banc, tient son pif ensanglanté d’une main, l’autre bras n’ayant manifestement pas retrouvé sa mobilité. Au moment où les portes s’ouvrent, sa confidente se penche vers lui et lui susurre :

— Sur ce, cher ami, je dois vous laisser, je descends ici. Si jamais votre maman vous demande qui vous a marqué de la sorte, vous pourrez toujours lui donner mon nom, Dalila… la poinçonneuse, Dalila.

L’instant suivant les trois filles descendent sur le quai, bras d’sus, bras d’sous et, levant avec ensemble la jambe façon french-cancan, entonnent gaiement :

— Des petits trous, des petits trous, toujours des petits trous !

Le sourire aux lèvres, je ne peux m’empêcher d'ajouter tout bas.

— … du Q !

* P'tit’ définition : MMA, pour mixed martial arts… Sport de combat (très rigolo) autorisant les coups de pied, de poing, de genou et de coude, ainsi que les techniques de préhension en corps à corps, de projection et de blocage et percussion au sol.

Musique : Le Poinçonneur des Lilas – Serge Gainsbourg